Анекдоты про Вовочку - [9]

— Без труда не вытянешь и рыбку из пруда.

— Молодец, Машенька. А теперь пусть ответит Сашенька.

Встает Саша:

— Семь раз отмерь, один раз отрежь.

В это время Вовочка начинает тянуть руку:

— Марья Ивановна, можно я скажу?

— Нет, Вовочка, ты опять что-нибудь матом скажешь.

— Нет, я не буду.

— Ладно, тогда скажи мне на ушко, если пословица будет нормальной, скажешь вслух.

Вовочка шепчет ей на ухо. Марья Ивановна улыбается:

— Сколько волка ни корми…, хорошая поговорка, говори, Вовочка.

Вовочка встает и громко говорит:

— Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

* * *

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

— Мам, а нам сегодня прививки делали!

— Надеюсь, ты не плакал?

— Нет, они меня не догнали!

* * *

Вовочка возвращается из школы и жалуется маме:

— Я получил двойку по истории.

— За что же?

— Да все из-за этого Лжедмитрия.

— Не водись ты больше с этим хулиганом!

* * *

Вовочка приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу:

— А у солнышка ножки есть?

— Нету. А с чего ты взял?

— Да ночью папа все говорил: «Солнышко, раздвинь ножки»…

* * *

Учительница, обращаясь к Вовочке:

— Почему ты спишь во время урока?

— Я не сплю, я просто медленно моргаю.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— Сколько будет два плюс два?

— Восемь!

— А пять плюс пять?

— Пятнадцать!

— А кем у тебя папа работает?

— Банкиром.

— То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

* * *

Вовочка опоздал на урок. Учитель спрашивает:

— Вовочка, почему ты опоздал.

— Я проспал.

— Ты еще и дома спишь?!

* * *

Вовочку спрашивает друг:

— Ты где учишься?

— Нигде.

— А чем занимаешься?

— Ничем.

— Слушай, это отличное занятие!

— А конкурентов сколько!

* * *

Сидит Вовочка в песочнице и громко рыдает. Сердобольная старушка, проходящая мимо, его и спрашивает:

— Что же это ты, милок, так сильно убиваешься?

— Как же мне не убиваться? Мама у меня — коза, папа — дятел.

— Почему, внучек?

— Папа приходит домой после работы и говорит: «Коза, ужин готов?» А мама ему отвечает: «Готов, дятел». Только дело не в этом…

— А в чем же?

— А кто же тогда я-а-а-а?

* * *

Вовочка-абитуриент поступает в институт. На собеседовании профессор спрашивает его:

— Молодой человек, почему вы решили поступить именно в наш институт?

— Ну что за глупые вопросы, папа?

* * *

Утро. Вовочка, проходя мимо спальни родителей, случайно видит, как они занимаются любовью.

— Что за люди?! И они еще запрещают мне ковыряться в носу!

* * *

Идет урок в школе. Вдруг Вовочка тянет руку. Учительница не выдерживает:

— Ну чего тебе?

— А правда, что все милиционеры маленького роста?

— Вовочка, с чего ты взял?

— А мой папа всегда говорит, что все менты ему до задницы.

* * *

Вовочка после занятий в школе провожает домой Машеньку и несет ей портфель. Когда дошли до дома, Машенька и говорит:

— Давай зайдем ко мне на чай.

— Сейчас, только в аптеку сбегаю.

— Зачем?

— Чего-нибудь к чаю куплю…

* * *

Учительница задает вопрос:

— Ребята, какие вы знаете деньги?

Все наперебой стали отвечать, называя доллары, рубли, йены, марки и т. д. Тут Вовочка и говорит:

— Палки!

— Это что же за деньги такие?

— А вчера наша соседка рассказывала маме, что приобрела шикарную норковую шубу всего за две палки.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

— Пап, а как ловят сумасшедших?

— При помощи косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

* * *

Вовочкина мама хвалится своей подруге:

— У нас Вовочка в первый класс пошел. Не пьет, не курит, девчонок домой не водит. Не то что было в садике.

Пошел как-то маленький Вовочка с папой в баню. Разделись, моются. Вдруг Вовочка поскользнулся и, чтобы не упасть, случайно зацепился за папин детородный орган. Папа, довольный:

— Ну вот, а с матерью бы пошел — в усмерть бы разбился.

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

— За сколько ты прочитал бы «Войну и мир» Толстого?

— Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю — на тридцати сойдемся!

* * *

Как-то раз пришел Вовочка в парикмахерскую с каким-то мужиком. Вовочку усадили в кресло и начали стричь, а мужик и говорит:

— Пойду ненадолго в магазин сбегаю.

Вовочка час сидит, два сидит, наконец, парикмахер не выдерживает и спрашивает у него:

— А где же твой папа?

— Это не мой папа.

— А кто же это?

— Не знаю. Какой-то мужик подошел ко мне на улице и спрашивает: «Мальчик, хочешь бесплатно постричься?»

* * *

В школе проходит веселое мероприятие по случаю празднования Нового года. Дед Мороз просит детей позвать ту, без которой не обходится ни один Новый год. Вовочка:

— Милиция! Милиция!

В школе дети украшают холл для проведения праздничных мероприятий. Учительница спрашивает класс:

— Дети, какими шариками мы будем украшать зал: синими или зелеными?

Вовочка:

— А давайте нафигачим его красными шариками.

Учительница чуть не подавилась от возмущения и повела Вовочку в кабинет директора. Тот, выслушав монолог учителя, недоуменно отвечает:

— Ну не хотите красными, фигачьте синими и зелеными.

* * *

Вовочка подбегает к папе и жалуется:

— Папа, папа, а почему ребята на улице называют меня «грязный, вонючий клоп?»

— Это потому, что ты не моешься, сынок.

— A-а. А я думал, дразнятся.

* * *

Вовочка подбегает к маме и кричит:

— Мама, там какой-то дядя целует нашу соседку!

Маме стало интересно, и она решила посмотреть, кто же это такой. Побежала смотреть. Вовочка догоняет ее и весело кричит: