— Ты ему не нравишься, — заметил я, когда грызун едва не впился зубами Андрею в палец.
— Я не рубль медный, чтоб всем нравиться, — хохотнул он. — Мне и Алины хватает. — Дрон лихо извернулся и умудрился схватить мелкую тушку, не заработав ни единой царапины. — Не переживай, я знаю, что делаю, — заявил он, вынув мохнатого из клетки и вертя в руках. Несчастный зверек повернул мордочку ко мне и жалобно поджал уши. — Был у меня в детстве хомяк, Армстронг, — продолжал вещать Андрей. — Так вот, он очень любил, когда я его так подбрасывал.
Сказано — сделано, белобрысый идиот начал бросать несчастное животное в воздух. Но, к чести моего друга, делал это достаточно аккуратно.
— А почему Армстронг? — спросил я, с жалостью глядя на перекошенную морду грызуна.
— Да однажды я силу не рассчитал, подбросил, а он от потолка отрекошетил и высадился на шкаф. Ну как Армстронг на Луну. Ой! Черт!!!
Андрей стремительно нагнулся, пытаясь поймать юркого хомяка, но тот, с грацией кошки приземлившись на все четыре лапы, отчаянно ринулся к распахнутой двери. Не сговариваясь, мы бросились следом, однако мохнатый перемещался со скоростью гоночного болида. Ну еще бы, я на его месте тоже бы делал ноги, чтобы как можно скорее убраться подальше от великанов-дебилов.
— Выскочил! Быстрей, а то в траве затеряется!
Андрей бежал, точно гончая за зайцем, целиком и полностью отдавшись животным инстинктам. Все просто: убегают — догоняй.
Я тоже воспылал желанием поймать зверюгу, хотя такое поведение вообще-то обычно мне не свойственно. Что-то странно притягательное было в этом грызуне…
— Ох ты ж… — замер на месте Андрей. Прострекотав пронзительное «ти-ти-ти-ти», нашего бегуна схватила буро-коричневая птица и взмыла в воздух.
— Чертов коршун… — сплюнул я.
— Это пустельга. Вот ведь сучка, будто больше охотиться не на кого, — Дрон обреченно покачал головой. — Ну что ж, Юра, в добрый путь! — грустно глядя вслед улетающей птице, произнес он и помахал рукой.
Немного отдышавшись после неудачной погони, я усмехнулся:
— А Юра, это в честь Гагарина?
— Конечно! Сейчас вокруг Земли облетит и вернется, — расхохотался Дрон. Замолчав, но все еще продолжая лыбиться, махнул рукой. — Хорош рассиживаться. Пошли сосиски пожарим да кваску попьем. Ты ж взял нам провиант?
— Ну не на тебя же надеяться, — усмехнулся я.
— За мной не заржавеет, — со всей серьезностью в голосе, пообещал мой друг.
* * *
К вечеру погода сильно испортилась, и когда я искал во дворе своего дома местечко, чтобы припарковать «Сонату», накрапывал дождь. Когда же через час захлопнул дверь квартиры за курьером, который привез мой заказ — рис с морепродуктами и салатик, за окном вовсю шумел ливень.
Сидя в тепле на любимом диване, глядел в экран плазмы. Щелканье пультом привело меня к сериалу «Сверхъестественное». Показывали серию, где братья-супермены отрезают палец всаднику Апокалипсиса. Пятый сезон — мой любимый. Трижды пересматривал его, а вот дальше сие творение американского кинематографа осилить не смог. Все-таки ангелы, демоны, Михаил и Люцифер — это жарко! А дальше уж слишком сложно для моего понимания.
Поэтому серию посмотрел с превеликим удовольствием и без сожаления выключил телевизор. Развалившись на кровати, с головой ушел в чтение. Недавно наткнулся на одного широко известного в узких кругах автора с уникальным взглядом на попаданчество. За несколько дней дошел до третьей книги, а ведь еще столько же издано в бумаге! Чует мое сердце, не успеют прийти заказанные романы и придется все-таки читать электронку на планшете.
Именно в тот момент, когда я мысленно находился в теле главного героя приключенческого боевика и покорял смежные миры, в мое окно кто-то поскребся.
Сперва я не придал значение необычному звуку. Мозг поставил заслон, не желая вырываться из цепких объятий увлекательной истории. Но когда к скрежету прибавился жалобный писк, я отложил книгу в сторону и изумленно повернул голову.
Несколько секунд смотрел на задернутые шторы, анализируя сотни возможных причин происходящего.
Окно открыто на форточку. Я прекрасно слышу, что кто-то прямо-таки рвется внутрь. Если бы этот кто-то умел говорить по-русски, вместо «пи-пи-пи» выдал бы «Ну пусти! Ну открой!». Как кот в старом видео.
Однако кое-что меня смущает. Я живу на шестом этаже. Мой карниз на пять этажей выше, чем тот, на который мог бы запрыгнуть кот с земли.
А еще коты не пищат.
Это не кот. Скорей уж мышь.
Ситуация, мягко говоря, нетривиальная. Фильмы ужасов нас учат, что если кто-то скребется в окно, скорей всего, тебя убьют. С другой стороны, дедушка, приходя к нам в гости, всегда говорил, что все проблемы от иностранных фильмов и компьютерных игр. Что ничему путному от них не научишься. Его мнение тоже имеет право на существование.
— Пи-пи-пи!!! — не успокаивалось существо за окном. И, как мне показалось, звук начал перемещаться! Пополз вверх!
— Мать твою! — выругался я, прекрасно понимая, что поднявшись на достаточную высоту, «оно» сможет залезть в щель форточки.
Я не настолько рассудительный, чтобы в случае возникновения неведомой опасности срочно эвакуироваться. На мой взгляд, разумнее всего было бы немедленно закрыть окно!
