Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [46]

В человеческом обществе так принято: пара добровольно связывает себя моральными обязательствами быть вместе. Эти обязательства в некоторой степени ограничивают их свободу. Так возникает естественная, осознанная зависимость друг от друга: теперь каждый в этой паре частично отказывается от своего стремления к личной свободе, ориентируясь на своего партнера. При этом, частично ограничивая свою свободу, человек удовлетворяет другую свою потребность – быть вместе со своим избранником.

И это совершенно нормально. До определенного момента – пока первоначальная зависимость не перерастает в патологическую. Как правило, происходит это постепенно и потому часто остается незамеченным. Люди, если их спросить, не могут сказать, когда точно они почувствовали, что отношения стали тяготить. Часто они даже не могут осознать, что их зависимость стала патологической.

Сначала они не понимают, что, уступая раз за разом и отказываясь от личных желаний в пользу желаний другого, они уже входят в болезненную зависимость. А это и есть первые звоночки. Их еще нельзя назвать патологией, скорее, это залипание друг на друге. Но если люди начинают испытывать дискомфорт, то чаще всего именно в это время и происходят расставания. Это тоже нормально. Это один из вариантов развития событий – люди по обоюдному согласию выходят из состояния, доставляющего дискомфорт. В других вариантах, если есть желание сохранить отношения, партнеры могут их скорректировать, после чего союз скорее всего только укрепится.

Если пара вовремя почувствовала надвигающуюся проблему и проработала свои отношения, то партнеры смогут выстроить их таким образом, что взаимозависимость будет устраивать обоих. А вот если упустить момент и не принять мер, состояние залипания будет становиться все более болезненным и перерастет в патологическое.

Патологической зависимость становится тогда, когда союз двух людей держится уже не на любви и взаимном уважении, не на желании быть вместе, а на страхе остаться одному и в одиночку не справиться с жизненными обстоятельствами.

Ошибочным будет считать, что прежде, чем вступать в отношения, необходимо проработать все травмы и стать психологически устойчивым, иметь здоровую психику. Не бывает абсолютно здоровых людей. Как говорят у нас в Одессе, нет здоровых, есть только недообследованные.

Но, с чем я абсолютно согласна, в отношениях необходимо стремиться к гармонии.

Люди, хоть немного знакомые с правилами построения мелодии, меня поймут: если перебирать ноты, каждая в отдельности звучит ни плохо, ни хорошо. У нее есть свое звуковое выражение. Но в комбинации с другими нотами она либо дарит радость слушающему, либо заставляет скорчиться от неприятной какофонии звуков.

С отношениями все точно так же: у каждого есть свой зоопарк внутренних «тараканов». Безусловно, большинство стоит выдрессировать. Но некоторые вполне могут подружиться с «тараканами» партнера – компенсировать особенности друг друга, и тогда в отношениях будут идиллия и взаимопонимание.

Например, я знаю про себя, что у меня в отношениях самый большой страх – зависимость от партнера. Любая: материальная, ментальная, эмоциональная, интеллектуальная и т. д. А у моего мужа другой страх – быть использованным.

Но в противовес этим страхам у меня отсутствует страх быть использованной, а у него – быть зависимым. Он с удовольствием залипает на мне во многих сферах жизни, а я с удовольствием позволяю ему себя использовать.

Поэтому у нас появился Мартин, и именно поэтому мы движемся по жизни как полноценные партнеры. Даем друг другу то, чего каждому не хватает, и не заходим на территорию страхов и ограничений. А если это становится неизбежным – ищем вариант взаимодействия, который подойдет обоим.

Если предположить, что наши жизни могли сложиться иначе и у каждого из нас были бы другие партнеры, скорее всего именно с этими страхами пришлось бы работать в первую очередь. Но в нашем союзе наши «тараканы» нашли друг друга – произошла взаимокомпенсация наших страхов, и это не вызывает у нас дискомфортных состояний.

В отношениях нет правильных и неправильных решений. Может быть только гармония – позволять партнеру и себе быть целостным и честным.

* * *

Тема отношений очень тесно связана с предыдущей – установкой и удержанием личностных границ. Людям далеко не всегда удается создать такие отношения, которые бы приносили радость. Довольно часто происходит залипание одного на другом, переходящее в патологическую зависимость. Это состояние, при котором у человека не получается выйти из отношений, которые причиняют дискомфорт или изжили себя.

Либо люди расстаются, но это вызывает у них болезненные переживания. Они продолжают жить прошлым: сравнивают других людей с тем, на ком залипли, мыслями возвращаются к прежним отношениям. Случается, что они воссоединяются, но и вместе им тоже плохо, как и по отдельности. В итоге они уже не знают, что делать и как выйти из этого зависимого состояния.

И это не обязательно отношения в паре мужчина – женщина. Это могут быть и дружеские, и бизнес-отношения, и внутрисемейные, например, родитель – ребенок. Но всегда это отношения, которые психологически не отпускают человека.