Анекдоты про Вовочку - [11]

Долго думал Вовочка, скоро уже рассвет на горизонте забрезжил. Наконец говорит:

— Хочу быть самым сильным.

Стукнул Дед Мороз об пол посохом, и стал Вовочка самым сильным.

Вскакивает счастливый Вовочка и кричит:

— Теперь я покажу тем придуркам из 10 «Б», как меня козлом обзывать.

* * *

Возвращается подвыпивший отец домой, а Вовочка ему с порога и говорит:

— Эх, пока ты с соседом водку пил, к маме такой дядя приходил.

Возмущенный до глубины души отец подходит к жене и громко начинает ей выговаривать:

— Ах ты, кобыла необъезженная, ты хоть при ребенке бы постеснялась.

Мать недоуменно спрашивает:

— За что это мне должно быть стыдно?

* * *

Отец велит Вовочке повторить свои слова, сказанные недавно. На что Вовочка говорит, преданно глядя отцу в глаза:

— Пока ты с соседом водку пил, к маме дядя приходил, и они заперлись в спальне. Только ты, пап, не расстраивайся. Я же маме не рассказал про ту соседку, у которой ты весь день водку пьешь, и чем за это с ней расплачиваешься.

* * *

Бабушка все дни напролет кормила Вовочку овсянкой. И так эта каша ему опротивела, что он решил придумать способ, чтобы убедить бабушку не варить больше эту кашу. Много часов он провел, обдумывая план действий. Когда же все было готово, он приступил к его осуществлению.

Подносит бабушка ко рту Вовочки ложку с кашей и приговаривает:

— Кушай, внучек, вырастешь высоким и сильным. За папу, за маму, за меня…

Тут раздается громкое мяукание кота. Пока бабушка освобождала из «плена» кота, Вовочка измазал себе овсянкой рот и уши. И стоило только бабушке появиться на кухне, как Вовочка возмущенно произнес:

— Ты, бабуля, так меня накормила, что овсянка даже из ушей вылазит!..

* * *

В школе проходит урок Закона Божьего. Батюшка рассказывал о заповедях и потом попросил Вовочку повторить, что надо сделать, если тебя «ударят по правой щеке».

Вовочка призадумался на секунду, репу почесали говорит:

— Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… Потом уйди под локоть… И ломани снизу в челюсть.

* * *

Приходит Вовочка с родителями на концерт украинского ансамбля. Конферансье объявляет:

— Сейчас вы услышите песню под названием «Весела песенька».

Вовочка, плохо расслышав, громко переспрашивает у матери:

— Мам, что там висело?

* * *

Ночь. Вовочка с отцом сидят перед телевизором и смотрят сериал. Вдруг Вовочка говорит:

— Пап, мне надоело смотреть эту фигню, когда я увижу, почему детям запрещается смотреть этот сериал?

Отец отвечает:

— Тихо! Сейчас сам увидишь.

* * *

Играет Вовочка в компьютер, общается по Интернету. Здесь подходит к нему отец и спрашивает:

— Вовочка, чем это ты занимаешься?

Вовочка отвечает:

— С девочкой хочу познакомиться.

Отец — возмущенно:

— Докатились, девочек уже ищут с помощью компьютера. В мое время все было по-другому…

— И как же было в твое время?

— Очень просто. Я их в карты выигрывал.

* * *

Урок биологии. Учительница проверяет домашнее задание:

— Итак, дети. Кто мне ответит на такой вопрос, почему рыба камбала плоская? Вовочка, может быть, ты ответишь?

Вовочка встает с места и отвечает:

— Потому и плоская, что с китом переспала.

Пораженная ответом, учительница говорит:

— Вовочка, немедленно выйди из класса!

Стоя за дверью, Вовочка прислушивается к следующему вопросу учительницы:

— Ответьте мне на другой вопрос. Как выдумаете, почему у краба глаза из орбит вылезают?

Не удержавшись, Вовочка распахивает дверь и отвечает:

— Да потому, что он все видел.

* * *

Ужин. Вовочка и родители едят, а мать при этом приговаривает:

— Ешь, Вовочка, кашку. Если будешь есть много каши, станешь большим и здоровым. Совсем как… (смотрит на толстого, лысого мужа)…хотя знаешь, сынок, пожалуй, можешь ее и не есть.

* * *

Вовочка готовится ко сну. Мама решила поцеловать его на ночь, подходит к двери и слышит, как Вовочка молится перед сном:

— Боженька, напоследок, не мог бы ты послать какую-нибудь одежду тем несчастным голым женщинам из того журнала, который каждый вечер читает папа.

* * *

Приходит Вовочка в зоопарк, папа его предупреждает:

— Сынок, ни в коем случае не целуй животных. Так можно подцепить какую-нибудь заразу, от которой потом не избавишься.

Вовочка:

— Не учи ученого, папа. Тетя Клава все время целовала своего кота.

— И что в этом такого?

— Да ничего. Только у ее кота крыша съехала: ходит на задних лапах и спит на спине.

* * *

Учительница спрашивает детей, на каких животных они хотели бы быть похожими. Они отвечают:

— Я хочу быть похожим на котенка.

— А я хочу походить на собачку.

Вовочка:

— Я хочу быть тигром.

Учительница, ошеломленная подобной новостью, спрашивает:

— Вовочка, почему на тигра? Он же страшный и клыкастый.

— Именно поэтому и хочу. Чтобы вас пугать.

* * *

Вовочка забегает домой и кричит отцу с порога:

— Папа, я четверку получил.

Отец, уставший после работы:

— Хорошо, поставь ее в холодильник.

* * *

Посылает мама Вовочку за продуктами на рынок и говорит:

— Значит, так: купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.

Вовочка пришел на рынок, занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо Вовочке на джинсы. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает: