Анекдоты про Россию - [8]

Русский – с бутылкой водки.

Кто с чем возвращается с дня рождения?

Француз – с соседкой справа.

Англичанин – с чувством собственного достоинства, но на рогах. Еврей – с пирожком для жены.

Русский – с разбитой мордой.

Кто с чем просыпается на следующее утро (мысли)?

Француз:

– А ведь соседка слева тоже была недурна!

Англичанин:

– Не потерял ли я свое достоинство?

Еврей:

– А ведь там были еще и апельсины...

Русский:

– А ведь я ему тоже неплохо подбросил!

* * *

Германия, 2014 г. Два полицейских патрулируют ночную улицу.

Вдруг они замечают лежащего хорошо одетого господина, который на поверку оказался пьян до беспамятства.

Обыскав господина и открыв его паспорт, один полицейский говорит другому:

– Дывись, Мыкола, яка смешна фамилия – Мюллер!

* * *

Попали на необитаемый остров француз, немец и русский.

Прошла неделя, кушать хочется. Француз берет руку, отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя, кушать хочется. Немец ногу отрубает и говорит:

– На неделю хватит, а после кто и подберет.

Проходит еще неделя. Подходит очередь русского, он достает свой член. Все обрадовались:

– Ой, колбаска!

Русский:

– Сейчас, колбаска!!! Всем по йогурту и спать!

* * *

Французское кафе. К одиноко сидящей женщине подходит молодой человек:

– Мадам торопится?

– Мадам торопится!

– Мадам выпьет бокал шампанского?

– Мадам выпьет бокал шампанского!

– Мадам замужем?

– Мадам замужем!

– Не позвонит ли мадам мужу и не скажет ли, что ее изнасиловал неизвестный мужчина?

– Мадам позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал неизвестный мужчина шестнадцать раз!!!

– Шестнадцать раз?

* * *

Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.

Англичанин:

– В Англии принято после туалета мыть руки.

Русский:

– А русские на руки не ссут.

* * *

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

* * *

У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:

– Моника, кто?

– Двойня, мальчик и девочка!

– Сколько?

– Девочка – 2800, мальчик – 3200.

– ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!

Муж-эстонец:

– Лия, кто?

– Мальчик.

– Сколько?

– Семь лет.

Муж-голландец:

– Дорогая, кто?

Дорогая мужским басом:

– Дорогой, само решит, когда вырастет!

– Ну и правильно!

Муж-китаец:

– Ю-Ю, кто?

– Никого.

– Молодец, умница!

Муж-русский:

– Клава, кто?

– Сын.

– Сколько?

– Бери два ящика!

* * *

Поспорили англичанин, француз, китаец и русский, какой национальности Адам и Ева. Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, так как только джентльмен мог предложить даме половину яблока.

Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол-яблока. Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.

– Нет, – говорит русский, – они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!

* * *

Летят в самолете американец, немец и русский.

Пролетали над США, американец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок золота.

Пролетали над Германией, немец говорит:

– Мне для своей страны ничего не жалко!

И выкинул мешок серебра.

Пролетали над Россией, русский говорит:

– Мне для своей страны тоже ничего не жалко!!!

И выкинул бомбу.

Американец прилетает домой, а там все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

* * *

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь:

– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак...

Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...

Племя:

– А pусского мы съедим на ужин?

Вождь:

– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился...

* * *

Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.

Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:

– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!

Hемец восхищается, а pyсский говоpит:

– Да y нас в России этими цветами ж...y подтиpают!

Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:

– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!

Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:

– У нас такими цветами в России ж...y подтиpают!

Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.

Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж...y подтиpают.

Пpолетая Россию, pyсский говоpит:

– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!

А те говоpят:

– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!

А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:

– Ребят, вы че, кактyсами что ли?

* * *

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...