Анекдоты про Вовочку - [10]

— Мам, я пошутил! Это наш папа!

* * *

Идет урок математики. Все ученики решают задачу: «Из пункта А в пункт В выехал поезд, а навстречу ему из пункта В в пункт А выехал другой поезд. Через какое время они встретятся?» Все долго и упорно думают, и вот Вовочка тянет руку.

— Отвечай, Вовочка.

— А они вообще не встретятся!

— Это почему же?

— А не судьба, Марь Иванна, не судьба…

* * *

Звонок с урока. Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает:

— Елена Петровна, а сколько вам лет?

— Вовочка, такие вопросы женщинам не задают.

Широко распахнув глаза, Вовочка:

— Неужели так много?!

* * *

Решил Вовочка стать крутым. Первым делом запомнил основные слова, употребляемые крутыми. И вот приходит он в школу. Входит в класс и, увидев у доски училку, присвистнув громко произносит:

— Вот это ножки у нашей телочки.

Учительница (возмущенно):

— Вовочка, что ты себе позволяешь?

А Вовочка отвечает:

— Пока еще я себе ничего не позволил.

* * *

В школьном актовом зале проходит новогодний праздник. Вышла в центр Снегурочка, просит детишек позвать Деда Мороза и громко говорит:

— Дед Мороз, Красный нос, выходи к нам, а то мы уже заждались.

Дети дружно повторяют. Минут пять повторяли, а результата никакого. И вдруг в зал вбегает Вовочка и, размахивая посохом Деда Мороза, кричит:

— Вот и я!

Снегурочка в шоке, а дети смеются, держась за животы. Наконец, оправившись, Снегурочка шепчет:

— Что ты здесь делаешь и куда делся Дед Мороз?

Вовочка громким шепотом отвечает:

— Дедом Морозом буду я, пока пьяный директор посох ищет.

* * *

Сидит Вовочка на трибуне и смотрит матч сезона по футболу. Рядом сидящий мужчина удивляется, почему ребенок здесь один и как ему удалось сюда пройти. Не выдержав, мужик спрашивает:

— Мальчик, как ты здесь оказался, родители поди волнуются?

— Не волнуются, я им сказал, что гулять пошел.

— А как же тебя пропустили?

— Как обычно, по билету.

— А где ты его взял?

— Отец купил.

— А что, твой отец футбол не любит?

— Слишком любит, поэтому я решил выручить его перед мамкой и воспользовался его билетом.

— Какой ты молодец. А где твой отец сейчас?

— Где ему быть? Дома, естественно, билет ищет.

* * *

Урок биологии. Учительница задает Вовочке вопрос:

— Вовочка, скажи, чем страус отличается от аиста?

А Вовочка отвечает:

— Страусы детей не носят.

Решил как-то Вовочка выпендриться перед понравившейся ему девочкой. Залез он на самое высокое дерево и, крикнув имя девочки, прыгнул вниз. И как назло, упал прямо на нее. Лежал, лежал и наконец тихо прошептал:

— Я на солнышке лежу, я на солнышко гляжу…

* * *

Классный руководитель Вовочкиного класса привела ребят в зоопарк. Не успела отвернуться, как Вовочка сбежал. Целый час искали его, никак найти не могут. И тут учительница замечает, что самка кенгуру как-то странно себя ведет. Подошла она поближе, и каково же было ее удивление, когда увидела торчашую голову Вовочки из сумки кенгуру. Широко раскрыв глаза, учительница спрашивает:

— Вовочка, как ты туда забрался?

А он отвечает:

— Я-то молча, а вот кенгуру так визжала, так возмущалась. Совсем как вы.

* * *

Ругаются родители Вовочки, а он все слышит. Мать набрасывается на мужа со словами:

— Ах, ты, бегемот толстокожий. Тебе бы только нализаться.

И Вовочке стало интересно, на самом ли деле у бегемот — толстокожий. Взял он набор иголок и шило у матери и, спрятав в карман, пошел в зоопарк.

Подходит он к бегемоту (благо рядом народу нет) и начинает по очереди втыкать в него иголки. Бегемот — ноль внимания. Наконец, Вовочка достает здоровое шило и со всего размаха втыкает его в задницу бегемота. Бегемот в ярости, а Вовочка кричит:

— Не такой уж он и толстокожий.

* * *

Лето. Играя во дворе, Вовочка сильно ударился головой. Обеспокоенная мать приводит его к врачу. Врач решил начать с самого простого и задает такой вопрос:

— Тебя как зовут?

— Вовочка.

— А что ты делал на дереве?

— Кайф ловил.

— Какой кайф?

— А такой — сижу высоко, гляжу далеко, а тетка в окне напротив стриптиз устроила.

* * *

Вовочка пристал к учительнице истории с вопросом:

— Что делал Наполеон во время сенокоса?

Опешившая Любовь Алексеевна спрашивает:

— И что же он делал?

А Вовочка, хитро улыбнувшись, отвечает:

— В стогу сена с крестьянкой валялся.

Учительница его попрекает:

— Вовочка, какое безобразие.

— Эх, вы, Любовь Алексеевна, все, что естественно, то небезобразно.

* * *

На следующий день после операции по удалению аппендицита врачи привезли Вовочку домой сами. Мать удивляется:

— Но как же так, доктор, после операции положено вылежать 10 дней.

— Мы сделали для него исключение, разве вы не рады?

— Рады, конечно, но почему?

— Почему, почему, мы просто не в состоянии работать всем персоналом без перерыва, а иным образом просто не удается уследить, чтобы ваш сын не перепутал больным лекарства и не отключил капельницы и системы у тяжелобольных!..

* * *

Как-то в новогоднюю ночь явился к Вовочке Дед Мороз. И обратился к нему с такими словами:

— Проси, Вовочка, все, чего хочешь, любое твое желание исполню.

А Вовочка спрашивает:

— Ну прямо и все. А что конкретно ты умеешь?

— Абсолютно все. Могу сделать самым умным, самым сильным, самым богатым, самым здоровым, самым красивым, самым популярным.