Бастард рода демонов - [5]

— Эй! — обиженно пробубнил Андрей.

Он не сдал зачет. Проторчал всю пару в надежде списать, но, очевидно, где-то спалился. Пошел отвечать самым последним и вылетел на второй минуте ответа. Мы же с его мадам получили заветную подпись в самом начале, а остальное время просидели в библиотеке, готовясь к завтрашнему экзамену.

На переменке наше трио оккупировало один из столиков кафе. Я проставлялся кофейком с пирожными. Угощение уже на столе, а Алина до сих пор «пудрит» носик.

— Слушай, Ил, — пользуясь моментом, зашептал Дрон и придвинулся ко мне вплотную.

— Слушаю, — отозвался я.

— Скажи… — неуверенно начал он. — Вчера… помнишь, мы ездили-то…

— Конечно, — удивленно кивнул я.

Он поджал губы, затравленно огляделся, выдохнул и резко спросил:

— А хомяк был?

— Прости? — ошарашенно выпалил я. В голове, точно рой обезумевших пчел, засуетились мысли. Почему он спрашивает? Неужели ночной гость и к нему приходил? Что это за чертова зверюга, что б ее…

— Скажи, — теряя терпение, потребовал Андрей. — Был или нет? Ну? — в его глазах читалась маниакальная одержимость.

— Был, — не желая дергать Судьбу за яйца, ответил я. Друг облегченно вздохнул и откинулся на спинку стула.

— Слава Богу… Нет, ну я конечно не сомневался в собственном рассудке, но…

— Да что случилось? — теперь уже я не выдержал.

Андрей снова огляделся. На сей раз уверенно и со знанием дела:

— Да позвонил вчера, — начал он, — тете Клаве — хозяйке дома. Стыдно стало за Гагарина. Ну и говорю, взял погладить, а этот гад меня за палец тяп и по тапкам. Ну дальше его орел и сожрал.

— Пустельга, — машинально поправил я, хотя уже давно привык к художественной гиперболизации в рассказах друга.

— Не важно, — махнул он рукой. — Главное, тетя Клава подвисла, а потом и выдает: «не было у меня никакого хомяка». А дальше давай бочку катить, что я в первый день на новом месте уже нажрался, как свинья. Обидно было, знаешь ли… я ж ни капли в рот. Так — пару бутылок пива, когда ты уехал…

— Стоп! — мотнул я головой. — Она говорит, хомяка не было?

— Ну да. Ни хомяка, ни клетки. Я б сразу решил, что старая ко встрече с маразмом готовиться начала, да вот только запамятовал, куда мы клетку убрали. Увидел бы ее, и легче стало. Но не нашел. Вот и… пришлось еще немножко пива на ночь выпить. Но чисто в медицинских целях — вместо снотворного.

Весь оставшийся перерыв и следующую лекцию чертов хомяк не выходил у меня из головы. Даже исправно записывая материал, я все думал и думал об этой зверюге. Ее разумные глаза будто впечатались в память. Однако ближе к концу пары меня отпустило. Буквально за несколько секунд до того, как наша одногрупница Лена завизжала во всю глотку:

— А-а-а!!! Мышь! Мышь!!!

Она молниеносно вскочила с ногами на скамейку. Ее маневр мгновенно повторили больше половины девушек потока и немало парней. Все визжали, кричали, тыкали пальцами…

Я с изумлением глядел на коричневый клочок шерсти, в ужасе метавшейся по аудитории. В том, что это тот же хомяк, ни капли не сомневался. Бедное животное едва с ума не сошло от людской дикости и отчаянно пыталось спрятаться. Финальным аккордом стал туфель препода, припечатавший малыша к плинтусу.

Однако в следующий миг хомяк вновь вскочил на лапы и скрылся в трещине экрана радиатора.

— Слушай, я один… — тихо, чтоб не слышала Алина, начал Дрон. Но я перебил:

— Не один.

* * *

К счастью или к сожалению, но обсудить хомяка с другом нам так и не удалось — всю перемену рядом крутилась Алина, открыто насмехаясь над «трусливыми курицами и сахарными цыплятами». На третьей же паре вновь был зачет. И я, естественно, получил его автоматом. Поставив подпись препода, помахал друзьям зачеткой, спустился на парковку да отправился на работу.

Ничего удивительно, что всю дорогу я думал только о мелком коричневом грызуне.

Я жаждал новой встречи. И совершенно не боялся. Странно бояться хомяка. Не знаю, почему, но я был абсолютно уверен — зверек пришел ко мне. Правда, хотелось бы понять зачем? Зачем я ему? И что важнее, зачем он мне? Ведь проходя мимо поломанного щита радиатора, я замешкался и, пропустив вперед других, заглянул-таки внутрь. Кроме хлопьев пыли и порванной паутины ничего не увидел.

Приехав на работу и паркуясь возле ТЦ, смог все-таки отвлечься от навязчивых мыслей о маленьком грызуне.

Коридоры внутри торгового центра были почти пусты — сказывалась середина буднего дня. Правда, в зоне фудкорта наблюдалось оживление. Ну еще бы — тут же офисы поблизости, да и продавцы бутиков не святым духом питаются.

Широкоплечую фигуру Нины — сотрудницы соседнего бутика, торгующего шубами, я заметил издали. Она стояла возле наших витрин спиной к проходу, по своему обыкновению скучая в период «не сезона». По правилам ТЦ точка должна работать круглогодично, иначе выставят. Поэтому Нининым работодателям приходилось в «пустые» месяцы платить не только аренду, но и зарплату продавцу. Правда, по понятным причинам, без бонусов.

Я двигался бесшумно, словно рысь. Подкрадывался с дурацким намерением напугать сзади соседку-продавщицу. Я понимаю, ей скучно, но это не значит, что стоит отвлекать моих работников. Да к тому же, своей дворфийской спиной отпугивать и моих покупателей.