А шо? Анекдоты про хохлов - [3]
Нюхает, громко на все поле орет:
— Помогите-е-е!!! — И начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
— Та от собак ховаюсь.
— А чего морда в сметане?
— Та ото ж…
— Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
— Не говори, бабуля, что чернобыльские, — никто не купит.
— Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
— Дети, идите яблок кушать!
— Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
— Так ото ж…
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
— Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
— А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
— Ну шо, може, сальца?
Москаль:
— Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
— Хм, так это ты пить хотел!
Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Эт-то-о что-о у ва-ас?
— Це сало, но вы его есть не будете.
— По-очему?
— Та я не дам.
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
— Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
— Шо?.. Опять в кровать?!
— Та ни, — примирительно отвечает Оксана. — Борща налью!
— Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
— А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
— Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
— И не думал!
— Хотите горилки?
— Почему бы и нет?
— Ну нет так нет…
Два поляка сидят в баре, один говорит:
— Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки — и ему ничего не будет…
Через десять минут:
— Вот сейчас он выпьет еще стакан — и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
— А сейчас он выпьет третий стакан…
— Знаю, знаю, ему ничего не будет!
— Правильно, а вот нам пора уходить…
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
— Мыкола, горилки будешь?
— Давай.
— А Петро будет?
— Та вин же мертвый!
— Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ты куда, Петро, собрался? — спрашивает его жена.
— Та пийду трохи москалей постреляю.
— А ну как они тебя?
— А мене за шо?!
— Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
— Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
— А ядерные ракеты?
— Ну не помирать же им в одиночестве!
— И когда же это произойдет?
— Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
— Чем бандеровец отличается от еврея?
— У бандеровца обрез на боку.
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру — все умирают. Загнали хохлов, пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
— Шо це таке?
Никто не отзывается.
Плывет дальше — опять кто-то хвать за пятку.
— Шо це таке?
Опять молчание.
Плывет дальше — кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
— Шо це таке, шо це таке… Це — крокодил!
Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Е, — признается тот.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А шо, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
— Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
— Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! — кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
— Сало! Сало!
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть — и убежала…
Негр:
— Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
— На, зажарь мне его на сале.
— Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
— Нет у нас масла.
— Тогда зажарь мне его просто так!
— А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
— Сынку, ты шо робишь?
— Жить не хочу, батько!
— Подумай о детях, сынку, не делай этого!
— Нема детей у меня!
— Подумай тогда о батьке с мамкой!
— Нема ни батьки, ни мамки!
— Тода вспомни гетмана нашего ридного — Мазепу!!!
— А це кто такой?
— Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
— Во наелся, даже шевелиться тяжело.
— Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
— Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
