Анекдоты в рабочий полдень - [4]

– У нас один под поезд попал, ему руку отрезало. Так мы ее пришили – до сих пор ювелиром работает!

На это англичанин невозмутимо отвечает:

– А в нашей практике был такой случай: человеку ногу на три части разорвало, а мы собрали, пришили – он до сих пор в футбол играет.

Русский:

– Ну, это что! А вот у нас, в Урюпинске, одному чуваку голову оторвало. Искали, искали – не нашли. Но наш коллега подкинул гениальную мысль, и мы пришили ему вместо головы задницу. И что вы думаете?! До сих пор мэром города работает!

***

В армии молодой солдат обращается в медпункт. Врач осмотрел его руку и спрашивает:

– Каким образом вы умудрились так раздробить руку?

– Вчера возвращался из увольнения, а какая-то раззява наступила мне на руку!

***

В украинской больнице два врача пишут историю болезни. Один вдруг засмеялся и протягивает коллеге бумагу:

– Читай, Черножопенко, какая смешная фамилия – Зайцев!

***

В кабинете психиатра:

– Доктор, сегодня мне приснился удивительный сон: как будто я прогуливаюсь по улице совершенно обнаженная. Из аксессуаров на мне была только шляпка.

– Чувствовали ли вы себя при этом неловко?

– Да, шляпка оказалась ужасно старомодной!

***

Один начинающий психиатр неожиданно для друзей женился на безобразной, старой женщине. На вопросы удивленных коллег он отвечает:

– Да, она косая! Да, у нее кривые ноги! Вы совершенно правы. Но это ничто, по сравнению с тем, какие кошмары мучат ее по ночам!!!

***

Из практики окулиста. На прием является прапорщик для прохождения медосмотра. Врач усадил его на стул и указывает на таблицу:

– Закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит.

– Теперь закройте правый глаз. Какая буква? В ответ не слышно ни слова.

– Неужели вы ничего не видите?

– Да нет, доктор, вижу я все прекрасно. Только никак вспомнить не могу, как эти буквы называются!

***

На приеме у врача:

– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?

– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!

***

Врач обращается к молоденькой пациентке:

– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.

– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!

***

Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:

– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!

– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.

***

Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:

– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.

– Так что же ты не купишь?

– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!

***

В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и весь трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.

– Ну что, набрались смелости?

– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!

***

На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:

– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?

– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.

– Почему же вы передумали и выбрали медицину?

– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

***

Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.

– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.

– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, в случае рецидива захватите на прием японский видеомагнитофон.

***

Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:

– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.

– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!

***

Врач утешает больного:

– Не переживайте, время все лечит.

– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.

***

Пациентка консультируется с окулистом:

– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?

– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

***

На приеме у врача:

– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

– Доктор, но ведь я же – моряк!

– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

***

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:

– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

***

На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач: