Анти-Духлесс - [17]

Откуда у народа появился вдруг такой циничный непатриотизм? Все оттуда же — от попранной справедливости. Потому как у «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION» все было четко. Яркая этикетка и на ней по-бухгалтерски достоверная информация крупным шрифтом: «60 (шестьдесят) метров». Народ снова погрузился в исследования и вооружившись рулеткой выяснил — 50 метров точно есть, а после этой отметки надпись: «10 метров бесплатно!!!» И действительно еще десять метров. И такая это народу нечаянная радость! Такая экономия семейного бюджета! Теперь можно уже было даже задуматься о поездке к теплому морю.

Но не сразу удалось прийти к такому успеху. Несмотря на очевидные качественные преимущества продукта, завоевать доверие народа было очень и очень даже непросто. Это ведь только на первый взгляд «хи-хи». На самом деле это очень тяжело продвигать товар по едва зародившемуся базарному рынку и завоевать наконец доверие не раз обманутого иностранцами народа. Но если за дело взяться серьезно, не по детски, по взрослому, значит, взяться, то дело это ой какое важное и чрезвычайно хлопотное. И, почуяв запах удачи, Жека очень сильно возбудился и начал не по-взрослому, а можно сказать, по-китайски начал он упираться.

Первым делом из описательной части бренда на рекламные щиты перекочевали сомнительные заверения об экологической чистоте и даже целительных свойствах предлагаемого продукта. Лузеры велись и килограммами скупали шершавый продукт в надежде избавиться от геморроя и предотвратить наступление более серьезных заболеваний безмерно дорогой каждому сердцу самой прямой своей кишки.

С этой целью помимо ежедневного проведения банальной протирочно-подмывочной деятельности, лузеры регулярно употребляли продукт во собственную нутрь в качестве целительной пищевой добавки. Употребление внутрь происходило еще и с совершенно другой стороны пищевода. Для этого лузеры стремились придать продукту округло-продолговатый вид и иногда даже умудрялись вымочить его в какой-нибудь очередной разрекламированной дряни. И только после выполнения этого далеко не полного перечня возможных оздоровительных мероприятий, лузеры приступали к употреблению продукта по одному из заранее выбранных назначений. И не надо только очень уж узко так рассматривать эти назначения. Талант маркетологов постепенно превратил продвигаемый на глобальном люберецком и прилегающих к нему окрестных рынках продукт в разряд товаров действительно первой необходимости. А первая необходимость — это вам не шуточки. Вопросами безопасности поставок продукта, ставшего стратегическим, тут же озаботилось само правительство. Чем дальше в лес, тем толще партизаны — далее прочно вошло сначала в моду, а потом и в свято соблюдаемую традицию дарение продукта на различного рода радостные торжества. Значимость торжества определяла количество даримого продукта. Например, если свадьба — по 10 кг или 30 км каждому брачующемуся обычно дарят, совет вам, как говорится, да любовь. На первое время хватит вам. Или же проводы на пенсию в трудовом коллективе — 3 кг или 9 км надо было подарить, потому как понятно, конечно же, всем без исключения, что недолго старичку-то уже осталось. Он, старикан этот, может даже и пройти-то столько уже не успеет, не то что… гхе-гхе… Но устроить старикашке маленький праздник все таки необходимо — старикам у нас до сих пор везде только почет. Правда хоть он и один у стариков остался, почет этот, больно он все же хлипким каким-то стал. Порой почет этот простирается только до родного для старика порога. А как переполз старикашка порог этот… Там, за порогом за этим, тоже все по разному может для него сложиться.

Вот таким вот образом лузерский непатриотизм способствовал просто-таки катастрофическому росту капитализации компании и довольно-таки ощутимо улучшал качество собственной Жекиной жизни. Качество этой бурной жизни уже начало было достигать нормальных для топ-менеджера размеров и вдруг такая вот случилась незадача. Такая, видите ли, досадная упала неожиданность на бугристую Жекину голову. И не только на голову. Но об этом чуть ниже. А сейчас, когда нездоровье это его вдруг плотно окутало, появилось у него наконец-то время и о душе своей исчезающей подумать. Вернее, об ее исцелении. Целый месяц терялся он в догадках: чем же может быть так больна безгрешная душа чистого помыслами маркетолога?

И тут вдруг обожгла его внезапная мысль! Произошло наконец-то это знаменательное, судьбоносное прямо-таки по сути своей озарение! И где? В этом банальном предбаннике, в котором он продолжал сидеть пока мы так долго описывали его базарно-рыночные подвиги. Конечно, хотелось ему, чтобы пораньше это озаренье на него снизошло. Но тут ведь как? Каждому — свое. Это понимали даже безмозглые фашисты. И иногда даже вешали в своих жутких концлагерях транспаранты с этим циничным утверждением. А может даже и вовсе не циничным. Все ведь мы в чем-то разные. И приход у всех наступает по-разному. Тут ведь многое от изношенности организма, от какого-нибудь внутричерепного давления может все зависеть. А вот почему же событие это произошло совершенно случайно? Да потому что ничего этому не предшествовало. Ничего, казалось бы, особенного не происходило, сидел себе Жека, посиживал в прохладном, стилизованном под английский паб предбаннике знаменитой городской люберецкой бани. Сидел он очень даже уверено и устойчиво — на двух ягодицах одновременно сидел. Не обращал он совершенно никакого внимания на позднее время и внутриутробный плеск двух литров шотландского виски, глухо низвегающегося в нижние пределы оставшихся фрагментов пищевода. Отдыхал он, физически обессиленный и местами даже психологически опустошенный. Отдыхал от неистового «боди-кача» и активных температурных воздействий со стороны агрессивной окружающей среды. Позвольте-позвольте, какого еще «боди-кача»? С температурными воздействиями вроде бы все понятно. Баня как-никак. А «боди-кач» — это ведь что-то вроде бодибилдинга? Это ведь много времени отнимает. Когда же успешному маркетологу этим заниматься? Да еще на фоне постоянного употребления горячительных напитков и баловства с травкой и коксом. От этого ведь никуда не уйти. Всем понятно, конечно же, что без непрерывного употребления напитков, временами прерываемого курением травки и дыхательными же упражнениями с коксом, долго маркетологом не проработаешь. Не справишься с нагрузкой. А тем более, в такой солидной фирме, как «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION», точно долго не протянешь. Завалишь первое же порученное дело. И выгонят сразу. Сразу и навсегда. И, пожалуй, дальше, чем находится аутстаффинг, могут выгнать.