500 криминальных анекдотов - [13]

– А ну, живо раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– О, нет, я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

* * *

Замужняя женщина рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!

* * *

Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

* * *

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это – облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

* * *

Из милицейской хроники:

Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал «Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

* * *

Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:

– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!

– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

* * *

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

В...ал первый смертник второго, сидит, курит.

– Мы так не договаривались, давай теперь я тебя.

– Сколько лет сижу – такого наглого п...ра я еще не видел!

* * *

Обращается гражданин Пупкин в милицию с тем, что его обокрали.

– А что именно у вас украли?

– Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

– Перечислите, пожалуйста.

– Колода карт и открывалка.

* * *

Поль и Жак забрались в крупный ювелирный магазин на бульваре Сен-Жермен и после трех часов усилий вскрыли наконец сейф с драгоценностями, уложив все содержимое, они собираются возвращаться.

– Надо сосчитать добычу, – заявил Поль.

– Да брось ты. Завтра по радио сообщат сколько мы украли.

* * *

Группа террористов захватила заложников в Киргизкомерцбанке.

В заложники попадают русский парень и киргизкая девушка.

Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

– Пойди и убей девчонку!

Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

– Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

– Курулай.

Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

– Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

– Ну так убей парня!

Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:

– Ну, а тебя-то хоть как зовут?

– Иван... но друзья зовут меня Курулай.

* * *

– Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?

– Почему же, есть! И очень много. Но они все здесь...

* * *

В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика.

Прокурор умиляется:

– Ой, кто к нам пришел...

– Кто бабушку убил, – спокойно отвечает малыш.

* * *

– Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, – говорит судья пойманному вору. – Что же мне с вами делать?

– А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? – предлагает подсудимый.

* * *

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно – такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

Приговоренный:

– Что, уже?

Палач:

– Да!

Приговоренный:

– А почему я ничего не чувствую?

Палач:

– А ты кивни!

* * *

– Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Алена. У тебя есть алиби?

– Конечно, я в это время приканчивал Брауна.

* * *

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:

– На кого работаешь?

– Мур! – ответила та.

* * *

Свидание в тюрьме:

– У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?

– Никаких. Завтра меня будут оперировать!

* * *

В лагере один заключенный подходит к другому, хлопает по плечу:

– О, Колян! Сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно всматривается и говорит смущенно:

– Простите, я ошибся номером...

* * *

В тюремной камере:

– А ты из-за чего сюда попал? – спрашивает один.

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:

– Я к вам ненадолго. Только на две недели.

– На две недели? А за что?

– Убил будущего тестя и сжег невесту.

– И за это две недели?

– Да. Через две недели меня повесят.

* * *

Иванов проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.

– Что вы ищете? – спросил Иванов.

– Деньги, – отвечает вор.

– Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.

* * *

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.

Палач:

– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.

– Чтобы выдать им мой прах?

– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.