Анекдоты в рабочий полдень - [6]

– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

***

В кабинете психиатра:

– Ну что, дорогой мой, как вы чувствуете себя после курса лечения?

– Очень хорошо, доктор.

– Вы больше не считаете себя собакой?

– Что вы, доктор, разумеется, нет!

– В таком случае будем вас выписывать. Похоже, вы действительно здоровы.

– Конечно, доктор, конечно! Нос уже третью неделю холодный.

***

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:

– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?

– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?

– Да, его вчера привезли.

– Тот самый, что на мине подорвался?

– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?

– Прямо по коридору – палата номер 4, 5, 6…

***

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:

– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.

– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!

– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

***

После операции больной жалуется врачу:

– Доктор, мне кажется, я заметно потерял в весе!

– Ничего удивительного, ведь раньше у вас были еще и руки, и ноги.

***

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:

– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:

– И мне кусочек, пожалуйста!

***

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:

– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.

– И часто с вами такое бывает?

– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

***

Мужчина звонит по телефону лечащему врачу своей жены:

– Доктор, ей опять стало хуже.

– И пиявки не помогают?

– Нет. Да она их больше трех съесть не может.

***

На прием к психиатру приходит мужчина:

– Доктор, помогите мне убедить мою жену в том, что я абсолютно нормален.

– А почему она не считает вас таковым?

– По пустяковой причине: из-за того, что я предпочитаю шнурки!

– В самом деле? Тогда мне непонятны подозрения вашей жены. Я, например, тоже предпочитаю шнурки.

– Правда, доктор?! А с чем вы их предпочитаете – с кетчупом или с майонезом?

***

На медицинском осмотре психиатр задает вопрос пациенту:

– Скажите, вас мучат по ночам кошмары?

– Нет, доктор, нисколько! Напротив – я ими наслаждаюсь!

***

На прием к деревенскому врачу приходит больной:

– Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…

– Спасибо, положите ее в холодильник в углу.

***

Сомневающийся в компетентности лечащего врача мужчина спрашивает его:

– Доктор, а вы уверены, что сможете вылечить мою болезнь? Я слышал, что врачи могут неправильно определить диагноз.

Лечат, например, от воспаления легких, а пациент умирает от тифа.

– Не беспокойтесь, у нас такого не случается. Если мы лечим от воспаления легких, то больной умирает именно от воспаления легких.

***

Жена говорит мужу:

– Я только что вернулась из больницы, где лежит наш сын. Уверена, он пролежит там еще долго.

– Ты разговаривала с врачом?

– Нет, с меня хватило того, что я увидела медсестру, которая за ним ухаживает.

***

Перед операцией опытный хирург говорит студенту-практиканту:

– Я понимаю, дружище, что это твоя первая операция. Не волнуйся, с первой попытки не у всех получается. Ты, главное, не нажимай сильно на скальпель – нам недавно новый операционный стол завезли, не стоит его царапать.

***

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:

– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?

– Четыре.

– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

***

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:

– Жизнь кончена, у меня СПИД!

Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:

– Ура!!! У меня сифилис!

***

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:

– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!

– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.

– А кто вам мешает говорить то же самое?

***

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:

– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?

– Никаких, он не в моем вкусе.

***

Жарким летом, в пору, когда больницы пустуют, на прием пришел мужчина с очевидными симптомами воспаления легких. Врач, прописывая ему лекарства, удивленно спрашивает:

– Скажите, как это вы умудрились в такую жару заболеть воспалением легких?

– Нет ничего проще. Ведь я всю ночь, до самого утра, простоял на балконе почти раздетым!

– Как это «почти»?

– В одном презервативе.

***

В кабинете гинеколога:

– Дорогая мадам! Я хочу сообщить вам радостную новость!

– Доктор, не называйте меня мадам, я – мадмуазель.

– В таком случае, мадмуазель, я хочу сообщить вам печальную новость…

***

Во время операции из-под стола слышится:

– Мяу! Мяу! Хирург, пиная кошку:

– Отвяжись, надоедливое животное!

– Мяу! Мяу!

– Уйди отсюда! Сколько можно! Вот повадилась!

– Мяу!

Разъяренный хирург отрезает что-то у пациента, швыряет под стол со словами: