Анекдоты в рабочий полдень - [3]

***

На судебном процессе:

– Итак, вы работаете аптекарем. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам сомнительного качества напиток, выдавая его за эликсир вечной молодости. Были ли вы ранее судимы по подобному обвинению?

– Да. В 1590 году, в мае 1673, в 1854…

***

В клинику пластической хирургии приходит мужчина с просьбой удалить жене большую бородавку, которая находится у нее на половых органах. Врач:

– А что, этот дефект мешает вам заниматься сексом?

– Да нет. Просто все друзья смеются…

***

Молодая дама врывается в кабинет гинеколога и спрашивает:

– Простите, доктор, я у вас тут свои трусики не оставляла?

– Нет, белья мы не находили.

– Ну так я и знала! Нужно было сразу идти в кабинет окулиста!

***

Медкомиссия из столицы приехала на проверку состояния больных в провинциальную клинику для душевнобольных. Главврач, показывая на больного, застывшего у изгороди, как столп с букетом цветов в руках, спрашивает:

– Почему он так стоит?

– К нему девушка на свидание не пришла.

– А вон тот почему головой о стену бьется?

– Так он на этой девушке женился, еще до того как попал к нам.

***

К терапевту на прием приходит мужчина с учащенным сердцебиением:

– Доктор, мне нужен ваш совет. Прихожу я с работы домой, а у жены в постели – посторонний мужчина. Только я открою рот, чтобы закатить ей скандал, она тут же берет меня за руку, ведет на кухню и говорит: «Дорогой, попей кофе, успокойся…»

– Что-то я вас не пойму: какого совета вы от меня ждете?

– Не вредно ли, доктор, ежедневно пить по 5 чашек крепкого кофе перед сном?

***

В кабинет психиатра входит озабоченный молодой человек. Для того чтобы верно определить диагноз, врач рисует на бумаге прямоугольник и просит пациента сказать, что это такое. Пациент отвечает:

– Кровать, конечно. Если женщину положить так, то самому придется лечь вот так.

Врач нарисовал круг:

– А это что?

– Тоже кровать, только круглая. Если женщину положить так…

– Понятно, понятно. А вот это что такое? – спросил врач, начертив треугольник.

Больной подозрительно вглядывается врачу в глаза и, усмехнувшись, говорит:

– Доктор, а вы – сексуальный маньяк!

***

Молодая женщина приходит на консультацию к психологу:

– Доктор, по-моему, у моего мужа развивается комплекс неполноценности.

– Если вы хотите, чтобы я его вылечил, пусть он сам придет ко мне.

– Нет, что вы, доктор, вы неправильно меня поняли, я поэтому и пришла к вам одна. Посоветуйте, что делать, для того чтобы он в этом никогда не разубедился?

***

Из разговора в операционной:

– Доктор, я умираю…

– Сейчас, сейчас помогу.

***

В кабинет терапевта входит мужчина:

– Доктор, у меня в организме что-то не так.

– Почему вы так решили?

– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!

– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…

– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

***

На приеме у психиатра:

– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два…

– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

***

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:

– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.

– И что же?

– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

***

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:

– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит.

Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывют в окно. Мужчина подходит к прилавку:

– Пачку презервативов, пожалуйста!

***

В кабинете терапевта:

– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?

– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

***

Из разговора молодых врачей:

– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

***

Пациент:

– Доктор…

– Помолчите, я вас слушаю!

***

На прием к травматологу приходит мужчина с челюстью, переломанной в трех местах. Врач интересуется историей происшествия:

– Расскажите, как это вас угораздило?

– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

***

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:

– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…

– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!

– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.

Пациент почесал в затылке:

– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

***

На международном медицинском симпозиуме американец, англичанин и русский хвастаются достижениями отечественной медицины. Американец говорит: