Анекдоты про Россию - [12]

Русский: А у нас ничего не нашли, что говорит о существовании беспроволочного телеграфа.

* * *

Устроили буржуи конкурс на предмет обучения кота говорить. Через некоторое время поехали проверять результаты.

Приезжают в Америку, смотрят: сидит здоровый, упитанный кот, вокруг все завалено сигарами и выпивкой. Спрашивают:

– Hу как, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают во Францию, видят: еще более раскормленный котяра, вокруг куча кошечек отборных.

– Hу что, говорит?

– Hет, не говорит.

Приезжают в глухую сибирскую деревню, заходят в дом, видят: здоровый такой мужик сидит и совершенно доходной кот рядом.

– Hу, говорит кот?

– Говорит.

– А как вам это удалось?

– Элементарно: утром подъем в 6:30, полтора часа пробежки по тундре, затем плотный завтрак, потом до 12 уборка снега...

Тут кот хватается лапами за голову.

– Ой, б...я.

* * *

Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой.

Американец:

– У нас ракеты Першинг так дальность полета 4000 км, а радиус попадания 1 м.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас небоскребы строят по 120 этажей и лифты поднимают за 4 сек.

И никаких перегрузок.

Все:

– Да!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещается и так понахохлившись понахохлившись.

Выпили по второй.

Американец:

– А у наших Першингов радиус попадания 100 м, а дальность всего 1000 км.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас лифты до 50 этажа нормально, а потом перегрузки и х...я всякая начинается.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а поприжавшись.

Выпили по третьей:

Американец:

– А наши Першинги или вообще не вылетят, или в шахте взорвутся.

Все:

– Да?!

Японец:

– А у нас эти лифты только до 20-го этажа, а выше пешим придется.

Все:

– Да?!

Русский:

– А у меня друг Коля. Так у него на х...ю 7 попугаев помещаются, так поприжавшись-поприжавшись, а у последнего все время лапка соскакивает...

* * *

Бухают 3 медика.

– Да, – говорит француз, – был у нас недавно потрясающий случай. Музыканту оторвало пальцы на руке. Сделали искусственные. И представляете – играет лучше прежнего.

– Ничего удивительного, – замечает немец. – У нас спортсмену ногу отрезало.

Так мы ему такой протез придумали, что он сейчас рекорды в беге ставит.

Иванов слушал, слушал и говорит:

– Все это у нас было. Я вот помню: во время войны отбили назад окоп, а там валяется на дне, простите, задница. Человека нет, а задница есть. Ну, естественно, пришили руки, ноги, голову... Сейчас бо-о-ольшим начальником работает.

* * *

Встречаются как-то 2 фермера, швейцарец и русский.

– Скрестил я как-то осетра с коровой, – хвастается Швейцарец, – Коросетр нам теперь дает и молоко, и масло, и икру.

– А я арбуз с тараканом, – отвечает русский, – теперь наш арбуз только взрежешь, семечки сами разбегаются.

* * *

Проходит международный конкурс говорящих задницей.

Hа сцену выходит француженка, поворачивается задом к микрофону:

– L'amour!

Гром аплодисментов, крики браво, ой-ля-ля, с галерки кто-то нетвердым голосом затягивает Марсельезу.

Когда зал успокаивается, на сцену выходит американка:

– I love you!

Бурные аплодисменты, быстро перешедшие в овации, публика в экстазе, вверх летят вырванные сиденья, на галерке завязывается драка...

Через некоторое время блюстителям порядка удается-таки навести порядок в зале.

Hа сцену выходит русская, мостится задом к микрофону и говорит хорошо поставленным голосом:

– Лев Толстой. Война и мир.

* * *

Большой прием в Кремле. Путин обращается к английскому послу:

– Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены...

Посол:

– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропал кошелек. Там 10000 фунтов.

Путин:

– А с кем вы общались на моем приеме? Кого бы вы заподозрили?

Посол:

– Вот этот господин с рыжими волосами. Мы обсуждали с ним проект приватизации.

Путин:

– О, не волнуйтесь. Я все улажу.

Посол:

– Приношу глубочайшие извинения за неудобства.

Путин покидает посла и через некоторое время возвращается к нему и возвращает ему кошелек:

– Это ваш? Забирайте.

Посол:

– А что же сказал этот господин?

Путин:

– Сказал? Да он ничего не заметил!

* * *

Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека. Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

* * *

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.

Спрашивает Путина Сталин:

– Могу я тебе как-нибудь помочь, а?

– Почему у нас все плохо, экономика разваливается. Что мне делать?

Сталин, не задумываясь, отвечает:

– Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.

– Но почему именно в голубой?

– Я так и предполагал, что по первому вопросу возражений не будет.

* * *

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется «Хозяин Шойги».

* * *

Заходит офицер в казарму перед выборами президента, чтобы проконсультировать солдат:

– Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте в бюллетене напротив плюс, если против, то минус.

* * *

Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин! (все встают).

Входит Путин: Ну что же вы, садитесь! (всех сажают).

* * *

Путин в бытность премьером сидит в кабинете. Телефонный звонок. Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит: