500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [20]

– Ну что, не понравилось? Мне тоже...

* * *

Подбегает мальчик к милиционеру и говорит:

– Дяденька, разгрызи мне орешек.

Ну, тот помучался и раскусил. Мальчик убежал. Прибегает через полчаса. Опять:

– Дяденька, раскуси мне орешек.

Ну, милиционер добрый оказался, раскусил. Прибегает мальчик в третий раз – раскуси, мол, опять. А из дяденьки вся доброта вышла – задолбал его пацан. Он и говорит:

– Слышь, ну ты, тащи сюда все орехи, а то че по одному бегаешь?

– Да, а вы думаете, они на помойке кульками валяются?

* * *

Международный марафон по пустыне Сахара. Солнце, жара. На промежуточном пункте появляется ползком, измученный спортсмен из США:

– Пить!

Теряет сознание. Приползает измочаленный, француз:

– Пить! – хлобысть, тоже в обмороке.

Неожиданно появляется российский спортсмен, проявляющий чудеса выносливости – на своих двоих! Рожа красная:

– Закусить!

* * *

Раньше: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.

Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.

Сейчас: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак!

* * *

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.

– Вася, за что?

– Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

* * *

Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей...

А лев ему говорит:

– Братан, ты не путай. У тебя жена – корова, а у меня – львица.

* * *

Пьяный мужик в ресторане подходит к оркестру:

– Спойте мне песню, про погибший урожай!!!

– ?

– Hу, эту, «Яблоки на снегу».

* * *

– Вчера был в новой еврейской столовой.

– Ну и что ел?

– Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

– А почему же она еврейская?

– Да порции очень маленькие.

* * *

В ресторане:

– Вам кабанчика с перчиком?

– Нет, перчик можете отрезать.

* * *

– Что у вас в ресторанах можно посмотреть?

– Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест.

* * *

Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ – бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:

– М-м-м... Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более: если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?

– Расческой, а что?

* * *

Тамада произносит тост:

– Так выпьем, за наших прекрасных дам. Мужчины и теща пьют стоя!

* * *

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

– А почему Ленин в кепке?

– А у нас в Грузии все в кепках ходят.

* * *

Рецепт салата «Новогодний»:

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!!!

* * *

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.

Русский говорит:

– Я водки принесу.

Кавказец:

– Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

– А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

* * *

Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:

– Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?

– Я всегда оставляла его на ужин.

* * *

В гостях:

– Вы руки мыли с мылом?

– С мылом.

– Тогда чай будете пить без сахара.

* * *

Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодожены выходят погулять, а теща начинает мыть посуду. После возвращения молодых она говорит с укором зятю:

– У вас в сковороде что-то налипло, я пол вечера мыла, еле-еле отдраила. Что это такое было?

– Да, ничего особенного, мама. Так тефлон...

* * *

На кусте поспевают ягоды.

– Можно их есть? – спрашивает маленький Вовочка.

– А ты сорви, – говорит старший брат, – если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая у вас рыба есть?

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом, транспорта нет, бензина нет...

– А эта на такси добралась, что ли?

* * *

Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал – голодный, не выспавшийся, трезвый и злой...

* * *

– Ну, что по пиву?

– Нет, пиво я не пью! Как выпью, так в организме весна наступает...

– Что, кровь бурлит?

– Да нет, почки набухают...

* * *

Одна очень толстая девушка пришла к врачу.

– Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

– Ну, что ж, есть у меня хороший комплекс упражнений...

– Какие же, доктор?!

– Повороты головы слева направо, справа налево.

– Bcе? А когда их выполнять – утром или вечером?

– Когда вас угощают!!!