Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! - [10]

203 -- Так переживаю, так Переживаю -- А в чем дело? -- Да вот дочь замуж выходит А она у меня ничего не умеет готовить. -- Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

204 Мендель неожиданно встретил в Венеции своего знакомого из местечка. -- Что ты здесь делаешь? -- поинтересовался он. -- У меня свадебное путешествие. -- Поздравляю. А где же твоя жена? -- Слушай, должен же кто-то и домашними делами заниматься!

205 У одного мужчины спросили: -- Стоит ли жениться? Он ответил: -- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

206 Мендель бегает по платформе и кричит: -- Инфекция!.. Инфекция! Подошедший милиционер спрашивает: -- Почему сеете панику? -- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

207 Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: -- Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз! -- Ничего с ним не случится! -- говорит невестка.-- Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!

208 -- Слушай, Мендель, говорят, что ты женился. -- Да, мне не нравилась еда в нашей столовой. -- А теперь? -- Теперь очень нравится.

209 Жена: -- Ты снова во сне разговаривал! Муж: -- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

210 -- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-- упрекает жена мужа. -- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню сейчас же.

211 Жена: -- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присяг нуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой. Муж: -- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

212 -- Знаете, соседушка, после войны, говорят, на двух женщин приходится один с половиной мужчина. -- Ой, да-да, дорогая! Видать, мне выпала как раз вот эта половина...

213 Надоело мужу, что его жена каждый день из-за всяких пустяков с ним ссорится, и решил ее проучить. Купил туфли, приносит домой и говорит: -- Наверное, ты будешь опять меня ругать. Но я купил туфли и уже по дороге рассмотрел, что один туфель на правую ногу, а другой на левую! -- Слышите, люди! -- запричитала жена на весь двор, чтобы все слышали.-- За что же это мне наказание такое? Вот дурень! Ты что, поменять не мог? У тебя всегда, не как у людей!

214 Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. -- Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы. -- Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте! -- Почему? -- поинтересовался врач. -- А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

215 -- Ты разрешаешь своей жене курить?! -- Ну должна же она когда-нибудь помолчать!

216 Мендель с женой собираются в гости. Он давно готов, но жена долго не отходит от зеркала. -- Ну ты скоро? -- спрашивает Мендель.-- Назови хоть примерную дату.

217 Муж возбужденно говорит жене: -- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы? -- Конечно помню, это были прекрасные часы. -- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь, я нахожу в кармане? -- Неужели часы? -- Нет! Я нахожу там дыру, через которую часы, видимо, выпали...

218 Жена пишет мужу с курорта: "За шесть недель я похудела наполовину. Можно, я побуду здесь еще немного?" Муж отвечает: "Останься там еще на шесть недель!"

219 Муж: -- Ты говоришь, как идиотка! Жена: -- Я говорю так, чтобы ты мог понять! Я знаю, с кем живу.

220 -- Не понимаю, почему ты развелась с мужем? -- Мне вообще не повезло с замужеством. Сначала оно напоминало мираж в пустыне: дворцы, фонтаны, пальмы, яхты, путешествия на верблюдах по Африке... -- А потом? -- Потом дворцы, фонтаны исчезли, яхта пришла в негодность, осталась одна верблюжья работа.

221 Супружеская пара вышла на прогулку. -- Тебе не кажется, Руди,-- говорит она,-- что в последние дни все прохладнее и прохладнее? -- Опять ты намекаешь на то, что тебе нужна дубленка!

222 -- Знаешь, мой дорогой,-- говорит жена мужу,-- вчера я увидела в меховом магазине необыкновенно красивую дубленку. Я очень хочу ее купить. -- Вы, женщины, удивительный народ: не умеете извлекать для себя уроки из несчастий других. -- А что ты имеешь в виду? -- Эту шкуру раньше носила овца, и ты видела в магазине, что с ней стало.

223 -- Мой муж делает все, что я ни потребую. Сначала он оставил всех своих друзей, затем перестал пить, наконец, бросил курить... -- О, у тебя железный характер и удивительные педагогические способности. Представляю, как вы теперь счастливо живете! -- Увы! Недавно он бросил и меня. Неблагодарный!

224 -- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода? -- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.