500 криминальных анекдотов - [10]

Подсудимый:

– Щас вспомню... Было, только давно уже лет семь назад.

Судья:

– И чем же вы потом занимались?

Подсудимый:

– Сидел!

* * *

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:

– Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли!

Та резонно:

– А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

* * *

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:

– Пап, а я ведь беременна!

– Так! И от кого!

Та в сумочку лезет, листочек достает:

– Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

* * *

В тюрьме зек обращается к надзирателю:

– Гражданин надзиратель, не могли бы вы передать вот эти документы моему адвокату?

Тот возмущенно:

– Ага! Я прям щас так и разбежался адвоката твоего разыскивать!

Заключенный успокаивающе:

– А чего его разыскивать-то? Он тут же и сидит. В сорок пятой камере!

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, вы совершали кражи в одиночку или с напарником?

Подсудимый:

– Гражданин судья, конечно, в одиночку!

Судья:

– А почему?

Подсудимый:

– Так ты ж сам прикинь, где ж сейчас найдешь честного человека?

* * *

Судят чукчу за какое-то преступление. Судья:

– Итак, подсудимый, где именно вы провели ночь с 15 ноября на 18 марта?

* * *

Судья:

– Гражданин Федоров, вы только представьте себе всю низость своего поступка! Усталые люди крепко спят после тяжелого рабочего дня, и вдруг к ним среди ночи вламываетесь вы!

Подсудимый:

– Гражданин судья, да что ж это такое делается-то? Прошлый раз вы же меня судили за то, что я днем в квартиру залез, теперь судите за то, что залез ночью! Так когда же мне на работу-то ходить?

* * *

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы. Адвокат:

– Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?

Свидетельница:

– С друзьями в кафе...

Адвокат:

– А где вы были во вторник вечером?

Свидетельница:

– В гостях у подруги...

Адвокат напряженно:

– А что вы будете делать завтра вечером?

Вскакивает прокурор:

– Я протестую!

Судья недоумевающе:

– Почему же?

Прокурор гневно:

– На завтра я с ней уже договорился!

* * *

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:

– Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует?

Тот раздраженно:

– Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю...

Подсудимый с дрожью в голосе:

– Что, слишком суровый?

Адвокат:

– Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

* * *

Судья:

– Значит, вы признаетесь, гражданин Петров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа?

Подсудимый:

– А как же без глушителя-то, гражданин судья?... Зачем же человека будить?

* * *

Судья:

– Гражданин Иванов, решением суда вы приговорены к четырем годам лишения свободы. Вы что-то еще хотите сказать по этому поводу? Подсудимый:

– Гражданин судья, но ведь врач мне запретил сидячий образ жизни!

* * *

Судья:

– Гражданин Петров, так почему вы ударили соседа поленом по голове? Подсудимый:

– Да хотел я, гражданин судья, его монтировкой, но не нашел!

* * *

Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. Судья:

– Гражданка Петрова, что вы можете сказать суду в свое оправдание?

Подсудимая:

– Гражданин судья, я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература.

Судья:

– Да?... И какая же именно? Вы что, детективы, что ли, читать любите?

Подсудимая:

– Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: «Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се...»

* * *

Беседуют два уголовничка:

– Вань, а это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?

Тот гордо:

– Правда, Леш, правда...

– Во класс! И куда же она у тебя делась?

– Да продал я ее.

– Экая жалость! А почему?

– Так ты ж прикинь! Эта тварюга начала бросаться на меня!

* * *

Судят мужика за двоеженство. Судья:

– Гражданин Иванов, вы признаете себя виновным в том, что, состоя в законном браке с одной женщиной, женились еще на одной?

Подсудимый:

– Признаю...

Судья:

– А не могли бы вы объяснить суду, зачем же вы это сделали?

Подсудимый:

– Да я, гражданин судья, просто хотел доказать жене, что она врет...

Судья:

– Поясните, не понял?...

Подсудимый:

– Да эта дура всегда мне говорила, что ни одна красивая женщина за меня не выйдет!

* * *

В тюрьме:

– Сидоров! К тебе жена!

– Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

* * *

– Ну что, голубчик, – обращается к новому арестанту тюремный священник, – не водка ли привела вас в наши стены?

– Нет, вода.

– ?!

– Я был заведующим молочным магазином...

* * *

Судья:

– Почему вы угнали эту машину?

Подсудимый:

– Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда выйду на это свободу, съезжу на место и откопаю ее.

* * *

Идет суд.

– Подсудимый, признаете ли вы себя виновным в изнасиловании?

– Ни в коем случае! Я ее имел сзади, и она совершенно спокойно могла уползти!..

* * *