Анекдоты про Россию - [10]

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу только на танке.

* * *

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:

– Я могу съесть 400 бифштексов.

– А сколько это будет?

– Это теленок.

Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.

Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Джон и говорит:

– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!

– Это я съем, но где же теленок?

* * *

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.

Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.

Подошла очередь еврея.

– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

* * *

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.

– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту:

Иваныч, сгоняй-ка в 40-й отсек – жужжит там что-то.

Ну, Иваныч на мотоцикле и погнал... Часа через два возвращается и докладывает:

– Ничего страшного командир! Просто вертолет в форточку залетел, мотается вокруг лампочки, как не прикаянный, и жужжит, жужжит...

* * *

Утро англичанина: тихонько, чтобы не разбудить жену встает с постели, идет на кухню, открывает холодильник, жарит яйца и идет на работу.

Утро француза: встает с постели, жена не вернулась с вечеринки, идет на кухню, открывает холодильник, жарит себе два яйца и идет на работу.

Утро русского: просыпается, жена не вернулась с ночной смены, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет яйца и идет на работу.

Утро китайца: встает с постели, видит что жена ушла на курсы по бесплодию, идет на кухню, смотрит на то место где должен был быть холодильник, чешет себе то место, где должны были быть два яйца и идет на работу.

* * *

На дороге лежат часы. Проходящий мимо немец подбирает их, аккуратно вытирает, кладет на подставку и уходит.

Подошел англичанин, сверил со своим хронометром, поправил на 11 с половиной секунд, положил на место, пошел дальше.

Подходит Ваня.

– Часы? Часы. Идут? Идут. Пошли со мной.

* * *

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать?

Сели рыбу ловить, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:

– Добры молодцы, отпустите! Я по одному вашему желанию исполню.

Немец:

– Банку пива и домой.

Поляк:

– Банку пива и домой.

А русский:

– Ящик водки и всю компанию назад.

* * *

Создали американцы робота и пригласили русскую, немку и американку испробовать, сможет ли он заменить мужчину в сексе. Первой пошла американка. Выходит:

– Да, конечно.

Второй пошла немка. Выходит:

– Да, конечно.

Последней пошла россиянка. Час, два, три нету.

Потом крик:

– Я тебе покажу – батарейки сели!

* * *

Беседуют француз, американец и русский.

– У нас, – говорит француз, – считается признаком благополучия, если у тебя есть вилла, ферма и любовница.

– У нас страна побогаче, – говорит американец, – поэтому признаком благополучия считается, если у тебя две виллы, две фермы и две любовницы.

– А у нас, – говорит русский, – одни вилы на два колхоза и люби кого хочешь!

* * *

Мужчины хвалятся друг перед другом женами.

Американец:

– Моя жена изящна, как тростинка!

Француз:

– Моя тонкая, как былинка!

Русский удивленно:

– Что это за жены? Их же в постели граблями не сыщешь?

* * *

Поспорили немец, англичанин и француз, кто метче стреляет.

Первым стреляет немец. Посадил муху на забор и с 10 метров убил ее. Англичанин сбил на лету шмеля.

Выходит француз. Выпустил комара из коробочки, выстрелил.

З-з-з-з – продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

– Так ведь он же летает! – бросились к нему судьи.

– Летает и будет летать. А вот любить – никогда!

* * *

Поймали индейцы немца, поляка, русского и говорят им вот вам огненная вода, пейте сколько хотите и стреляйте вон в того орла на вершине горы, кто попадет, того наградим сокровищами, а кто промахнется, тому конец.

Выходит вперед немец выпивает рюмку стреляет – промахивается (уводят).

Выходит поляк выпивает рюмку – промахивается (уводят).

Выходит русский выпивает рюмку, со вздохом опускается на траву и начинает пить, вот кончается неделя, а вместе с ней и запасы огненной воды. Русский дрожащими руками берет в руки ружье с разворота стреляет по вершине, от орла летят перья. Удивленные индейцы спрашивают:

– Как же ты это сделал?

А он им в ответ:

– А чего особенного, из их ствола да все небо в попугаях.

* * *

Америкaнец:

– У нас был случай! Муж застал жену с любовником и убил его!

Француз:

– Вот-вот тот же самый случай. Так он убил двадцать человек.

Русский:

– У нaс у одного мужикa братa убили, так он всю страну перевернул, до сих пор не можем разобраться.