Безумно счастливые. Часть 2. Продолжение невероятно смешных рассказов о нашей обычной жизни - [28]

* * *

«Я ненавижу, когда слишком жарко, чтобы укрываться одеялом, потому что боюсь, что без него всплыву к потолку, где меня разрубит на кусочки наш потолочный вентилятор. Это же совершенно нормальная фобия, так ведь?»

* * *

«До двадцати двух лет я неправильно произносила свое среднее имя. Ли. Я произносила его как «Лея». Как у принцессы Леи. Также начиная с шестого класса я специально неправильно произносила свою тогдашнюю фамилию Dusek, потому что она чешского происхождения и поэтому читалась как «Душек». Возможно, у меня бы все прокатило, если бы моя сестра и мама (работавшая в школьной столовой) не произносили ее правильно. Чтобы никто ничего не заподозрил, я говорила, что они просто шепелявят».

* * *

«Я заметила, что в Твиттере все заговорили про Анну Франк, и решила, что она умерла. Снова. Оказалось, что умер человек, который нашел ее дневник. С ней же все в порядке. И под «в порядке» я имею в виду, что она «по-прежнему мертва». Не то чтобы я радовалась тому, что она мертва. Просто я думаю, что хорошо, что она не восстала из мертвых. Никому не нужна Анна Франк-зомби».

* * *

«По дороге сюда я увидела облако, по форме напоминающее череп. Знаете, о чем я сразу же подумала. О Пожирателях Смерти из «Гарри Поттера».

* * *

«Как я себя чувствую? Мне вроде как хочется испытывать праведный гнев, но гневаться в данный момент не на кого. Думаю, я злюсь на людей за то, что они не становятся тупее, когда у меня возникает в этом потребность».

* * *

«А это нормально – сожалеть о том, что ты не записала домашнее порно в юности, когда твои груди все еще указывали приблизительно на потолок, когда ты лежала на спине? Потому что у меня такое ощущение, что никто никогда об этом не говорит».

* * *

«Что за дурацкое название – «транспортир»? Он же никого никуда не транспортирует. Почему никто никогда не отвечает на мои вопросы?»

К чести моего психотерапевта могу заметить, что она почти никогда не выглядела удивленной или шокированной моими замечаниями и обычно просто отвечала спокойным голосом: «И что вы чувствуете по этому поводу?» или «Расскажите мне подробней».

К ее позору могу добавить, что в такие моменты она, наверное, просто представляет себе, как целуется с Аланом Рикманом, потому и не уделяет моим словам ни малейшего внимания. Я хотела проверить свои догадки, признав, что убила своих соседей и закопала их у себя в подвале, однако все-таки не стала этого делать, потому что где-то в уголке моего разума закралось подозрение, что, возможно, я действительно убила своих соседей и закопала их у себя в подвале.

С другой стороны, это звучит как-то сомнительно, потому что у меня даже подвала нет, так что я без труда бы могла доказать свою невиновность в случае, если окажется, что мой врач на самом деле все-таки меня слушает. Хотя, возможно, у меня все-таки есть подвал, и я просто подавила все воспоминания о нем, чтобы забыть про все те трупы, что в нем закопала. Получается, что я не стала проверять, представляет ли себе мой врач голого Алана Рикмана, потому что вполне возможно, что подвал, которого у меня нет, забит трупами людей, про которых я не помню, что убивала.

Предполагается, что как раз именно такого рода вещи я и должна обсуждать во время сеансов психотерапии.

Однако позвольте я сначала проверю, действительно ли у нас нет подвала.

Мой скелет помидурочный

Когда я была в старших классах, все девочки были помешаны на Трех «П»: Популярная, Привлекательная и с Прекрасной фигурой. У меня явно не было шансов преуспеть в чем бы то ни было из этого, так что я решила придумать свои собственные Три «П». Правда, я, сама того не желая, свела все к «Придурковатая», но ничего другого хорошего на буквы «П» мне в голову не приходило.

Моя мама предложила «папиллярная», что означает «обладающая сосочками», но я решила, что даже для меня как-то низко этим гордиться. Также было озвучено определение «перепончатоногая» (с перепонками между пальцами на ногах), после чего мама добавила, что если мой папа склеит мои пальцы вместе в своей таксидермической мастерской, то никто даже никогда не заподозрит меня в обмане. Наверное, потому что большинство людей не пытаются подделать перепонки на пальцах ног. Она также предложила слово «пастушья» и «помидурочная», пускай такого слова и нет, зато его «забавно произносить вслух». (И это действительно так. Попробуйте произнести его: Помидурочная. Это же гениально!)

Потом я сдалась, предварительно сделав мысленную заметку о том, что моя мама чрезвычайно бесполезная в советах о том, как казаться популярной, а также невероятно опасный соперник в настольной игре «Скрэббл» (настольная игра в образование слов).

Когда я была в восьмом классе, все знаменитые девчонки у нас в группе были на эксклюзивной вечеринке с ночевкой, а несколько недель спустя у них у всех обнаружилась чесотка. Если вы не знаете, что такое чесотка, то вам лучше не читать дальше, потому что это настолько мерзко, что вам захочется сжечь свой дом.

Чесотку вызывают крошечные создания, которые зарываются человеку под кожу, откладывают там яйца и устраивают себе лагерь прямо в твоем теле. Вши по сравнению с ними – детская забава, причем чесоткой также болеют и животные. Можно подумать, что заражение особо популярных детей пожирающими плоть паразитами должно было уравнять их со всеми остальными, однако большинство из них с гордостью носило их, как видимое всем доказательство присутствия на эксклюзивном мероприятии, где всем участникам подарили живых клещей. Внезапно заражение паразитами стало новым символом дружбы (вроде браслетов-фенечек), и кто-то даже начал притворяться, что у него чесотка, лишь бы быть похожими на популярных детей. Люди начали буквально хвастаться кожными паразитами, которых у них даже не было.