Аконит 2019. Цикл 2, Оборот 1 - [25]

* * *

Друзья, мы продолжаем наш вечёр. Надеюсь, вы не заметили, как прошёл денёк. И это всё заслуга искромётного пересказа моих любимых анекдотов про Чубакку и крокодила Гену.

Теперь же вспомним, чем завершался наш общесоюзный праздник.

Мэр города, восседавший за скромным обеденным столом в отапливаемом вагоне-ресторане, не отрывая взгляда от тарелки, дал отмашку свободной рукой в сторону участников, что ознаменовало старт гонок.

Стоит добавить, что угощения благородному градоначальнику были собраны голодающими Африки. Мэр столицы уже сказал сидящим на диете чёрным братьям свои «спасибки» перед приёмом пищи.

А как у него была элегантно заправлена салфетка за воротник, мамочки мои! Я горжусь нашим мэром! А как он грациозно ел черепаховый суп! Просто фантастика!

Но… не будем отвлекаться от прекрасного. Я всё ближе подхожу к апогею «Больных гонок».

Бесплатная регистрация, участников завершилась ещё неделю назад; после получения всех положенных денежных взносов стало известно число потенциальных счастливчиков. Их оказалось ровно 13. Все собранные средства, в том числе от продажи зрительских билетов, поступили в недавно созданный «Фонд неимущих олигархов» имени Алексея Ку Кудрина. Мы все прекрасно понимаем, как тяжело клиентам этого фонда от нескончаемых санкций загнивающего Запада. И обязанность граждан — помочь этим страждущим в это очередное нелёгкое для них время. Руководство нашего радиоканала присоединяется к этой акции и шлёт лучи искреннего добра и слова поддержки всем нуждающимся этого фонда.

Повсеместно на нашем празднике были запрещены безалкогольные напитки. Это ещё раз подтверждает, что наш мэр — народолюбивый человек. А врачи, из общества слепых производили профессиональный предварительный осмотр участников.

На воздушном шаре наши оголтелые комментаторы вели наблюдение за всеми участниками заезда. Благодаря этому, я смог слышать по радиотелефону, а сейчас передать и вам, как с самого старта: 1) лицензированный гопник помчался в одноколёсной мотоциклетной коляске (законно угнанной им первого апреля, прошлого года), отталкиваясь худой правой, ноженькой и держась левой рукой за борт, а правой — за пояс своих спортивных штанов «Абибас», ведь при такой натуге они. при. первом вираже порвались и уже после постоянно норовили слезть, как говорится, на три. буквы.

Это-то и доконало гопника, который напоследок показал всем жест: удар левой рубящей ладони в правый локтевой изгиб.

Здесь не место слабакам, парниша. Твои лучшие моменты жизни только в праздник дурака. Сегодня фортуна ему явно села на лицо.

А вот и 2) старая дева Фаина Максимовна на подержанном паровом трицикле, у которого переднее дутое колесо получает прокол уже после первых пятисот метров. Это колесо ей пришлось задрать повыше от земли, отчего Безумной. Максимовне непотрёпанная юбка закрыла обзор, а из-за общего крена труба выхлопа выдала о каменную плитку сноп искр, но Безумной. Максимовне только этого и надо, чтоб продолжить гнаться, к желанному финишу, свирепо рыча из глубокого горла и рокоча потасканным мотором.

Тут надо рассказать, что недавно в журнале «Star-Heel» Фаина Максимовна призналась в интервью Адриану Малахову, что раньше (до того, как решила вступить на стезю старой, девы) она поработала путаной на Транссибирской магистрали. Об этом вы прочтёте в свежем номере журнала «StarHeel».

Участницу поддерживал однояйцевый хор Турецкого. И с начала заезда вся. кучка исполнителей из двадцати мужчин растягивала припев её любимой песни: «Щина-на-на опа, щина-на-на-най, щина-на-на, щина-на-на, опа щина-на-най», что очень заводим участницу заезда.

3) Депутат Изюмов на затонированном трамвае с мигалкой не отставал хотя до этого подрастерял в скоростях при разгоне от постоянных перестроений между рядов.

Стоит отметить благостную новость, связанную с депутатом Изюмовым. У чиновника личный контракт на поставку шампуня для колоний и зон. Естественная шёрстка заключённых тоже требует ухода. Как говорится, с заботой о людях.

В случае победы, чиновник обещал горячий золотой дождь всем жителям Подмосковья от лица окружной администрации.

Наверное, все заметили, что трамвай переделан из батискафа, найденного во льдах замёрзшего Байкала. Круглое выпуклое стекло зеркально внутри, а снаружи оно — с прозрачной тонировкой. Депутату достаточно разглядывать себя за управлением машины, а вот граждане пусть видят, кто едет в чиновничьем трамвае. Ну что ж, очень всё разумно, и по-человечески можно понять старание чиновника на благо безопасности московских пешеходов.

Благодаря своему везению, ему всё же удалось подрезать 4) бездетную мать-героиню Галину, у которой на протяжении всей гонки эффектно скреблись об лёд детские саночки, запряжённые сорока кастрированными котами. И Галя тут же показала от обиды средний палец депутату и завернула за угол знакомого домишка, где жила её подруга-мать, чтоб в очередной стотысячный же раз поплакаться и рассказать о подлых мужиках.

5) Монах Ферапонтий на раритетном и беспомощном «Ламборджини Диабло», который отдала ему его гёрлфренд — послушница частного Стасом ихайловского монастыря Регина Ягодкова. Об этом подношении она сама и с превеликой гордостью похвасталась в своей колонке в глянцевой газете «Московский Космополитен». А как высказался сам монах: «Главное не победа, а причастие».