500 криминальных анекдотов - [12]

– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..

* * *

Судья:

– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!

– Да это была проба пера.

* * *

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

* * *

Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

* * *

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

* * *

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:

– Что, старый пень, ключи принес? Давай!

Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):

– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

* * *

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

* * *

К браткам приходят два чувака:

– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

– Ну нужны, а вы кто?

– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

* * *

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.

* * *

Из Дневника начинающего бандита:

...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...

...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

* * *

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

* * *

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

* * *

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

* * *

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

* * *

Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

* * *

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

* * *

Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

* * *

Беседуют два друга-киллера:

– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?

– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.

* * *

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.

А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

* * *

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

– Я Павлик Морозов...

– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

* * *

Диктор теленовостей:

– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

* * *

Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

* * *

Подсудимый:

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

Что вы на это скажете?

Адвокат:

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

* * *

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

* * *

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.

К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он говорит:

– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

– А теперь топай отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

– Все у них секреты, секреты...

* * *

Красивая блондинка заходит в магазин оружия.

– Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты??

– Нет, для защиты я найму адвоката!

* * *

На двери налогового инспектора весит объявление:

«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».

* * *

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.

В этот момент с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

* * *

В темной подворотне женщину останавливает грабитель: