АнтиПринц. Начало - [7]

упала в обморок, когда увидела то, что

осталось от ее сына…

Только меня там уже не было. Мне едва

хватило сил на то, чтобы отползти к насы-

пи и уже там я упал в какие-то кусты и

провалялся без сознания больше суток,

вернувшись домой только на следующее

утро.

На похороны Петьки я не пошел. Мне

стыдно было смотреть его родителям в

глаза. А они так и не узнали, с кем их сын

был в свои последние минуты.

Через полгода я перешел в другую школу.

[Из LiveJournal]

11

/2003

57

«…Главное, не оставаться наедине с собой. Нужно

или постоянно быть рядом с кем-то, среди знакомых и

малознакомых, важных и не очень важных людей.

Или работать, создавать проекты, продумывать дета-

ли, мечтать о будущем...

Это отвлекает.

Потому что стоит остановиться, оглянуться вокруг, по-

смотреть на себя со стороны - и в голову начинают

прокрадываться нежеланные мысли.

Например, о том, какой пустышкой я на самом деле

являюсь. Я слушаю музыку своих друзей. Музыка нра-

вится, музыка цепляет. Я смотрю рисунки и фотора-

боты своих знакомых. И понимаю, что каждый из них

хоть что-то оригинальное да сотворил. Это творче-

ство потом изменит жизнь других людей, да и сам мир

хоть чуть-чуть да переменит. А те, кому может не хва-

тает таланта изменить мир - те меняют сами себя.

А меня время не замечает. Я всё такой же глупый,

неумелый и бестолковый, что и в 17 лет. Только с од-

ной разницей. В 17 у меня было будущее, было всё

впереди. Я мечтал о том, что создам свою собствен-

ную группу. Группа играла бы мою музыку, красивую,

пронзительную и ни на что больше не похожую. Меч-

тал о том что создам множество всеразличных

сайтов, кучу интересных сообществ. Мечтал, что куп-

58

лю хорошую цифрозеркалку и буду делать интерес-

ные фотографии...

Думал, что стоит чуть-чуть собраться, немного поду-

читься и всё будет.

Проходили годы, но успехов ни в первом ни во втором

ни в третьем разумеется не было. Даже самое при-

землённое желание чуток подкачаться и привести

своё тело в порядок осталось всего лишь желанием.

Теперь у меня будущего нет. И почти нет шансов ни

на то ни на то. Александр Македонский в 26 лет заво-

евал полмира? Выдающихся людей в земной истории

всегда было немного. Но было достаточно тех, кто

просто живёт не зря. Я к ним не принадлежу.»

03/20

04

«А почему мне грустно? Вот сейчас лягу спать, про-

снусь уже в 3-4 дня, нормально. Может снова на пив-

фест, может нет.

Смотрел как срутся мои друг и подруга. А я так не

умею. Я слишком в вас нуждаюсь чтобы так делать. Я

слишком к вам привязываюсь. Если мне на человека

пофиг, то и ссориться вроде не из-за чего. А если не

пофиг... да, я могу проявить "силу", не писать, не зво-

59

нить какое-то время. Но если меня позовут - ведь всё

равно же прибегу.

Такое ощущение что я никому не интересен. Что обо

мне вспоминают только тогда, когда нет никого друго-

го. И это неравенство раздражает тем, что ничего с

этим не поделать. Я тянусь к людям. Если мне кто на-

значит встречу, я (каким бы занятым не был!) всё рав-

но найду возможность встретиться в ближайшие

несколько дней. Если тот, кто зовёт мне интересен.

Сейчас предлагал встретиться и... "не могу".... "если

получится - позвоню"... разумеется не звонят... И фиг-

ня вся в том что "не могут" как раз те, кого я хотел бы

увидеть. Ради встречи с которыми я бы мог

отменить/перенести другие свои дела.

Круто. И не знаешь, что делать. Или позвонить поз-

же... через неделю-две, или вообще забить на таких

людей, и встречаться может раз в полгода... время от

времени..

И всё бы ничего, но это реально на моей самооценке

отражается... Неужели я настолько никому не?»

60

***

…Странное ощущение ненужности. Я

сижу перед ноутбуком и смотрю, смотрю…

наблюдаю за разворачивающимися в тво-

ем ЖЖ баталиями. Ты активно пишешь

кому-то. Ты что-то кому-то пытаешься до-

казать.

На всех фотографиях – какие я только не

смотрел…,- у тебя везде такие несчаст-

ные глаза. Я долго отмахивался, когда

мне говорили, что они у меня такие же.

Говорила девушка, которая очень хотела

развеять эту мою тоску и печаль. Я отка-

зался.

Я издевался над ней, как мог, то прибли-

жал к себе, то отдалял…

Ей было больно – теперь я это понимаю.

61

А я вел себя, как капризный ребенок. Но…

Я не могу заставить себя полюбить. По за-

казу не получается. Хоть самая красивая,

потрясающе сексуальная –будь ты три-

жды королева школы или института…

Ты не моя. Я просто не чувствую никакой

связи.

И при этом я способен влюбиться в совер-

шенно несчастные глаза на фотографии.

Абсолютно чужого мне человека. Я ее

даже не знаю. Но которую неделю я захо-

жу на ее страницу и жду новые посты, но-

вые, мало что значащие для других сооб-

щения. Для меня каждый такой пост несет

в себе непостижимый, глубинный смысл, и

я потом целыми ночами сижу и ищу раз-

гадку.