А шо? Анекдоты про хохлов - [6]
На французском.
— Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
— Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
— Ну и шо, помогло це ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
— Первое место заняла маска «лоха» — третий ряд восьмое место.
Из зала:
— Ой… а я ж не играв!
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
— Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
— А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз — туда-сюда, туда-сюда!..
— Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
— Як?
— Пи-иво (издевательски).
— Повбывав бы…
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку была…
— Так шо, мы все москали?
— Та не, то москали все хохлы.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин — опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
— Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
— А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
— Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
— Да куда ж ты столько льешь?!
— Так это ж тебе…
— А, ну тогда долей еще.
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
— Москалей нема?
Из зала:
— Нема, нема!
— Точно нема?
— Точно нема!
— Ну, можно и по-русски поговорить.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
— Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
— Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
— Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
— Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
— А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
— Неужели трупень?!
— Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
— Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
Армянское радио спрашивают:
— Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
— Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
— Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
— Москаленко.
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
— А она пять узлов сделает?
Хохол:
— Сделает.
— А десять?
— Сделает!
— А пятнадцать?
— Если с нас ласты не послетают, то сделает.
Конец ХХ века. В парижском кафе пожилой немец пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев — распивают из-под полы самогон и заедают салом.
Немец их спрашивает:
— Простите, господа, вы откуда?
— Да с Украины!
— А что это такое — Украина?
— Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
— А где это?
— Ты шо, спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо, Донбасс не знаешь?
— У моего отца там шахты были… Но это же Россия!
— Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн… Крым!
— Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
— Украинский! Державна мова!
— А как по-украински будет «нога»?
— Нога, дед!
— А «рука»?
— Рука!
Немец в недоумении:
— Ну а «задница»?!!
— Срака!
— Так вы из-за одной «сраки» выдумали герб, гимн и флаг?
Приходит кум к куме в гости.
— Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим…
На столе стояли две миски, кум взял себе большую и принялся есть.
— Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
— А ты из ее миски ешь.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
— Ах, гниды, всех наших жидиков покоцали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Пришел в гости к хохлу кум. Сидят они, горилку потребляют, и замечает хозяин, что кум все на сало налегает.
Жалко ему сала стало, он и говорит:
— Кум, ты это, помидорчиков-то соленых попробуй, острые!
— Та ни, у меня и сало не тупое…
— Мыкола! А почему тебя в партию не приняли?
— Та говорят, что на свадьбе у батьки Махно был, говорят — на гармони играл…
— Так ты скажи, что не был.
— Та як я им скажу, когда они тама танцевали?..
Хохол у хохла спрашивает:
— Как тебе Лужков?
— А что, классный мужик!
— Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
— Ну и шо, ты зато посмотри, сколько на нем сала!
На Западной Украине в роддоме родился ребенок-негритенок. Жена не знает, как признаться мужу в этом.
Наконец собралась с духом и звонит:
— Слушай, Ваня, у тебя сыночек родился, но он немножко не такой, как все, он другой!
— Что, москаль?
— Нет, негр.
— Фу ты, пронесло!
В Москве был проведен опрос:
«Как вы относитесь к украинцам, которые приезжают в Москву?»
