Аутентичная коммуникация. Практика честного и бережного общения - [23]

ПРИМЕР 6.3. ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК

Света: Леш, а ты сейчас что делаешь? Где вообще твои глаза?

Алексей: Я сейчас проверял наш имейл, пока мы с тобой записываемся.

Света: Вот именно! Мы с тобой записываемся. Ты понимаешь, что у нас есть всего один час, чтобы записаться, а ты проверяешь в это время электронную почту. Это постоянно происходит. Мы даже как-то с тобой ходили в кафе, и, пока там были, ты просто все время пялился в телефон, хотя мы вроде как общались в реале. Я постоянно вижу твой взгляд, который направлен не на меня, а потом мне приходится повторять, о чем мы говорили в это время.

Алексей: Ты сама на себя посмотри. Ты тоже любишь покопаться в телефоне. Come on! Мы все живем в диджитал-эпоху. У всех миллион разных дел, у всех телефон рядом и какие-то уведомления. Ну, копаюсь я в телефоне и копаюсь… Как будто у тебя нет друзей, которые делают так же.

Света: Слушай, ну, это полное неуважение. Ты плюешь на самых близких своих людей, совершенно не уделяешь им внимания. Если тебе нравится так жить, то пожалуйста… Молодец.

Алексей: Знаешь что, Светочка? Отвали, а?

В примере Света постоянно высказывала мнения вместо фактов. При этом она ничего не говорила о своих эмоциях и потребностях, а только предъявляла претензии, что возмутило Алексея и привело к его агрессивной эмоциональной реакции.

ПРИМЕР 6.4. ПРИМЕНЯЕМ НАВЫКИ ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ

Света: Леш, мне кажется, ты сейчас немного ушел от нашей беседы, и я давно тебе хотела сказать: иногда замечаю, что ты отвлекаешься на какие-то свои другие дела, а потом нить разговора теряется. Например, так было на последней записи. Если честно, я в такие моменты чувствую себя оставленной без внимания. Меня это очень расстраивает. Такое ощущение, что тебе неинтересно со мной общаться, и мне это очень обидно. Для меня важен контакт и ощущение, что я нахожусь с тобой на одной волне и что меня замечают. Для меня это очень важно. Как ты относишься к тому, чтобы на время записи откладывать телефон и не отвлекаться на него?

Алексей: Звучит разумно. Я не знал, что это так сильно на тебя влияет. Я знаю, что часто отвлекаюсь, но не думал, что это настолько нам мешает. Давай я посмотрю, что могу сделать. Может, я просто буду откладывать телефон, пока мы записываемся.

Света: Супер, это было бы круто. Спасибо тебе большое!

В этом примере Света сразу перешла к фактам («сейчас и в предыдущий раз») вместо мнений («постоянно»), а потом проговорила свои эмоции и потребности. Дальше она озвучила свой запрос и спросила Алексея о том, что он об этом думает. Узнав, в чем именно дело, Алексей смог сразу понять Свету и согласился на ее предложение, зная, что он мог и отказаться.

Дополнительные материалы

● Розенберг М. Ненасильственное общение. – М.: София, 2021.

● Браун Б. Вопреки. Как оставаться собой, когда всё против тебя. – СПб.: Питер, 2019.

Что важно знать

1. Эмпатичное общение с другими начинается с эмпатии к себе. Самоэмпатия – умение прислушаться к себе и понять собственные чувства и потребности – важнейший навык для аутентичного общения, даже значимее, чем эмпатия к другому.

2. Пример эмпатии к себе во время неприятного разговора с собеседником: «Я сейчас говорю с тобой и чувствую сильное раздражение и даже гнев. Мне нужно передохнуть, успокоиться и подумать. Давай вернемся к этому разговору завтра».

3. Эмпатией называется умение поставить себя на место другого человека и понять его чувства и потребности: «надеть его тапочки», «влезть в его шкуру» и т. п. Иногда суперчувствительные люди (их также называют эмпатами) могут настолько сильно эмоционально сливаться с другими, что забывают про свои чувства и потребности. Подробнее об этом мы говорили в главе 3 про личные границы.

4. Ненасильственное общение – методика, разработанная доктором психологии Маршаллом Розенбергом, которая позволяет соединить принципы эмпирического и аутентичного общения таким образом, чтобы относиться максимально честно и к себе, и к собеседнику. В ее основе четыре составляющие:

1) Наблюдение – первый шаг к такому общению. Не переключаться на мнения и суждения, а стараться говорить о том, что можно увидеть или услышать, то есть оперировать фактами. Пример наблюдения: «Я заметил(-а), что на прошлой неделе три из пяти наших встреч начались с опозданием».

2) Проговаривание своих чувств – второй шаг. Опишите, что вы чувствуете в связи с наблюдаемыми явлениями и событиями. Пример: «Я ощущаю раздражение».

3) Обозначение своих потребностей – третий шаг. Что вам нужно, какая потребность не удовлетворена? Пример: «У меня есть потребность чувствовать себя значимым, в том числе в процессе работы и встреч».

4) Запрос – это четвертый, финальный шаг. Не переключаться на требования, а сформулировать запрос, который даст собеседнику выбор – согласиться или отказаться либо предложить собственный вариант. Запрос хорошо заканчивать вопросом, на который собеседник может ответить однозначно. Пример: «Как ты относишься к тому, чтобы сообщать мне заранее по смс, если опаздываешь больше чем на пять минут?»

5. На пути к аутентичности вам встретится ряд преград, на которые мы бы хотели обратить внимание.