500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [17]

– Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе – жаркое из кобры.

* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед – кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:

– Чего надо?

– Марка почтовая есть у вас?

– А марка зачем?

– После обеда привык почитать что-нибудь.

* * *

Посетитель в ресторане:

– Официант! Если это чай, то дайте сахар. А если суп, то дайте соль!

* * *

– Дорогая, почему в щах рыба плавает?

– Милый, это не щи, а уха!

– А почему тогда в ухе капуста?!

– Тебе не угодишь!

* * *

– Доктор! Все ли грибы может есть человек?

– Да. Но некоторые из них – только один раз.

* * *

МЕНЮ

НАПИТКИ

Морс «Чесночный»

Минеральная вода: «Ессентуки 17» и «Арзамас 16»

«Мыкола» («Кока-Кола» по-киевски)

Кумыс Доброй Надежды

Чифирь «Пиквик» (в пакетиках)

Компот из сухожилий

Сок маргариновый

Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев

Молоко парное, 28 копеек за пару

* * *

Встречаются два грузина:

– Слушай, Вано, я вчера прихожу дамой, хачапури, смотрю – жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Ну я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.

– Слушай, Гоги, а причем тут хачапури?

– Как причем – у русских блин, а у нас хачапури.

* * *

– Моя жена отвратительно готовит! – жалуется молодой муж. – Когда она берется печь пироги, то в качестве таймера использует детектор дыма!

* * *

Разговаривают две подруги:

– Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!

– Наверное, он спросил: «Ты станешь моей женой?»

– Нет, он сказал: «Убери деньги, я заплачу!»

* * *

В магазине:

– А эта шоколадка свежая?

– Свежая.

– Так она же изготовлена в декабре, а сейчас – октябрь!!!

– Так из будущего!

* * *

Хозяйке на заметку:

Мясо курицы станет нежнее, если перед приготовлением натереть ее изнутри лимонным соком. Не обращайте внимания на кудахтанье и хлопанье крыльев.

* * *

Рецепт приготовления курицы:

Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.

Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.

Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить, назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

* * *

Объявление: «Только сегодня! Только в нашей столовой! Супер акция!! Купи десять беляшей и собери СОБАКУ!!!»

* * *

– Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?

– Вкуснее коробки могут быть конфеты!

* * *

– Дайте, пожалуйста, один грамм сыра.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если бы я издевался, я бы попросил мелко нарезать!

* * *

Бомж забрел на дачу крутых, подходит к хозяйке и говорит:

– Мадам, сжальтесь, я уже целую не видел мясного!

– Несчастный... Маша, вынеси ему котлетку, пусть посмотрит!

* * *

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!

Под каждой седьмой пробкой – водка!

* * *

Покупательница спрашивает у торговки:

– Сколько у вас кур всего?

– Шесть.

– Выберите из них трех самых старых! Продавщица с готовностью быстро отбирает трех куриц.

– Вам упаковать их, уважаемая?

– Нет! Я беру трех остальных!

* * *

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему «Как правильно закусывать водку». Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет – красиво.

* * *

Мужик перебрал в баре и заснул за столом.

Подходит официант, будит его.

Мужик:

– Официант, счет!

Официант:

– Сто рублей.

Через пятнадцать минут мужик просыпается:

– Официант, счет!

– Сто рублей.

Мужик отдал деньги и опять на стол завалился.

Через некоторое время официант опять подходит к мужику:

– Мужик, очнись. С тебя 200 рублей.

– Не-е-е... Сто!

* * *

В вагоне-ресторане:

– Официант, я жду пива уже 200 километров.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я к соседке схожу на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Официант, что это за г...но вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

– Какие у вас огромные арбузы!

– Это не арбузы, это виноград.

– А какие у вас большие кабачки!

– Это не кабачки, это горох.

– А как у вас соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера!

* * *

– Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе?

– Хорошо, только обещайте в постели не курить!

* * *

Посетитель приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта:

– Что сегодня имеется покушать?

Официант, доставая меню:

– Один момент...

– Да, ну тогда мне два тюбика.

* * *

Хрен редьки не слаще, он длиннее.

* * *

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения!

* * *

– Зачем создали белый шоколад?

– Чтобы негры тоже могли им пачкаться.

* * *

В университете им. Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас отлично кормим!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

* * *

– Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки!