Анекдоты обо всем - [58]

– За что вы меня благодарите? Композитор ответил:

– За то, что вы не привели с собой своего коня.

***

Однажды знаменитый композитор Иоганнес Брамс, который был признанным знатоком и ценителем вин, зашел с друзьями в ресторан. Хозяин подошел к нему, подал очень хорошее вино и сказал:

– Среди всех вин это можно назвать Брамсом! Брамс ответил:

– А не принести ли вам для нас вино, которое можно было бы назвать Бетховеном?!

***

Известно, что великий русский композитор Сергей Васильевич Рахманинов очень не любил фотографироваться. Однажды он сидел в ресторане и увидел, что находящийся неподалеку фотограф собирается заснять его. Композитор спешно закрыл лицо руками. Каково же было его удивление, когда на следующий день он увидел в газете фотографию со следующей подписью: «Руки, которые стоят миллион».

***

У одного известного писателя спросили, чем отличается графоман от настоящего писателя. Он ответил следующее:

– Графоманы пишут всегда, когда им только вздумается, а настоящие писатели пишут не по прихоти, а из-за денег. Вот я, например, пишу только в случае крайней необходимости в деньгах.

***

Один начинающий музыкант приехал покорять Америку. Репортеры просили его:

– Почему вы так скромно одеваетесь? Он ответил:

– Потому что меня все равно никто не знает.

Через некоторое время, когда он уже стал знаменитым, его снова спросили:

– Почему вы продолжаете скромно одеваться? Он ответил:

– Потому, что меня и так все знают.

***

Встретились два молодых писателя, один жалуется другому:

– Сколько бы рукописей я ни посылал в разные издательства – все они возвращаются обратно. Другой отвечает:

– А мне мои рукописи не возвращают никогда. Первый недоуменно спрашивает:

– Но как же тебе это удается? Тот в ответ:

– А я не пишу обратного адреса!

***

Встретились писатель и критик. Критик говорит:

– Я читал вашу книгу…

– Последнюю?

– Надеюсь…

***

На концерте обмениваются впечатлениями двое импрессарио. Один говорит:

– Просто уму непостижимо, до чего пустая голова у этой певицы!

– Ничего удивительного! Ведь голосу нужен резонанс!

***

Однажды во время боевых действий в 1812 году к князю Багратиону явился Денис Давыдов и доложил:

– Главнокомандующий Кутузов отдал приказ немедленно отступать, так как неприятель уже на носу! На это Багратион ответил:

– Если на вашем носу, то он уже близко и отступать действительно придется, если же на моем, то мы еще успеем отобедать.

***

Встретились два критика. Один говорит:

– Вы слышали, как не повезло писателю Тютькину?

– Нет, а что с ним случилось?

– Он упал и сломал левую ногу.

– Боже, чем же он теперь будет писать?!

***

На сцене театра актер изображает смерть героя. Он говорит очень слабым и тихим голосом. Тут из зала раздается голос:

– Громче!

Актер не теряется и отвечает:

– Он умирает, громче говорить не может!

***

Однажды Пикассо приехал в Лондон и, выйдя из вокзала, обнаружил, что у него украли дорогие часы. Полиция попросила художника вспомнить, не было ли рядом кого-нибудь подозрительного. Пикассо сказал, что был какой-то носильщик. Тогда его попросили набросать портрет возможного преступника. По этому портрету были задержаны бездомная старуха, самец орангутанга и три стиральные машины.

***

В оперный театр пришли молодожены. После того как спектакль закончился, жена говорит мужу:

– Я никак не могу понять, почему на первых трех рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

***

Начинающий поэт-сюрреалист вбегает в редакцию и говорит секретарю:

– Я хочу поговорить с редактором. Секретарь отвечает:

– К сожалению, его нет на месте. Поэт восклицает:

– Но ведь я только что видел его в окне! Секретарь:

– Да, но он увидел вас раньше!

***

Две дамы попросили пианиста аккомпанировать им во время пения романса. Некоторое время они пели слаженно, но потом сбились и стали петь врозь. Пианист попытался подстроиться под них, но, поняв невозможность этого, сказал:

– Дамы, я был бы рад, если бы вы сказали мне, кому из вас я должен аккомпанировать.

***

Знаменитый режиссер подходит к одной никому не известной молодой актрисе и говорит:

– Вам никто не говорил, что вы похожи на Мэрилин Монро?

– Не-ет, – краснея от удовольствия, отвечает девица.

– Ну и правильно, – говорит режиссер.

***

Однажды знаменитый баснописец Иван Андреевич Крылов заболел. На его ноге появилось заболевание «рожа», которое мешало ему ходить. Через некоторое время Крылов решил сделать небольшой променад по Невскому проспекту. Мимо в карете ехал его знакомый, который, высунувшись из окна, крикнул:

– Ну что, прошла ли рожа?

– Проехала! – ответил Крылов.

***

Встретились две певицы, которые друг друга терпеть не могли. Одна говорит другой:

– Я недавно застраховала свой чудесный голос на миллион долларов! Другая отвечает:

– Ну и что же ты купила на эти деньги?

***

Интеллигент спрашивает у нового русского:

– Скажите пожалуйста, что обозначает слово х…ня?

– Ну, понимаешь… Представь себе Ниццу, пальмы, лимузины, крутые телки из Playboy, мерсы и все такое… Представил?

– Да!

– Ну так вот. Все остальное – «х. ня»!

***

Однажды Алексей Толстой отдыхал в Кисловодске. Рядом с ним поселился человек, который никогда раньше не видел гор. Обратив внимание на то, что наверху, на большой крутизне, пасутся коровы, он удивленно спросил у Толстого: