Анатомия шоу-бизнеса - [51]
8.3.2. Автограф-сессии. Есть чем прижать?
Проведение автограф-сессии для поклонников – отдельная статья. Казалось бы, всё просто: вот оторванный кусок туалетной бумаги, поставь «крестик». Но уверяю тебя, дорогой читатель, что жуть как неграмотно организованные подобные мероприятия, при которых страдают все, и музыканты и поклонники, встречаются часто и повсеместно. Все в таких случаях остаются крайне недовольными, словно их обвесили в советской бакалее. А таки регламент подобного действа изначально достаточно прост, если сделать всё точно, грамотно и профессионально. Мотай на усы, если отрасти успели. Место, где сидят музыканты, должно находиться на достаточном расстоянии от общей массы людей (хотя бы метров пять), из которой охранник «номер раз» даёт допуск «к телу» по три-пять человек. Помни, что многие люди пришли на подобное мероприятие впервые, они не знают, что делать, в растерянности. Поэтому охрана сразу должна им помочь в плане организованности. А это – вежливо и чётко выстроить людей в очередь. Девочки налево. Мальчики направо. Равнение на знамя. Шаго-о-о-ом… Шучу. Определить место, где люди будут проходить в порядке очереди к ансамблю на приём. Охранник «номер два», затейник-тамада, стоит возле самого места раздачи автографов и помогает чёткими указаниями растерявшимся людям, что и как им нужно делать, дабы не оплошать, всё сделать правильно, не выглядеть глупо, не задерживать очередь. Он должен предупредить, чтобы подошедшие люди заранее приготовили фотографии/плакаты/пластинки/что-либо ещё экзотическое на подпись в раскрытом виде (словно они на проверке документов при посадке в самолёт). И таки до лжно по-хорошему приучать людей к уважению, то бишь пресекать попытки дать на автограф обрывки салфеток, извозюканные оборвыши блокнотных пописюлек, замызганные автобусные билетики и прочую завалявшуюся в карманах канцелярию. Если гражданин артиста уважает, то будьте любезны подойти с фотографией, с пластинкой, с плакатом. По крайней мере, с чем-то, что не было найдено на помойке под ногами пятью минутами ранее. Охрана должна вежливо и твёрдо погрозить пальчиком в этом случае, мол, «ай-яй-яй, никакой культуры, не по понятиям, не в уважухе, не по-пацански». Засмущать до видимой краснухи лицевой. Охранник же должен пресекать попытки ошалевшего в радостях поклонника завести в подобном режиме задушевную беседу с артистами на предмет своих последних философских размышлений о бытии или желания услышать короткую лекцию по теме «Как таки стать звездой». Для подобных диалогов есть другие методы и способы. О них чуть позже. Или не будем. И ещё раз я постараюсь донести основную мысль по данному абзацу: растерянность людей на подобном мероприятии – естественна и ожидаема. Помните, это для вас, артистов, автограф-сессия – привычное ежедневное мероприятие, особенно в туре. А для многих поклонников, которые на неё, на сессию енту, таки пришли, подавив в себе застенчивость и нежелание выглядеть глупо, – для них это подвиг, который они совершают впервые в жизни. Там эйфория смешалась с состоянием аффекта, и человека кроет так, что многие наркозависимые позавидовали бы. Посему относитесь к поклонникам с пониманием и тактичностью (не путать со стратегией).
Здесь же жёсткое правило – дети всегда вперёд. Им первым должны достаться автограф, снимок на память, внимание. Не тупи, коллега, красивые молодые мамы это любят! Широкие в плечах папы оценят.
8.3.3. Фан-клуб. ¡El pueblo unido jamás será vencido!
Как правило, парочка идеологов мутит воду, выдумывая утопии в состоянии сомнительного кайфа от запрещённых статьями УК РФ веществ, а потом вдохновляет сотни тысяч людей эту утопию таки реализовать наяву и показательно. Так происходят революции. Почти всегда. Почти везде. Результаты бывают различными, но мы их тут касаться и не будем. Нас процесс волнует. Ибо фан-клуб – это командиры твоей армии, коллега. Это идеологи и политруки. Генералы песчаных карьеров. Кибальчиши. Иваны Сусанины и Павлики Морозовы. Таких искать на отдельной странице в Красной книге крупным шрифтом с заголовком «Ахтунг». Их не то что беречь, их на руках носить надо. Но без перебора, иначе попадёшь в раздел социальной помощи внезапно многодетным матерям. Никаких гонораров на алименты не хватит. В жизни фан-клуба нужно если не участвовать хотя бы эпизодически (для тебя часик с ними попить чайку в кафе да поболтать за жисть – мелочь, а для них – весь год вспоминать), то хотя бы посильно помогать им реализовывать их проекты и задумки, касающиеся твоей группы. Генерал своих полковников ценит и бережёт. Иначе вся армия к чертям собачьим шерстью облезет. При этом, дорогой артист, совершенно не обязательно собирать фан-клуб у себя дома на кухне, чтобы весь город знал, где ты живёшь. А ты на их месте что, не похвастался бы друзьям? А что знает один, считай, знают двое, а что знают двое – знают все. Не нужно панибратствовать, но и нос задирать ни к чему. Во всём в жизни, как правило, нужно соблюдать разумный и адекватный баланс, исключая ситуации, подпадающие под Уголовный кодекс.
