– Дорогая, открой.
– Иди, откуда пришел! Я так старалась, а ты!
Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
– Галя, открой...
– Не буду...
– Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
– Ну, ладно уж, заходи, циник...
* * *
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
* * *
– Официант! Что за цыпленка вы мне принесли – одна кожа да кости.
– Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.
* * *
– Официант, почему уха пахнет мылом?
– Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.
* * *
– Официант! Почему у вас жирные салфетки?
– Я не знаю, почему вы вытираетесь блинами!
* * *
– Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
– Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.
* * *
Муж возвращается домой пьяный и, чтобы не ругала жена, покупает букет цветов и коробку конфет. Придя домой, обнаруживает, что жены еще нет дома. Кладет конфеты на стол и, подставив стул, пытается достать со шкафа вазу, но теряет равновесие. Ваза разбивается вдребезги, и он садится в битое стекло. Ну, и порезал ж...пу. Стал возле зеркала, повернулся и начал порезы зеленкой обрабатывать.
Утром жена будит его и говорит:
– Ну, понимаю, нажрался вчера, конфет купил, чтобы не ругала, ну, понимаю, вазу разбил. Но зачем пол зеркала зеленкой измазал?!
* * *
Встает мужик утром с бодуна, смотрит в зеркало и говорит:
– Тут я, и там я...
Стук в дверь.
– Кто там?...
– Я.
Мужик с удивлением:
– И там я?!
* * *
– Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да, что ты, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
* * *
– Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
– В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!
* * *
– Официант! Почему вы подаете пищу в грязной посуде?
– Дело в том, что у нас очень много работников, и тарелки проходят через десятки рук.
* * *
– Долго мне еще ждать?! – сердится клиент. – Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
– Чтобы приготовить десять бифштексов, – учтиво отвечает официант, – нужно время, сэр!
* * *
– Официант! Мне эти бифштексы напоминают хоккейные шайбы, если я съем еще один, мне кажется, что я умру!
– А это и есть хоккейные шайбы...
* * *
– Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
– Все претензии к барану!
– А я к нему и обращаюсь...
* * *
Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:
– А почему меню у вас без цен?
– Не хотели сразу портить вам аппетит!
* * *
Судья обращается к обвиняемому:
– Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
– Конечно!
– А чем вы это можете доказать?
– ТАК ВЕДЬ КРУЖКА БЫЛА ПОЛНАЯ!!!
* * *
– А я утром после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
– Свеж, крепок и подтянут?
– Нет. Зеленый и весь в пупырышках.
* * *
Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.
* * *
– Да, сэр, мы очень современны, и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
