Автор жизни. Как изменить себя, не изменяя себе - [44]

Тест

Прежде чем начать, небольшое уточнение: в вопросах, где речь идет о близких, имеются в виду не только родственники, но и друзья, коллеги, люди, с которыми вы часто общаетесь.

Итак, начали!

1. Бывает, что я делаю что-то, потому что: «так делают нормальные люди / все женщины / настоящие мужчины / думающие ответственные работники». Хотя могу в этом быть не только не заинтересован, но и не любить (не хотеть) это в принципе.

2. Опасаюсь показать свое истинное «Я», стараюсь быть таким(-ой), каким(-ой) меня хотят видеть другие.

3. С трудом говорю другим «нет».

4. Считаю, что мое счастье и другие чувства зависят от моих близких.

5. Доверяю авторитетным людям, потому что они лучше знают, их мнение важнее.

6. Бывает, занимаюсь делами и проблемами своих близких, а не своими.

7. На близких трачу больше времени, чем на себя.

8. Продолжаю отношения с людьми, которые обращаются со мной плохо или которых не люблю, потому что этого требуют правила приличия или семейные традиции.

9. Мне трудно просить о чем-то, в чем я нуждаюсь.

10. Чувствую себя ответственным(-ной) за чувства других, стараюсь никого не обижать.

11. Вкладываю в отношения больше, чем получаю от них.

12. Не могу отказать другим людям, которые просят у меня попользоваться моими вещами или деньгами.

13. Подчиняюсь желанию друзей / коллег.

14. Мне трудно высказать свое мнение или открыть свои мысли.

15. Мне трудно быть с самим(-ой) собой наедине.

16. Я чувствителен(-льна) к критике. Если обо мне или моих действиях отзываются плохо, я сильно и долго переживаю об этом.

17. Не могу хранить секреты.

18. Бывает, что я завидую другим.

19. Я часто испытываю гнев.

20. Мне сложно определить свои истинные желания.

Ключ к тесту

Если вы набрали более 100 балов, то у вас есть повод задуматься о жестком нарушении ваших границ!

Обратите внимание на пункты, где вы поставили 6 баллов и выше. Это ваши зоны роста, которые требуют проработки. Задумайтесь, почему это с вами происходит, какие чувства вы при этом испытываете, подумайте, что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

Как устанавливать границы

Граница, о которой никто не знает – это не граница. Вам необходимо очень четко дать понять другому человеку, что вы хотите, а чего не хотите, что принимаете, а что – нет, что готовы или согласны терпеть, а что не готовы. И необходимо дать ясно понять, что каждое нарушение границ имеет те или иные последствия.

Не стоит опасаться, что, возведя границы, вы отпугнете от себя людей, останетесь без друзей, обидите близких. Отпугнуть вы можете только тех, кто не готов вас принимать таким(-ой), какой(-ая) вы есть, тех, кто, не понимая, что нарушает ваши границы, будет продолжать нарушать их и дальше. Подумайте, велика ли для вас эта потеря?

Те же, кому вы и ваше душевное и психологическое состояние небезразличны, признает ваше право на личное пространство. А заодно, скорее всего, выстроит и свои границы.

Авторы своими границами никому не мешают, принимают всех, кого хотят принимать, но живут по своим правилам. Причем они в любой момент могут изменить эти правила, переписать, если посчитают это целесообразным.

В качестве примера приведу историю из практики.

Женщина, 37 лет, очень хочет детей, но не может забеременеть. При этом все ее окружение только и занято тем, что постоянно лезет с советами:

• «Пора бы»;

• «Когда уже?»;

• «Время-то уходит»;

• «У меня в твоем возрасте уже трое было»…

Она, естественно, испытывает душевные переживания после таких вот слишком личных вопросов и не хочет это обсуждать ни с кем, кроме мужа и своего врача. Но всем же вокруг интересно! Такт отсутствует, да и их бесценные советы пропадают…

Она спрашивает у меня, как им отвечать.

Мы недолго выясняли, что ей хочется ответить. Два коучинговых вопроса, и она сама выдала ответ: «Не ваше дело!»

Спрашиваю ее:

– А ты пробовала так отвечать?

– Нет, никогда.

– А хотелось?

– Очень!

– Почему тогда не говорила?

– А вдруг человек обидится?

– А вдруг нет? Может, поймет, отстанет. Как ты узнаешь, что будет, пока не попробуешь?

– Да, никак…

Задаю наводящий вопрос:

– Окей, если обидится, ты почувствуешь свою вину?

И получаю ответ:

– Нет. Им же не стыдно меня задевать и делать больно, а я просто возвращаю их в реальность и указываю на границы, за которые не стоит заступать.

Проходит 2 месяца, снова встречаемся, рассказывает:

– Аня, ты не поверишь! Я так ответила подруге! Она замолчала секунд на 30, потом извинилась, и больше мне никто об этом не напоминает. Я почувствовала такой прилив энергии! У меня появилось столько сил! Теперь я чувствую себя освобожденной от тяжелого груза, как будто крылья выросли!

* * *

Почему люди боятся устанавливать свои границы? Тут много чего намешано:

• страх одиночества;

• чувство вины;

• травмы детства;

• комплекс неполноценности;

• ограничивающие убеждения…

А решается половина блоков одним маленьким позволением сделать то, что хочется. Причем, находясь в авторской позиции, вы одним своим состоянием даете людям почувствовать, какие вопросы вам не стоит задавать, с какими советами и просьбами не стоит подходить. Но для этого необходимо выйти из состояния Жертвы и всем своим естеством осознать, самому глубоко внутри прочувствовать, что с вами так больше нельзя поступать.