Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! - [9]

184 -- Смысл криков "горько" на свадьбах мне понятен. Тем более, что инициаторы этих криков, как правило, женатые. Сами убедились!

185 -- От близких лучше, всего держаться подальше. Не верите? Тогда вспомните, с кем вы чаще всего ссоритесь.

186 Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: -- Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.

187 Возвратясь с поля домой, муж увидел жену в красивом новом платье. После ужина спросил: -- Так что, правду говорят люди, что ты все деньги тратишь себе на наряды и украшения? -- Врут! Не верь! -- Им я не верю, а вот глазам своим поверил. Тут жена как стукнет кочергой по столу. -- Так ты кому больше веришь, паразит, своим глазам или родной жене? -- Р-р-родной... родной жене,-- был ответ.

188 Мужик женился во второй раз. Жена попалась -- грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет -- не угодит. А тут еще такое приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья в огород выскочила. Пока загнала -- мясо пригорело. Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он ест и приговаривает: -- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей небесное. Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,-- все равно хвалит муж. А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.

189 Жил один старик, а жена у него была молодая, да такая строптивая! Как только скажет он: "Стриженое!", а она ему. "Бритое!" И никак он не мог ее переспорить. Вот и надумал он: "Брошу ее в речку. Скажет: "бритое", тогда спасу, а если скажет "стриженое", пускай тонет". Ведет он жену к реке, бросает ее в воду и говорит: -- Ну что, бритое? Та тонет, но пальцами показывает, что стриженое. И утонула.

190 Приехал муж с ярмарки и говорит жене: -- Вот, Одарка, хоть ругай, хоть бей, денег не привез тебе ни копейки... -- Что? Не привез денег? Ах ты лентяй, ах ты ж пьяница! -да за палку, да по спине: -- Вот тебе! Вот тебе! А муж крутится, вертится и все хочет что-то сказать. -- Да остановись! Ну и злюка, слова не даешь сказать... -- Нужно мне твое вранье, сам же сказал, что ни копейки... -- Да, ни копейки не привез... Зато купил тебе сапожки и платок, ткань на юбку и вышитую сорочку. Да еще и кожух... Вот и не осталось ни копеечки!.. -- Ой, голубчик ты мой, ой, любимый, чего же ты сразу так не сказал. Ведь как надо: сначала о том, что купил, а тогда уж о том, что денег не привез!

191 -- Сладенькая моя, хочу тебя попросить. -- О чем, любимый? -- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. -- А если не умрешь?

192 -- Почему ты не разговариваешь с женой? -- Поссорились. -- Это плохо. -- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

193 Поссорились как-то дед с бабой и решили друг с другом не разговаривать. Но баба не может вытерпеть, вот и спрашивает старого: -- Дед, а дед, ты ли это вчера чихнул? Так будь здоров! -нежно говорит баба. -- Ну, спасибо! Тогда баба: -- Ха-ха-ха! А дед не сдержался и себе за нею: ха-ха! Так и помирились.

194 -- Ты не видел моей жены? -- А вон там не она разве стоит? -- Нет, та стоит молча...

195 -- Как у тебя семейная жизнь? Только честно! Ты чувствуешь локоть жены? -- И плечо, и локоть, но только в гостях, и то, если сидим рядом.

196 -- Ну, как твой муж? -- Как солнце. -- О как это хорошо! Завидую тебе. -- Что и говорить!.. Как вечером зайдет, так только утром возвращается.

197 Отец учит сына: -- Как нападут на тебя собаки, то крикни им в глаза двадцать раз подряд из Святого писания: "Боже, спаси мою душу от кинжала и от злых собак". А приятель на это заметил: -- Лучше взять хорошую палку, потому что собаки не понимают Святое писание, да и не читали его никогда.

198 -- Вы бы, кума, одолжили мне кочергу. Что-то я свою найти не могу. -- Рада бы, но никак не могу: мой муженек тоже еще не вернулся с гулянки...

199 Как-то один мужчина поссорился с женой и решил разорвать брачные узы. Плачущая жена уговаривала его: -- Как ты можешь так поступать, вспомни, сколько лет мы прожили вместе! На это мужчина отвечал: -- Ты выбрала самое плохое доказательство, ведь именно за эти годы ты мне и надоела.

200 -- Мой брат женится. В субботу свадьба, а я никак не при думаю, что бы ему подарить такое... памятное... -- Проще простого! Проверено на практике неоднократно и с успехом... -- Что ты имеешь в виду? -- Если даже самую скромную свадьбу ознаменовать небольшим скандалом между молодыми или их родителями, то этот радостный день запомнится им на всю жизнь. Можешь быть уверен!

201 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерпнуть первую ложку. Видит -- перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: -- Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить.

202 -- Невеста в день свадьбы одевается во все белое, что это для нее самый радостный день. -- Тогда я понимаю, почему жених одевается во все черное,-- замечает Мендель.