Анекдоты про Вовочку - [12]

— Н-н-н-да-а-а! А фигово пока у меня реализована многозадачность…

* * *

Родителей Вовочки вызывают к директору школы:

Родители спрашивают неугомонного сына:

— Что опять натворил? Опять нам в школу идти?

— Да не ходите, чего по развалинам-то ходить.

* * *

Приехал к бабушке с дедушкой Вовочка и раскаивается в своих поступках:

— Простите меня, я летом съел варенье и сходил в банку по-большому.

— Говорил я тебе, бабка, дерьмо, а ты засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка надувает на уроке презерватив. Учительница выгнала его из класса, а после урока провела разъяснительную беседу:

Вовочка:

— Что, мне пригласить отца в школу?

Учительница:

— Да, и оставь презерватив у меня.

Вовочка:

— Да ладно вам, у папы свой есть.

* * *

На уроке биологии учительница спрашивает у класса:

— Что возбуждает человека?

Вовочка с последней парты поднимает руку:

— Голая женщина.

Учительница, возмущенно:

— Пригласи отца в школу.

На следующий день, после уроков, Вовочка остался один в классе.

— Где же твой отец?

— Мой папа сказал, что если вас возбуждает вид голой женщины, то не стоит с вами и разговаривать.

* * *

Увидел Вовочка, как его родители любовью занимаются, и спрашивает:

— Ты что, папа, делаешь?

— Да вот, сынок, мама сдулась, так я ее решил подкачать, а что?

— Теперь ясно — мама на курорте все время сдувалась, так ее каждый день какой-нибудь дядя подкачивал, а потом у одного насос засорился и мама его продувала.

* * *

Как-то раз Вовочка подходит к девушке с намерением познакомиться и представляется:

— BOND… JAMES BOND.

А она в ответ:

— OFF…..FUCK OFF!!!

* * *

— Не пей сырую воду— настоятельно сказала мама Вовочке, — и вообще, отойди от унитаза.

* * *

В школе проходил ремонт, и Вовочку классный руководитель заставила красить окна. Вовочка выполнил задание, и спрашивает у учительницы:

— Надежда Ивановна, а рамы красить?

* * *

В школе на уроке истории учительница спрашивает Вовочку:

— Кто брал крепость Измаил?

— Не знаю.

— Завтра приведи родителей в школу!

Приходит отец и возмущается:

— Мой сын ничего не брал.

Учительница в слезах бежит к директору, жалуется на коварного Вовочку. Директор успокаивает ее:

— Это очень жадный ученик, уж если чего возьмет, то никогда не отдаст.

* * *

Вовочку спрашивают:

— Как расшифровать ГИБДД?

Он подумал минутку и говорит:

Гони Инспектору Бабки и Дуй Домой.

* * *

Первоклассник Вовочка рассказывает друзьям про своих родителей:

— Мои родители очень бояться смотреть мультфильмы, когда начинается программа «Спокойной ночи малыши», они прячутся в спальной под одеяло и начинают дрожать.

* * *

Мать суетится на кухне, стараясь приготовить побольше вкусненького ко дню рождения сына, отец в это время накрывает стол. Вовочка кружится поблизости, то и дело норовя стащить что-нибудь вкусненькое.

— Мам, а мам, ты в торт сахар не клади.

— А что же тогда положить?

— Соль, перец, можно даже горчицей смазать.

— Но ведь такой торт будет невкусным?!

— От него у ребят животы разболятся, да и языки пожгут.

— Вот и отлично, будут в следующий раз знать, как мне самый маленький кусочек торта давать.

* * *

Как-то встретились вместе великие люди: Василий Иванович, новый русский, поручик Ржевский, Штирлиц и Вовочка.

Василий Иванович, с гордостью:

— Я один могу с отрядом белых справиться.

Новый русский:

— А у меня полно бабок, шестисотый мерседес, и самая длинноногая телка.

Поручик Ржевский:

— А я, господа, имел связь с самыми красивыми девушками.

Вовочка:

— Господа, а вы можете встать на девятиэтажный дом и помочиться?!

* * *

На уроке биологии учительница пропагандирует вред курения и алкоголя, при этом показывая опыты. Предметом наблюдения служит дождевой червяк. Его помещают в банку, потом добавляют туда же спирт, червяк погибает. Затем в банку помещают тлеющую сигарету, червяк тоже погибает. Учительница подводит итоги опыта:

— Ребята, какие мы можем сделать итоги по результатам опыта?

Поднимает руку Вовочка:

— Если человек будет пить и курить, то в нем не будут водиться червяки.

* * *

Вовочке родители купили компьютер, он его включил, долго сидел, вглядываясь в название каталога «Mydocu-l», и в конце концов изрек:

— Я, конечно, в этом жаргоне не очень понимаю, но по-моему, «мудаки» пишется по-другому.

* * *

На уроке биологии учительница задает вопросы ученикам:

— У кого самые большие яйца?

Вовочка поднимает руку:

— Наверное, у слона.

Учительница, недоуменно:

— Нет, не правильно. Ребята, самые большие яйца у страуса.

Вовочка выкрикивает с задней парты:

— Это у композитора, который вальсы писал?!

* * *

Как-то к Вовочке в гости приходит его одноклассница. Девочка одета в школьную форму, в руках держит портфель.

— Ты чего с портфелем-то пришла? Скромная одноклассница, удивленно:

— Нам же завтра в школу идти?!

* * *

Вовочка стоит, стирает свои свои трусы и причитает:

— Эх…, никому на этом свете верить нельзя. Никому. Даже себе! Ведь только пукнуть хотел!

* * *

Каждый вечер Вовочка выходил на улицу и начинал с силой колотить битой по мусорным бакам. Грохот стоял, как во времена Великой Отечественной. Сосед выглядывал в окно и громко кричал, а затем ругался, веля ему прекратить. На что Вовочка ему отвечал:

— Скоро я стану великим музыкантом и тогда, даже если вы попросите, я вам не сыграю.