500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [21]

* * *

– Тайна моего долголетия – чеснок! – хвастает старик-долгожитель за столом.

– Это ни для кого не тайна, – бормочет сосед...

* * *

Парень говорит красивой девушке:

– Я не пью, не курю и не матерюсь! А, б...я, опять бычок в пиво упал!!!

* * *

Маленький Вовочка – папе:

– Пап, а почему у дяди Феди волос на голове мало?

– Потому что он очень много думает...

– А почему у тебя много?

– Ешь молча!!!

* * *

Наркоман сидит и хватает замороженные пельмени. Входит его мать:

– Сынок, ты бы хоть их отварил!

Наркоман с испугом:

– Кто обкурился?!

* * *

Один голубой любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, его друг знал, что на тумбочке возле кровати его поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрепанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, милый!»

* * *

Двое голубых в доску пьяные выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль к дому, один – другому:

– Нам п...ст, – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. – Нам педерастит, – опять замолкает.

И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Утром голубой собирается в магазин, чтобы пиво было. Выходит он на балкон – дождь, ветер. Плюнул на пиво и опять под одеяло к другу.

Друг спросонья:

– Ты чего такой холодный?

– Дождь на улице...

– А мой дурак в магазин пошел!

* * *

Рыбачит фин без шапки. Холодно, уши у него красные. Подходит другой фин и спрашивает:

– Слушай, а почему ты без шапки?

– Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

– Ну, и что?

– Я ничего не услышал.

* * *

Приходит как-то басист на репетицию. Достает бутылку водки и ставит на усилитель.

– Ты че, очумел, что ли, на репетицию – с водкой!

– Я не на репетицию с водкой пришел, а на пьянку – с гитарой.

* * *

Один муж очень любил поесть, но его усердно сдерживала жена. Как-то она пошла на базар, а обжора поджарил себе мясо и только-только есть его собрался. Но неожиданно возвращается жена. Муж быстренько спрятал мясо за пазуху. Мясо припекает, а обжора-то втянет живот, то отпустит. Да, еще и подпрыгивает с ноги на ногу.

– Ты чего это? – спрашивает жена.

– Увидел тебя и обрадовался. А если бы ты пришла позже, радовался бы еще больше!

* * *

Жена подает кофе мужу, читающему в кресле газету. После первого глотка муж раздраженно кричит:

– Ведь ты прекрасно знаешь, что кофе я пью без сахара!

– Знаю, милый, но так хотелось услышать твой голос...

* * *

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

* * *

Спросили одного:

– Как это ты умудрился за короткое время из ничего иметь что-то?

– Твоя жена, готовя, к примеру «Плов по-египетски», запасается ветчиной, куриной печенкой. Так? А можно обойтись и без этого. Дальше. Сколько она риса бросает в котел?

– Ну... Сколько нужно!

– Вот. А моя каждый раз откладывает от порции полстакана для следующего раза. Отсюда и экономия.

* * *

Каждый мужик в душе хоббит: любит поесть, мотается в компании незнакомых мужиков и стремится выкинуть что-нибудь нужное в хозяйстве.

* * *

– А вы знаете, как появился Орбит?

– Это орка скрестили с хоббитом.

* * *

Идут хозяин и слуга по лесу. Жрать охота... Остановились на привал.

– Я пока посплю, – сказал хозяин, – а ты свари-ка мне кролика.

– Да, где ж я вам тут кролика возьму, хозяин? – удивился слуга.

– Бери, где хочешь, а только когда я проснусь, чтобы была крольчатина.

Через пару часов просыпается хозяин и видит: слуга возится с кастрюлькой, над которой поднимается аппетитный пар.

– Молодец, – сказал хозяин слуге, доедая жаркое, – а где ты все-таки кролика достал?

– Вышел я, значит, на поляну, – ответил слуга, – смотрю – кролик бежит. Я его камнем – шмяк! Он даже: «Помогите!» сказать не успел.

* * *

Из дневника вампира: «Кровь – овеществленный свет... и апельсиновый сок – овеществленный свет. Вывод: апельсиновый сок и кровь идентичны по составу... следовательно, все люди – вампиры».

* * *

– Чтоб ты захлебнулся! – сказал вампир вампиру.

* * *

Народная вампирская пословица:

– На чужой кровоток, не разевай роток.

* * *

Народная вампирская пословица:

– По кормежке протягивай ножки.

* * *

Парень, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою девушку:

– Что же хочет заказать, моя толстушка?

* * *

– Так переживаю, так переживаю...

– А в чем дело?

– Да, вот дочь замуж выходит. А она у меня ничего не умеет готовить.

– Не огорчайтесь! Еще неизвестно, сможет ли ее муж зарабатывать на те продукты, из которых она не сможет что-то приготовить!

* * *

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

– Эх, сейчас мяса бы...

– А может, свинью заведем?

– Да ты что: грязь, вонь...

– Да, ничего, может быть привыкнет...

* * *

Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: