Анекдоты обо всем - [59]

– Как это им удается не упасть в пропасть?

– Дело в том, – ответил Толстой, – что это особые коровы. С самого рождения у них две правые ноги вдвое короче левых. Благодаря этому они ходят вокруг самых высоких вершин и не падают. Помните, как у Дарвина: приспособились к условиям окружающей среды.

– А если они захотят пойти в обратную сторону?

– Ничего не получится. Коровы сразу же упадут в бездну. Они могут ходить только по кругу.

– А если коровы выходят на гладкое место?

– Для этих случаев у каждого горца есть костыли, предназначенные специально для таких коров. Привинтив их к коротким рогам животных, горцы смело выпускают коров на гладкие места.

– Поразительно! – воскликнул приезжий и, достав блокнот, начал записывать все услышанное от писателя, не подозревая, что над ним подшутили.

***

Знаменитого эстрадного певца спрашивают:

– Это правда, что вы теперь поете под фонограмму?

– Верно. А под водочку и сплясать могу.

***

Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.

– О'кей, я беру сценарий, – сказал босс.

– Не понимаю, – сказал режиссер, – что вам в нем понравилось?

– Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!..

***

Как говорят, французский философ Вольтер шел однажды по улице и увидел в окне дома одного богача множество париков. Его реакция была следующей:

– Ну надо же! Столько париков для человека, у которого нет головы!

***

Говорят, великий русский баснописец Иван Андреевич Крылов был очень неряшлив в одежде и не любил мыться. Однажды, собравшись на маскарад, он спросил приятеля, как ему одеться. Тот сказал следующее:

– Ты бы, Иван Андреич, вымылся, причесался, одел чистую одежду, и тебя никто не узнает!

***

У одного скрипача спросили:

– Вы так замечательно играете! Наверное, у вас скрипка Страдивари?

– Да нет, моя собственная…

***

Однажды баснописец Крылов решил прогуляться по улицам Петербурга. Проезжавшая мимо веселая компания решила подшутить над его тучностью, и один из молодых людей крикнул:

– Смотрите, вот идет большая туча! На что Крылов ответил:

– Действительно, туча. То-то я слышу – лягушки расквакались!

***

У известного актера спрашивают:

– Что для вас самое трудное в вашей профессии?

– Самое трудное – это то, что я делаю до завтрака.

– Что же?

– Встаю с постели.

***

Встретились два пианиста. Один рассказывает другому:

– Вчера мои соседи так стучали в мою стену, так стучали!

– И что же ты сделал?

– Ничего. Продолжал играть свои гаммы.

***

Пианист женился. В первую ночь он лег в постель и спрашивает у жены:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя?

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя?

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:

– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:

– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:

– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:

– Сделай мне что-нибудь приятное.

Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:

– Я люблю тебя. Жена:

– Ниже. Он басом:

– Я люблю тебя.

***

Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:

– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:

– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!

***

Однажды у Мопассана спросили:

– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:

– Приходить домой на два часа раньше!

***

Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:

– Рубенса.

– Почему именно его?

– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.

***

Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:

– А вы читали «Ромео и Джульетту»?

– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.

***

Объявление по радио:

– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!

***

Хороший индеец – мертвый индеец

***

Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:

– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?

– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.

– А что ж он тебе говорил?

– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

***

Подходит как-то к вождю молодой индеец и спрашивает:

– Великий вождь, а скажи, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина? Вождь задумался, закурил и ответил:

– Женщина.

– Но почему?

– Представьте на секунду, что у тебя чешется ухо. Ты почесал его своим пальцем. Когда ты опустил руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?