А шо? Анекдоты про хохлов - [5]
— Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
— А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
— Як шо?! Як шо?!! Написали «здорова»!! Нет бы написать «малэнька» или «як у всих»!!!
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
— Кум, шо будем спивать?
— Та погодь, кум, нога попала в колесо!
— О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие — как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
— А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
— Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
Хохол делится воспоминаниями:
— Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что, есть там что-нибудь?
— Уже ничего!
— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
— А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
— Сало! — орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
— Хохлы в деревне есть?
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
— Ты бачь, яка собака!
Два разведчика — казах с хохлом — сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал — прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Это другая кошка ползет!
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
— А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
— А я теперь незалежна зозуля, а «зо-зу» у меня не получается…
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
— Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
— Пошла отсюда на…
— Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
— Что, посылку из дома получил?
— Прислали, — отвечает хохол. — А ты что, сала хочешь?
— Ага.
— Ну напиши, пусть вышлют.
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
— Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
— Могу, — отвечает.
— А если вагон?
— Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
— Петро, ты иностранный шпион!
— Тю! Сдурела баба!
— Ты во сне по-русски разговаривал!
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
— А это что?
— Бананы.
— Дайте попробовать… Вкусно!
Негры:
— А у тебя что?
— Сало.
— Дай попробовать.
— А чего его пробовать? Сало — оно и есть сало!
Грицко и Петро заготавливают дрова.
— Петро, дай секиру!
— Та на, лови!
— Хе-е-е…
— Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
— А где вы моетесь?
— Так в озере.
— А зимой?
— Та шо там той зимы!..
Звонок из обкома председателю колхоза:
— Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
— Да хай клевещут, империалисты проклятые!
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
— Ты чего это, сосиду, убачил-то? — удивился хозяин.
— А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
— А ты шо, думал — я за миску холодца всего животину губить буду?
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье — и с двух стволов — бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
— Жинка!!! Ты дивись — вилы, як пушка, стреляють!
— Да ну?
— Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
— Подай сол.
— Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
— Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
— Шо?
Повторяет вопрос на английском.
— Шо?
На немецком.
— Шо?
