Байки приемного покоя - [34]

В ординаторской и в кабинете главврача

* * *

В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких — два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог.

Главный врач больницы ругает своих подчиненных: — Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.

* * *

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

* * *

Правила хорошего тона для врачей:

Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон в левой.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.

Хорошо воспитанный врач всегда уступает дамам кресло: пожилым и противным — инвалидное, а молодым и красивым — гинекологическое.

Хорошо воспитанный врач никогда не кладет локти на операционный стол.

Хорошо воспитанный врач никогда не хватается за органы грязными руками.

И, наконец, хорошо воспитанный врач никогда не забывает, уходя, выключать аппарат искусственной вентиляции легких!

* * *

— Коллега, а вы не пробовали прописывать снотворное и слабительное одновременно? Интереснейший эффект получается.

* * *

Главврач спрашивает практиканта:

— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?

— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

* * *

До того, как я получил высшее образование и пошел работать врачом, я тоже считал, что не в деньгах счастье. Теперь для полного счастья мне не хватает денег.

* * *

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

— Утка! Или не утка. По-моему, не утка. А может быть, утка. А может, и не утка.

Нет! Скорее всего утка! Хотя вполне возможно, что и не утка. Утка или не утка?.. Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

— Утка! Точно, утка! Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается. Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург — патологоанатому:

— Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

* * *

Два терапевта:

— Как дела?

— Плохо, лечу от одного, а умирают от другого. А у тебя как?

— Хорошо: от чего лечу, от того и умирают!

Доктор — медсестре:

— Мария Ивановна, последний раз повторяю — белые и круглые — это таблетки, а черненькие и квадратные — это гайки. Вам-то все равно — а больные жалуются.

* * *

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

* * *

Выходят утром два врача после ночной смены. Смотрят, радостные, по сторонам. Весна.

Патологоанатом:

— Люди, живые люди!

Акушер-гинеколог:

— И лица! Лица!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

— У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

— Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

— Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.

* * *

Медсестра докладывает врачу:

— Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать?

— Застегивайте халат.

* * *

Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:

— Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил плакат «Чистые руки — залог здоровья» с инфекционного кабинета на венерологический?

* * *

Почему халаты у врачей белого цвета, а не черного?

— На белом кровь смотрится ярче и как-то радостнее.

В мединституте

* * *

— Почему вы хотите стать врачом?

— Я ненавижу людей!

* * *

Окончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

* * *

Студентов в медицинские вузы набирают по почерку.

* * *

В медицинском институте профессор читает лекцию об обморожении:

— При обморожении конечностей их нужно немедленно растереть снегом.

Из аудитории голос:

— А чем растирать летом?

* * *

Медицинский институт, практика по патанатомии.

Преподаватель (настраивая микроскоп с очередным препаратом):

— Боже мой, вы только посмотрите, какая прелесть! К сожалению, 95 % больных до такого просто не доживают.

* * *

Контрольная в меде. Преподаватель:

— Шпаргалки потом не выбрасывайте! Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

Истории болезни, диагнозы, объявления

Объявление: «Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы».

Из направительного диагноза «скорой помощи»: «Ушиб мошонки о Каширское шоссе». Из истории болезни: «Анамнез жизни: житель Урала».

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов.

Из истории болезни: «…Чирей на харе.»

Запись в анкете: «фурункул на правой полужопице».

Из истории болезни: «Больной упал, опух, умер». Расшифровка: «Больной упал, опухоль умеренная».