500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть - [23]

– Сходи, поешь...

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу.

Профессор:

– Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Студент:

– Конечно! Человек ест сидя, а скотина – стоя!

* * *

Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик – другому:

– Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы, наверно.

– Да нет, ты что! Это же волосы!

– Да нет, я тебе говорю – трусы!

Позвали официанта.

– Милейший, вон видишь ту девушку?

– ???

– Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там такое чернеется... Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.

– Ну, чего там? Трусы?

– Волосы?

Официант упавшим голосом:

– Какие трусы? Какие волосы? Мухи!!!

* * *

Телеграмма из сибирской деревни в ЦК: «Срочно пришлите вагон водки. Народ протрезвел, спрашивает, где царь батюшка».

* * *

Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает:

– Дай т...ну, все равно завтра ничего не вспомнит.

Т...ул, посадил в такси.

Таксист везет, думает:

– Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит...

Т...ул, привез в гостиницу, отдал швейцару.

Тот несет ее к номеру, думает...

Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бутылку водки. Бармен говорит:

– Вы же вчера вроде виски брали?

– Да, ну, у меня от виски так п...да болит!

* * *

Заходит один раз артист Тихонов в ресторан пообедать. Еще из дверей осматривает зал в поисках свободного места. Вдруг к нему подходит симпатичный молодой человек.

– Простите, вы меня не знаете, но у меня к вам огромная просьба: я здесь с девушкой, не могли бы вы опять выйти, потом снова войти и, проходя мимо моего столика, помахав рукой сказать: «Привет! Андрюша!!!»

– Ради Бога!

Тихонов вышел, снова вошел в дверь и, проходя по залу, помахал издали юноше рукой и громко сказал:

– Привет, Андрюша!

Андрюша медленно повернулся к нему, смерил презрительным взглядом и процедил сквозь зубы:

– Па-аш-е-ел бы ты-ы на х...й!!!

* * *

– Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!

– Как это тебе удалось?

– Выкинула его вставную челюсть!

* * *

Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:

– Скажите, милая, а вы любите попугаев?

– Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

* * *

К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:

– Садитесь, товарищ. Вы, конечно, беднячек?

– Да нет, Владимир Ильич. Есть коровка у меня.

– Ага, стало быть, середнячок?

– Да уж ладно, Владимир Ильич... Две лошадки у меня и коровка... Дети сыты, обуты.

– Ага, значит, кулачок. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, товарища... Но сперва чайку.

* * *

Мужик пришел в парикмахерскую. Парикмахерша ходит вокруг него и приговаривает:

– Ну, и шея, ну, и шея!!!

Мужик с гордостью:

– Ну, так пиво пью!

Парикмахерша:

– Да, ты хоть х...ен соси, а шею мыть надо!

* * *

Стенька Разин просыпается с похмелья.

Кричит:

– Есаул!

Подбегает есаул:

– Чего надо?

– Чо вчера было-то?

– Да, княжну утопил.

– За что?

– А так просто!

– Х...ен c ней, с княжной! Че еще было?

– Деревеньку соседнюю спалил.

– За что?

– Да, мужики с тобой пить отказались.

– Большая деревенька-то?

– Да, восемь сотен дворов.

– Х...ен с ней, с деревенькой. Че еще было?

– Да, ничего особенного: песни пел, матерился.

– Это плохо.

– Да, чего плохого-то?

– Перед коллективом неудобно.

* * *

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:

– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

* * *

Сидят в свежей, душистой куче навоза два червяка – отец и сын.

Сын говорит:

– Слушай, па, а как в яблоке жизнь?

Отец отвечает:

– Хорошо, сынок, хорошо.

Сын снова:

– А в апельсине?

Отец:

– Ну, там вообще, сынок, отлично!

Сын удивляется и спрашивает:

– Слушай, па, а че мы с тобой в г...не-то живем?

Отец делает умный вид и торжественно произносит:

– Понимаешь, сынок, есть такое понятие – РОДИНА.

* * *

Город. Тротуар. Жарко. По тротуару идет чуть уквашенный мужик, на коротком поводке у него крокодил.

– Мужи-и-ик! Асфальт горя-я-ячий, лапы жже-е-ет... Поехали на троллейбусе!

– Поехали!

Троллейбус. Народ. Жарко.

– Мужи-и-ик! В троллейбусе те-е-есно, на лапы наступа-а-ают, компостеры ще-е-елкают. Поехали на такси!

– Поехали!

Такси. Тесно. Жарко.

– Мужи-и-ик! В такси те-е-есно, ду-у-ушно, счетчик ще-е-елкает. Пойдем пешком.

– Слушай... Зеленый!!! Замолчи. Ведь брошу пить, ва-а-ще... исчезнешь!!!

* * *

Река. Всплывает крокодил. С очень большого бодуна. Тупо смотрит на дерево на берегу и, со скрипом ворочая мозгами, бормочет:

– Хочулия?...

– Могулия?...

– Гавнолия?...

– А-а-а! Магнолия!!!

* * *

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

– Ребята, давайте знакомиться! – радостно провозглашает она. – Вот тебя, мальчик, как зовут?