А шо? Анекдоты про хохлов - [7]
40 % ответили:
«А шо нам — нехай идуть!»
40 % ответили:
«Слюшай, дарагой, пускай едут, да!»
20 % ответили:
«А нам по барабану, мы не местные!»
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поехал до Москвы!
— Як — до Москвы?! Вин же дюже хворый! Может много людей заразить!
— От и Петро то же самое сказал!
Галантерейный магазин во Львове.
К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, скажите, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нема.
Покупатель уходит.
Другой продавец спрашивает:
— Ну и зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня товарищем назвал — нехай серпом бреется, гад!
Один украинец — это хохол!
Два украинца — это партизанский отряд!
А три украинца — партизанский отряд с предателем!
Украина. В маршрутке работает радио — идет детская викторина с географическим уклоном.
Ведущий задает вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой?
Мальчик отвечает:
— Житомир.
— Правильно, молодец, — подбадривает его ведущий.
Тетка в салоне:
— А почему не Херсон?!
Два украинских гаишника на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит документы, ржет и протягивает их другому:
— От, дивись, Обсерищенко, яка смешна фамилия — Зайчиков!
Темна украинская ночь, а сало треба перепрятать…
Ученые на Украине изобрели новое сейсмическое техногенное оружие под рабочим названием «Кто не скаче — той москаль!». Начали его хохлы испытывать — Крым отвалился.
Идут как-то по пустыне хохол и еврей. У хохла полный мешок еды, у еврея — мешок денег. Устали, остановились на привал. Хохол достает еду: свежие помидоры, огурцы, сало…
К нему еврей подходит:
— Слышь, дай поесть!
— Тю, давай мне мешок денег, садись да ешь!
— Да ты что, мешок денег за один раз поесть?
— Так ты походи по базару, поищи, может, где посвежее да подешевле найдешь…
Украина. Парень едет в лифте, лифт застрял. Вызывает оператора. Слышит:
— Якщо ви бaжaете розмовляти укрaинською мовою — нaтиснить «1». Если вы говорите на русском — нажмите «2».
Парень жмет на «2» и слышит:
— Ну шо, москaлику зaстряв?
Отец и сын стоят на остановке автобуса. Мимо проезжает милицейский патруль.
— Па! Це шо таке?
— Цементовоз!
— Так там же люди!
— Це не люди, це менты!
— Что такое счастье?
— Это жить в независимой Украине.
— А что такое несчастье?
— Это иметь такое счастье.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?
Берете лист бумаги, кладете на него гривну изображением политического деятеля вверх и обводите куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая.
Сидят два кума-хохла, выпивают.
Один говорит:
— Вот вступила Украина в ЕС. Ну и шо?
— Да ужас этот ваш ЕС — я без работы, жена полы в Италии моет, дочь проститутка во Франции, сын вышел замуж за немца… А во всем виноваты москали!!! Говорили нам: не вступайте в ЕС, не вступайте! Знали ж, подлюки, шо мы назло сделаем!
Объявление в газете:
«Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому».
Заказал мужик иномарку, заплатил баксы — ждет.
Ему звонят:
— Приходите, смотрите, уже привезли — осталась только растаможка.
Осмотрел машину, все нормально. Открывает капот — там сидят два негра. Он к продавцу. Так, мол, и так — зачем негры?!
Ему отвечают:
— Негры — последнее слово, работают как дизель, только пить иногда надо давать.
Делать нечего — согласился. После таможни получает автомобиль, заводит, едет.
Вдруг слышит:
— Сало, сало давай.
Открывает капот — а там два хохла. Мужик разворачивается — и на таможню.
— Отдавайте мой дизель, сволочи!
Встречаются два хохла, один спрашивает:
— Ты Степана Хмару знаешь?
— Ни, не знаю, — отвечает другой.
— А Степана Бандеру знаешь?
— О, Степана Бандеру знаю.
— Так от вин против Хмары — москаль.
Атрибуты нового русского: малиновый кашемировый пиджак, шестисотый «мерседес», сотовый телефон.
Атрибуты нового чукчи: малиновые наpты и шестьсот собачек в упряжке.
Атрибуты нового хохла: малиновые шаровары, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.
Завершился в Киеве парад, посвященный 60-летию изгнания фашистов с Украины. Летят в Москву Путин и Кучма.
Кучма спрашивает:
— Володь, как думаешь, если наш самолет разобьется, кто больше переживать будет — украинцы или русские?
— Да тут и думать нечего. Конечно белорусы.
— Почему?!
— Да потому что с нами Лукашенко нет.
Приехал москаль на Западную Украину, нужно ему с вокзала до аэропорта на автобусе доехать.
Подходит он к дедку и спрашивает:
— Дед, а где здись останивка?
Дед, доставая обрез:
— Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав…
Урок географии в украинской школе.
Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Москва и Пекин — на левобережье.
В роддоме одновременно родили русская, украинка и негритянка. Все прошло нормально. Отцов пускают в палату к новорожденным.
Медсестра интересуется, смогут ли папаши определить, где чей ребенок. Предлагает отцам взять младенцев на руки.
