Анекдоты обо всем - [60]

***

Встречаются два индейца-людоеда. Один несет пару черепов. Второй спрашивает:

– Куда идешь?

– Да вот иду тару сдавать.

***

У одного индейца не было детей. Чего они с женой только ни пробовали – ничего не получается. А у его соседа Остроухого Джо этих самых детей была целая куча. Вот бездетный и обратился к своему соседу за советом.

– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: камень и кусок мыла.

– А зачем?

– Hу, сначала берешь кусок мыла, ведешь жену к реке и хорошо моешь.

– А камень зачем?

– Затем берете камень и кидаете в мой вигвам. Я приду…

***

Два индейца разгадывают кроссворд:

– Женский половой орган из пяти букв?

– По вертикали или по горизонтали?

– По горизонтали.

– Тогда ротик.

***

Выловил как-то Чингачгук прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:

– Отпусти меня в реку, а я тогда исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:

– Желание-то у меня одно, но исполнишь ты его три раза…

***

В латинской Америке зашел турист в лавку одного индейца, вяло посмотрел на прилавок – там ничего примечательного: обычные побрякушки, мокасины, перья и все такое. Собрался уже уходить. Вдруг видит – у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) – Тутанхамон! VII век до нашей эры! Турист возвращается к продавцу:

– Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?

– Нет, нет. Ее так мои дети любят.

– Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…

– Нет, нет, не продается.

Наконец, на 150 долларах сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:

– Ваша кошечка, наверное, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?

– Нет, нет.

– Я вам 10 долларов за него дам…

– Ну что вы, это же Тутанхамон, VII век до нашей эры… Я так уже 87 кошечек продал…

***

Священник-миссионер провел много лет в индейских племенах среди аборигенов, которых он обучал религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя, и они пошли в лес.

– Это дерево, – сказал миссионер. Вождь повторил:

– Дерево.

Указав на камень, миссионер сказал:

– Камень.

– Камень, – повторил вождь.

И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку. Падре, очень смущенный, быстро произнес:

– Ехать на велосипеде. Вождь взглянул на парочку, вскинул свою базуку и убил обоих одним выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру и нравственности, а тут на тебе – такое зверство.

– Как ты мог? – обратился он к вождю.

– …Велосипед…мой… – ответил тот.

***

Идет по пустыне краснокожий. Идет день, два… Уже чуть ли не умирает от жажды. На десятый день видит – в далеке показалась вода. Обрадовался, подбегает ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит:

– Вода! Вода!

Тут ему навстречу из воды выходит бледнолицый и так же с радостью орет: «Земля! Земля!»

***

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:

– Значит, так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.

На следующий день он слышит, как звонит колокол, вскакивает на коня и несется во весь опор домой. Влетает во двор, а жена ему говорит:

– Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба так ругаются… У меня уже нет сил.

– Ну ты дура или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?

На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой и слышит от жены:

– Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с бельем, теперь надо все перестирывать…

Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:

– Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.

И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами, мул убежал… Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:

– Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит…

***

Подходит молодой индеец к вождю, который сидит у костра и покуривает огромную трубку. Скажи, о великий вождь, – говорит юный индеец, – а как ты даешь имена своему народу? Вождь затянулся и отвечает:

– Да очень просто – что первым увижу, так и называю. Вот, например, когда родился твой брат, в небе парил орел, и дал я ему имя Парящий Орел, а когда родилась твоя сестра, по прериям скакала лань, и я назвал ее Быстрая Лань. А почему ты спрашиваешь, Собачья Свадьба?

***

Путешествовал как-то один турист по Африке, смотрит – индейцы, думает – дай поближе подберусь, интересно все же. Ну и подобрался. А индейцы злые оказались, схватили мужика, привязали его к дереву и говорят:

– Выбирай, смерть или лялямба?