500 криминальных анекдотов - [15]

– Кто этот мужчина, с которым ты так вежливо поздоровался?

– Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

* * *

Две женщины отсидели вместе в одной камере десять лет и вышли одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

* * *

– Как поживает ваш муж?

– Он стал жертвой науки.

– Неужели рентгеновские лучи?

– Нет, отпечатки пальцев.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

* * *

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку...

И вот мышку недавно реабилитировали...

* * *

Разговаривают двое заключенных:

– За что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

* * *

Заключенный пишет своей жене:

«И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр».

* * *

Заключенные обмениваются рассказами о том, кто за что сидит:

– Тебя, почему арестовали?

– Занимался онанизмом.

– Разве это преступление?

– И еще какое: сказали, что разбазаривал семенной фонд!

* * *

Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает:

– Какой сегодня день?

– Понедельник.

– Ну, блин, и начинается неделька.

* * *

Двое в тюрьме:

– За что посадили?

– За браконьерство, рыбу глушил.

– И много рыбы набрал?

– После взрыва всплыло две плотвы.

– И за это тебе дали 10 лет?!

– Но за плотвой всплыли еще два водолаза.

* * *

– Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов, и каждое воскресение хожу на мессу.

– Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

* * *

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

– Ни с места! – крикнул блюститель порядка. – Ты только что украл курицу!

– Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

* * *

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм... Странное у вас представление о свободе.

* * *

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

– Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось...

* * *

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

* * *

– Черт знает что, – говорит грабитель в темном переулке, вывернув карманы случайного прохожего. – Действительно, у тебя ни копейки. Ну ладно, занесешь завтра в это же время. Я тут каждый вечер дежурю.

* * *

Грабители напали на прохожего.

– Да что вы ребята, откуда у меня деньги?!

– А ты кто таков?

– Инженер.

Тогда главарь шайки приказал:

– Петь, дай ему пару сотен!

* * *

– Эй, чувак! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

– Я погоду предсказываю.

– На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

– Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

* * *

Приобретайте Уголовный кодекс – самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

* * *

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?

Подпиши признание!

* * *

Сидит заключенный в камере и ковыряется в носу. К нему подходит сокамерник: «Кончай в носу ковыряться – плохая примета – на воле твою жену будут е...ть!» Заключенный подумал: «Главное чтобы она в носу не ковырялась!»

* * *

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

* * *

Редактор поправляет начинающего автора:

– Вот, тут вы написали «мимо прошли два человека в милицейской форме». Батенька, вы уж выберите, что-нибудь одно. Это же детектив, а не фэнтези!

* * *

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

– Скажите, у вас есть мышьяк?

– Простите, а для чего он вам нужен?

– Мужа отравить хочу.

– В таком случае я не могу вам его отпустить.

Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей – женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит:

– А, ну раз у вас есть рецепт...

* * *

Профессор права наставляет студентов:

– Дорогие мои, запомните раз и навсегда, что когда вы станете адвокатами, какие-то дела вы будете выигрывать, а какие-то проигрывать, но в любом случае вы получите за них деньги.

* * *

Разговор двух подруг:

– Меня вчера в церковь не пустили. Сказали – неправильно одета.

– А я оделась по всем правилам – платок, длинная юбка, длинные рукава широкой кофты, все в темных тонах. Так меня в милицию замели – приняли за шахидку...

* * *

У Путина пропали любимые лыжи. Звонит он Грызлову:

– Боря, разыщи тех, кто украл мои лыжи.

Через несколько дней Путин сам нашел свои лыжи на даче и звонит опять Грызлову:

– Боря, лыжи нашлись.