500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [19]

Ржевский (опять поднимаясь из салата):

– ...яичница делается так: на раскаленную сковородку кладется масло и яйца...

Все: «...ой, какой он милый, только пьяный, а так, очень хорошо себя ведет!»

Ржевский:

– ...но не всякий мужчина способен на это...

* * *

– Моня, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!

Моня:

– Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!..

* * *

– Тетя, ваш Изя газету ест!

– Пусть ест, она вчерашняя...

* * *

Мадам Рабинович в ресторане:

– Официант! Воды! Сердце жжет!

Официант подбегая:

– Мадам Рабинович, умоляю. Выньте грудь из борща.

* * *

Изя пьет пиво в кафе. Моня говорит ему:

– Загляни в свою кружку! Там плавает муха.

Изя:

– Всего одна? Ну сколько она может выпить?

* * *

– Правда ли, что бутерброд всегда падает маслом вниз?

– Истинная правда.

– Что же мне делать? Мой бутерброд упал маслом вверх.

– Так ты намазал масло не с той стороны.

* * *

Сара пришла к раввину за помощью:

– Ребе, что мне делать? Пять лет назад мой муж вышел за фасолью и с тех пор о нем ни слуху, ни духу.

Ребе после некоторого раздумья:

– Я думаю, пора открыть банку с зеленым горошком.

* * *

В кондитерскую заходит Изя и, видя молодого продавца-еврея, спрашивает:

– Пряники свежие?

Моня тихо отвечает:

– Пряники не советую. Они старые и заплесневевшие.

– А печенье?

Моня:

– Возьмите лучше пряники.

* * *

Мадам Рабинович предлагает гостям пирожные. Сара вежливо отказывается:

– Спасибо. Я уже съела одно.

Мадам Рабинович:

– Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто же считает.

* * *

Сара кричит с кухни:

– Моня, куру нести?

Моня:

– Нет, гости еще едят хлеб.

Сара кричит с кухни второй раз:

– Моня, уже можно?

Моня:

– Нет, гости еще не съели весь хлеб.

Сара кричит с кухни третий раз:

– Ну что, можно?

Моня:

– Неси!

Тогда Сара приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола. Курица доклевывает крошки за гостями.

* * *

Моня собирает грибы. Изя:

– Выкини эти поганки!

Моня:

– Спокойно, Изя. Я на продажу.

* * *

Звонок по телефону:

– Простите, это вы вчера Изю из проруби спасли?

– Да (в предвкушении вознаграждения).

– Шапочку верните, пожалуйста.

* * *

Диетические продукты:

– для немцев – безалкогольное пиво;

– для русских – безалкогольная водка;

– для украинцев – обезжиренное сало.

* * *

Молодая жена:

– Теперь, милый, мы всю неделю будем, есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на 12 человек.

* * *

Болтают два холостяка:

– Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище!

– Почему?

– Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: «Возьмите чистую тарелку...»

* * *

– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.

– Он вам не поможет, у него вставные зубы.

* * *

На рынке:

– Сколько стоит эта лошадь?

– Но это курица, мадам.

– Я смотрю на цену.

* * *

Когда вы заметили, что у вас угнали машину?

– Вчера вечером – вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, смотрю, а машины-то нет!

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– На первое-второе рассчитайсь!..

* * *

Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: «Ничего себе пельмешек!»

* * *

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.

– Сколько с меня? – спросил кенгуру.

– Пять долларов, – ответил бармен.

Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал:

– Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.

– И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами...

* * *

Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».

* * *

Заходит новый русский с телохранителем в ресторан. (Шеи, как полагается, нет – голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:

– Вот наше меню.

– Нам черепаший суп.

– Сожалею, у нас такого блюда в меню нет.

– Так приготовь.

– Дело в том, что у нас и черепахи нет.

Новый русский жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передает ее официанту. Официант:

– Сейчас все будет готово.

Проходит довольно много времени и, уставший ждать, новый русский посылает охранника на кухню. Тот застает такую картину: повар с большим ножом стоит наготове и ждет, пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяется несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и со словами: «смотри, как надо», засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде которой застыл ужас, и охранник небрежно отрубает черепахе голову. Повар, не скрывая восторга, спрашивает:

– Вы, наверно, часто готовите это блюдо?

– Нет, я каждое утро завязываю шефу галстук.

* * *

Заходит голодный студент в столовую. Денег – на полхлеба. Огляделся, смотрит – за столом сидит мужик, читает газету, а перед ним – огромная тарелка дымящегося супа. Ну, студент быстро подумал, подсаживается к мужику и незаметненько так съедает всю тарелку. Тут видит – на дне клок седых волос и ржавый гвоздь валяется. Его, естественно, выворачивает обратно в тарелку. Тут мужик отрывается от газеты и говорит студенту: