Антология мирового анекдота. Вот мы - так мы! - [8]

163 -- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? -- Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.

164 -- Знаешь, женушка, а я научился говорить по-татарски. -- Да ну? -- удивилась жена.-- Скажи что-нибудь, а я послушаю. -- Так... Ну что бы тебе такое сказать?.. Ага: харчя-марчя, подай воды. -- Точно, по-татарски! Ничего не поняла. Встань и напейся сам.

165 Жена рассказывает мужу: -- Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... -- Так ему и надо. Будет помнить, что женщину всегда пропускают вперед.

166 Ехали в гости муж и жена. Муж правит лошадьми, а жена сидит и все поучает его: -- Ты же смотри мне, веди себя хорошо, не ругайся, не пей водку, на чужих жен не заглядывайся... -- Тпру,-- крикнул муж,-- поедем назад. -- Это ж почему? -- удивилась жена. -- Нечего мне там делать,-- ответил муж.-- То, что ты говоришь, я и дома имею.

167 Муж привез с ярмарки несколько керамических горшков. А жена тут же и разбила один. Рассердился муж: -- Ну какая же ты криворукая! Ну как ты умудрилась разбить? Как?! Не возьму в толк... А жена схватила другой горшок, да как бросит его на пол,-- только черепки в разные стороны разлетелись. Руки в боки и говорит: -- Вот так, вот так я его разбила! Теперь понял?

168 Муж говорит жене, которая ругает его за то, что поздно пришел домой: -- Спи, старая! Спи и молчи! А жена в ответ: -- Не дождешься! Спать буду, а молчать -- никогда!

169 Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: -- Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. -- Так надо было брать, а то завтра не дадут!

170 Поссорились муж с женой. Муж разозлился, выскочил во двор, схватил топор -- и к дровам. И ну их рубить! А жена в окно выглядывает. -- Вот паразит, кругляков напилил, а порубить месяц не допрошусь. Все некогда. А тут сам! Значит, ссора на пользу пошла. Подождала, пока кругляков почти не осталось, вышла к мужу. -- Ну хватит, Ваня! Кончай сердиться! Я прошу прощения, виновата! Да и дрова ты уже все поколол!

171 -- Почему Бог создал сперва мужчину, а лишь затем женщину? -- спросила одна дама. -- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему своими советами.

172 Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. -- Вот,-- думает,-- и жена довольна будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела -- и в крик: -- Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

173 Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье, принесенное в подарок,-- сорок четвертого. Осерчала жена: -- Ты что, олух, принес? Оно же на меня не налезет! -- Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькою, стройною... Как десять лет назад...

174 Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована. -- Что с тобой? -- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем. -- Не может быть! Где же? -- Да у себя дома.

175 Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

176 Отец своему взрослому сыну: -- Марш Мендельсона, шампанское, крики "горько" -- все это мишура. Главное в другом. Брак -- это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...

177 -- Что нужно иметь дома, чтобы приготовить рагу из лосося? -- Мужа-рыбака? -- Нет! Деньги!

178 -- Вот интересно, кто сильнее: муж, носящий жену на руках, или жена, везущая на себе весь воз дома? -- Тебя послушать, так всем нужно сидеть в холостяках и старых девах. А впрочем...

179 "Я разошелся со своей старой женой и нашел новую. А старый муж отобрал ее у меня. Тогда я поехал договариваться жить по-новому опять со старой женой, на что и потратил два дня впустую",-- объясняет свой прогул работник.

180 Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал: -- Адам! Выбирай себе жену!

181 Пошли муж с женой на базар. Купили мужу хромовые сапоги. Перекинул он сапоги через плечо и идет домой босиком. -- Муж, а муж, ты надел бы сапоги,--советует жена.-- Ноги собьешь. Не успела она это сказать, как муж споткнулся и чуть не упал. -- Видишь, дуреха,-- сердится муж,-- если бы я тебя послушался, то уже и подошва бы оторвалась, а так только ноготь отлетел.

182 Жена: -- Муженек, а мне приснилось, будто ты мне купил красивые красные сапожки. Муж: -- Хороший сон, ничего не скажешь. Тебе повезло! А теперь спи и пусть тебе приснится то, за что я их должен купить!

183 -- Ты знаешь,-- говорит жена мужу,-- я где-то слышала, что люди друг друга на "вы" величают, и мне это так понравилось!.. Давай и мы так, как паны, будем... -- Давай,-- согласился муж. -- Свирид Петрович, а что вам подать на обед? -- начала новую жизнь жена. -- Пожалуйста, вареники с творогом, Ульяна Семеновна. -- Вот вам и варенички, ешьте на здоровье. Целый день называли они друг друга на "вы". А вечером муж ушел в трактир. Сидят с кумом, выпивают. Приходит жена. -- Я вас жду, я вас всюду ищу! Я так переживаю за вас, мои дорогой Свирид Петрович, а ты, свинья,, забрался в этот проклятый трактир! Чтоб тебя черт побрал, пьяница окаянный!