Анекдоты про Россию - [9]

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

– Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

* * *

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

– Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

– ... и застрелил их лейтенанта.

В ответ – тишина.

– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

* * *

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?

Американец говорит:

– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.

– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

– А потом?

– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

* * *

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.

Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

* * *

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

* * *

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.

– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

* * *

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.

Первым выступает француз:

– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!

Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!

Вторым выступает американец:

– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!

– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

* * *

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.

Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.

Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.

Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!

Эхо: Где? Где? Где?

Эхо звучало два часа.

* * *

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

* * *

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:

– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.

Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.

– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

* * *

Встретились русская и француженка.

– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.

– Мне помогли строгие диеты.

– Можно я запишу?

– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

* * *

Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.

Англичанин начал расхваливать свою:

– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

* * *

Американец хвастает перед русским:

– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.