Анти-Духлесс - [16]

Но почему-то волнуют все эти проблемы и наших замечательных маркетологов. Теребят, попросту, их пропитанные гламуром души. В этих психопатических произведениях ведь абсолютно все можно найти. И одиночество тут присутствует. И полное отсутствие возможности самореализоваться. А особенно тонко, подробно и с особым смаком рассматриваются там проблемы эрекции и преждевременной эякуляции. В общем, полный набор капиталистической безнадеги. И все это становится постепенно очень близким нашим маркетологам. Особенно проблемы своевременной и устойчивой эрекции их с некоторых пор вдруг взволновали. А вот проблема преждевременной эякуляция их просто могла надолго ввести в состояние глубокого ступора. Отчего все это? Откуда вдруг все эти проблемы у моложавых еще и внешне свежих (несмотря на некоторую благородную одутловатость лиц) маркетологов? Дальше станет все немножечко попонятней. Но не более того. Разгадать абсолютно все секреты маркетологической души вряд ли кому удастся в ближайшем будущем. Но по мере погружения в их проблемы кое-что все же должно проясниться. Должна приоткрыться, хотя бы слегка, некая таинственная завеса.

Так какой же стратегический продукт «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION» продвигал Жека на российском базарном рынке? Что из стратегического мы не умеем до сих пор сами производить? Ракеты самого что ни на есть стратегического назначения вроде бы как-то сами пока делаем. И даже иногда получается у нас их хоть куда-нибудь время от времени, но все же запустить. И при этом еще иногда удается и самим запускающим в живых остаться. Редко, но бывает. Что же еще надо нам такого стратегического? А-а-а, что-нибудь из продовольствия, наверное! Вон депутаты перед выборами любят рассуждать о стратегических запасах зерна. Но зерно-то у нас тоже вроде есть. Даже псевдокормилице всего СССР, «ридной неньке Украине» его уже начали продавать. То есть, если вы насчет того, чтобы что-нибудь покушать — у нас на каждый день всегда хоть чего-нибудь да найдется. Что же мы еще каждый день делаем? А-а-а, ну да, конечно же! Это очень интимно все. Назовем эту операцию следующим образом: естественное выделение продуктов жизнедеятельности. Или же выделение естественных продуктов жизнедеятельности. Мы на этом уже когда-то останавливались, рассуждая о проблемах современного искусства. И какая, собственно, разница, как сформулировать название этого процесса? У нас что с одним названием, что с другим нет абсолютно никаких проблем. Выделяем повсеместно и по полной программе. Иногда, правда, возникают некоторые недоразумения с естественностью выделяемого. Так и пытаются порой нас недобросовестные производители втихаря генно-модифицированными продуктами накормить. Ладно бы еще бесплатно. Мы бы, может быть, в конце концов как-то смирились. Всякие негативные последствия, они ведь когда еще только наступят-то. А может и не наступят вовсе. А халява — она уже сейчас! И много ее, халявы! Но нет, не идут на это недобросовестные производители. Хотят нас за наши же деньги накормить продуктами-мутантами! Однако мы как можем сопротивляемся, и естество возвращается вновь.

Так что с продовольствием вроде бы все нормально у нас, хоть и кричат некие паникеры о нашей продовольственной зависимости. Но мы им не верим. Не может же наше государство так с нами поступить. Посадить нас на продовольственную иглу Европы или, не дай Бог, еще на какую иголку. Например, на напичканные антибиотиками «ножки» дядюшки Сэма. А если государство все же нас в очередной раз обманет — рванем по лесам и наедимся глюкогенов-мухоморов (благородных-то грибов на всех явно ведь не хватит уже). И тогда не останется ни государства, ни Европы. Видимо государство и Европа это понимают. Понимают и стараются этого беспредела не допустить. Пытаются вообще искоренить у населения привычку шляться по лесам в поисках какой-либо пищи. Чтобы все по-европейски было. Там ведь никто ничего из леса не тащит уже которое столетие подряд. Там и лесов-то уже давно нет. Остались одни парки с асфальтовыми дорожками. Вот и нас пытаются хорошим манерам обучить. И заваливают страну безвкусными и ничем не пахнущими шампиньонами. А чтобы не так все было пресно, в нагрузку к шампиньонам бесплатно выдают солонущие, имеющие явное химическое происхождение и отстойные такие бульонные кубики, источающие суррогат грибного запаха при термической обработке. Но народ этим не обманешь. Народ из этих фальшивых кубиков изготовлял средство от тараканов. Нахлебавшись вдоволь этой гадской смеси тараканы впадали в затяжную депрессию. Побыв достаточно большое количество времени в пресквернейшем настроении, тараканы, наконец, сбивались в небольшие стайки и покидали территорию страны. В настоящее время народ уже и забыл, как они выглядят.

Но позвольте, неужели у нас так все хорошо? А как у нас обстоят дела с таким стратегическим продуктом, как туалетная бумага? Ну конечно же, очень плохо. Так и не научились свою, качественную выпускать. Какую-то дрянь выбрасывают постоянно на базарный наш рынок с извечным призывом поддержать отечественного производителя. Непатриотизмом постоянно укоряют. Но тщетно! Народ двумя ягодицами проголосовал за продукцию «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION». Во-первых, она гораздо мягче — не чета отечественной «наждачке». Во-вторых, она прочнее — не требуется большого расхода мыла после окончания жизненно важной процедуры. Ну а, в-третьих, народ проголосовал ягодицами за справедливость. Наш ведь производитель не погнушается и напишет на блеклом рулоне «72 метра». Народ почешет одну, а то и обе ягодицы сразу. Затем берет в руки рулетку и начинает себе терпеливо так отмерять. Целый день на это может потратить — так любит справедливость наш народ. И в итоге: все правильно, что, собственно, и ожидалось! Что и следовало в конце-концов доказать! Вывести, так сказать, на чистую воду. В рулоне оказывается всего 50 метров. «Да нет же, — начинает выкручиваться наш производитель, — мы же имели в виду известное всем кино. Его даже по телеку показывали. Кино так и называется: «72 метра». Там про наших моряков-подводников показывается. Романтика! Вот и решили мы для большей привлекательности продукта такое название написать на обертке! А внизу там же указано, что действующая длина составляет 50 метров! Мелко написано? Мы что, должны были еще и очки для Вас в рулон завернуть?» Поэтому народ решительно отвергал такое лукавство и покупал исключительно продукцию «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION».