7 мифов о любви - [27]

Из крайности в крайность

А что если мы рассмотрим самый экстремальный случай. Что, если пострадал ваш ребенок? Конечно, не предполагается, что мы должны абстрагироваться. Конечно, мы не можем закрыть на это глаза. Разве в противном случае это не будет значить, что нам все равно? Этот вопрос тоже часто звучит на семинарах и тренингах.

Ответ тот же, механизм, действующий в сознании, тот же. Его просто очень сложно разглядеть и применить, потому что самую глубокую привязанность мы питаем к членам нашей семьи. Предположим, ваш ребенок сильно пострадал от рук недоброго человека. Что вы почувствуете? Что бы почувствовало большинство людей? Что-то между огорчением, болью и злобой, причем приступ злости длился бы дольше, чем другие чувства, и, вероятно, постепенно усиливался бы. Будто бы вам тоже причинили боль. А что в эту минуту нужно ребенку? Сочувствие, забота, сострадание, поддержка и ваш ясный рассудок, чтобы быстро принимать важные решения: «Немедленно в больницу!»

Образование здесь ни при чем

Такие темы, как любовь, эго и эмоции нельзя отдавать на откуп специалистам, потому что специалистов не существует. Любовь – это не академический курс, который можно изучить в монастыре или вузе. Именно в этих учреждениях мы доверяемся и полагаемся на тех, кого считаем авторитетами в вопросах, в которых сами считаем себя несведущими. Но домохозяйка или механик, которые занимались медитацией и в течение нескольких лет работали над развитием своей духовности, скорее всего, гораздо лучше представляют, что такое любовь, чем многие университетские профессора. Пытливый искатель, пытающийся постичь, почему он так много страдает, вероятно, гораздо лучше представляет, как образуется и функционирует эго, чем психотерапевт, получивший степень. В конечном итоге, в вопросах любви, эго и эмоций единственный авторитет – это вы. Лаборатория, в которой вы проводите свои исследование – это вы сами. Методы, которые используете, – медитация, созерцание и безмолвное размышление о том, что происходит… внутри вас!

Но если вы страдаете, вы не можете проявить заботу, поддержку, не можете четко мыслить и т. д. На самом деле, все это сейчас нужно вам самим, потому что вы сами страдаете. Человек, испытывающий эмоциональные страдания, не может должным образом помочь другому страдающему. Даже попытка перевязать рану может оказаться не очень успешной, если вы эмоционально подавлены или разгневаны.

Для многих «абстрагироваться» значит держаться с окружающими холодно, на дистанции и не показывать своей любви. Но это не так, это просто значит, что вы не страдаете, если страдают другие. Это значит, вы не отождествляете себя со страданиями окружающих. Это значит, что вы не поддаетесь вихрю их эмоций. Это означает, что вы можете оставаться спокойным, сильным, можете четко распознать и самостоятельно сформировать свою ответную реакцию на страдания окружающих и помочь им. Когда вы на эмоциональном уровне «реагируете» на боль других людей, это значит, что вы привязываетесь и начинаете отождествлять себя с образом их боли, который сами же создаете в своем разуме. Вы ошибочно принимаете себя за их страдания! Это игра, которую ведет ваше эго.

Хотя мы быстро учимся привязываться к таким внешним факторам, как статус, власть, деньги, привилегии, люди и их страдания, на самом деле в этот момент они не находятся по ту сторону нашего «Я». Они становятся образами и понятиями, которые мы создаем на экране нашего разума.

Мы легко привязываемся к таким материям, как идеи, воспоминания и, чаще всего, представления. Так же легко мы себя с ними отождествляем. Вы когда-нибудь спорите? Если вы спорите, это значит, что у вас есть мнение, а в основе вашего мнения лежит ваше представление. Когда другой человек высказывает мнение, противоречащее вашему, вы воспринимаете его представление как угрозу, но угрозу не только для вашего представления, но и для вас лично. Почему? Потому что вы не только привязались к своему представлению, но вы себя с ним ассоциируете. В это мгновение вы – будто бы ваше представление. Затевается спор, который может быть весьма горячим. Эта его характеристика свидетельствует о том, что вы снова страдаете. Но разве вы – это ваши представления? Разве это вы? Можно ли поменять свои представления? Конечно, можно. А кто производит эти изменения? Вы. Поэтому есть вы, а есть ваши представления. И вы и ваши представления – это не одно и то же.

Есть один надежный способ успокоить себя и своего собеседника прежде, чем разгорится спор. Нужно просто сказать: «Очень интересно. Я понимаю, почему вы так считаете. Но лично я придерживаюсь другой точки зрения. Расскажите мне поподробнее, что вы об этом думаете». В то мгновение, когда вы абстрагируетесь и перестаете ассоциировать себя со своим представлением, напряжение спадает, ваше сопротивление противоположному мнению сходит на нет, и общение продолжается в нормальном режиме. Этот метод срабатывает всегда. Вам просто нужно абстрагировать свое «Я» от представления, которое вы создаете и культивируете в своем разуме. Если вы, конечно, не из тех людей, кто провоцирует других на спор, чтобы обеспечить себя причиной дать выход своим эмоциям, своей злости, чтобы привести в баланс свое эмоциональное состояние. Об этом мы поговорим дальше.