Анекдоты обо всем - [57]

– И что это за мода такая пошла – все время прыгать по сцене?! Тот отвечает:

– Дело в том, что в движущуюся мишень попасть значительно труднее…

***

Однажды министр культуры Екатерина Фурцева подошла к знаменитому пианисту Святославу Рихтеру и сказала:

– Что делать? Этот ужасный Солженицын живет на даче у Ростроповича! На что Рихтер ответил:

– Действительно, ужасно! Ведь у Ростроповича на даче так тесно. Пусть Солженицын живет у меня!

***

Однажды знаменитый французский актер Жан Габен попал к дантисту, и тот удалил у него зуб. Через некоторое время актер получил письмо, в котором вместо счета была довольно большая сумма денег и записка следующего содержания:

«Уважаемый мсье Габен. Я продал ваш зуб одной из ваших поклонниц, из полученной суммы вычел свой гонорар, а остальные деньги посылаю вам».

***

Молодая актриса говорит коллеге:

– Я умоляю тебя, дорогая, не говори мне о нотариусах и адвокатах!

– Но почему?

– Я столько нервов потратила на получение наследства своего умершего мужа, что мне иногда кажется – лучше бы он не умирал!

***

Старушка пришла на экскурсию в музей. Долго ходила по залам, устала и присела отдохнуть в первое попавшееся кресло. Тут к ней подошел смотритель и сказал:

– Мадам, здесь сидеть нельзя, это кресло Людовика XIV. Старушка ответила:

– Ну и что? Его же сейчас нет. Вот когда придет, тогда я встану и уйду.

***

У одной знаменитой актрисы спросили:

– Кем бы вы хотели быть, если бы не были актрисой?

– Актрисой, – ответила она.

***

Встретились два старичка-интеллигента. Один говорит другому:

– Ничего себе, культурный обмен: мы им Ростроповича, Барышникова, Солженицына, а они нам – прах Шаляпина!

***

Однажды знаменитый комик Луи де Фюнес получил письмо следующего содержания:

«Уважаемый мсье де Фюнес! Еще полгода назад не было человека более несчастного, чем я. Я потерял работу, у меня кончились деньги, жена ушла к другому. Но теперь, благодаря вашему гениальному творчеству, у меня все наладилось. Дело в том, что мой дядюшка смотрел фильм с вашим участием и так хохотал, что буквально умер от смеха. Я получил громадное наследство, вернулась жена, и я совершенно счастлив! Поэтому теперь кино для меня – это лучший отдых. Да и жена каждый раз настаивает, чтобы я как можно чаще посещал ваши фильмы».

***

Встретились двое друзей, один из которых недавно побывал в театре. Второй спрашивает:

– Ну и как спектакль?

– Актеры играли так плохо, что когда Отелло начал душить Дездемону, публика долго аплодировала.

***

Встретились два писателя, каждый из которых считал себя великим. Первый говорит:

– Когда мне исполнилось восемнадцать, мама попросила меня бросить курить, чтобы курение не повредило моим умственным способностям.

– Почему же вы не послушались? – парировал второй.

***

Не очень симпатичная дама приходит к художнику, чтобы заказать свой портрет, и говорит:

– Скажите, а я действительно получусь на нем симпатичной?

– Конечно же, мадам, причем настолько, что вы сами себя не узнаете! – отвечает тот.

***

У одного знаменитого музыканта спросили:

– В чем разница между скрипкой и контрабасом? Он ответил:

– Контрабас дольше горит.

***

К одному знаменитому композитору пришел студент консерватории для того, чтобы показать свои сочинения. Сел за рояль, сыграл одну пьесу и собрался уже играть вторую, как маэстро остановил его и сказал:

– Больше играть не нужно. Ваша первая пьеса понравилась мне больше, чем вторая.

***

Одного знаменитого певца прошлого века, пришедшего на вечер, который устраивал богатый купец-меценат, попросили что-нибудь спеть. Певец сказал:

– Я бы с удовольствием спел для вас, да боюсь, что мое пение побеспокоит соседей – час-то уже поздний.

Жена купца поспешила его успокоить:

– Ничего-ничего, прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном – всю ночь спать не давала!

***

Одна известная писательница развелась и заявила репортерам следующее:

– На этот раз я и сама себя не понимаю! Как я могла выйти замуж за этого человека? Ведь каждый знает, что никакая женщина не согласится выйти на улицу в платье, которое носила другая. Но вместе с тем мы соглашаемся выйти замуж за мужчин, которые уже были женаты!

***

В конкурсе пианистов принимает участие очень красивая, но совершенно бесталанная пианистка. Один из членов жюри говорит:

– Боже, как она красива, просто вылитая Венера Милосская! Другой добавляет:

– Угу, ей бы еще руки пообломать для большего сходства!

***

Встретились писатель и критик. Писатель говорит:

– Я читал вашу статью о моем романе. Мне кажется, что она несколько суховата. Критик в ответ:

– Это потому, что ваш роман несколько сыроват.

***

У одной известной писательницы спросили:

– Почему красивые женщины интересуют мужчин больше, чем умные?

– Да потому, что слепых мужчин очень мало, а вот глупых – хоть пруд пруди!

***

Знаменитый русский композитор Танеев часто давал концерты, после которых благодарная публика одаривала его лавровыми венками. Но вот однажды композитор заболел и некоторое время не давал концертов. Тогда к нему подошла старушка, готовившая обеды, и сказала:

– Вы, барин, дали бы еще концерт, а то лавровый лист совсем кончился…

***

Однажды на премьеру симфонии известного композитора пришел мужчина, одетый в костюм для верховой езды. Композитор подошел к нему и вежливо поблагодарил. Тот недоуменно спросил: