500 криминальных анекдотов - [16]

Грызлов ему в ответ:

– Очень жаль, у нас тут уже два олигарха в Лефортово сознались, что это они украли ваши лыжи.

* * *

– Потерпевший, вы можете припомнить особые приметы нападавших?

– Могу. У одного проломлен череп, у другого сломаны два ребра и отбиты почки.

* * *

Один тюремный надзиратель говорит другому:

– Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

– Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

* * *

Разговаривают за пивом два товарища.

Один:

– Я вот вчера пиво открыл, а на крышечке «Приз» написано. Сегодня пойду получать.

Второй:

– А я как-то пиво открыл, так на крышечке «Штраф» написано было. Думал – шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.

* * *

Как-то братки собрались на большую стрелку, и базар был буйный: почему у всех есть свои церкви и храмы, а у нормальных пацанов нет?

После бурной дискуссии порешили: скинуться по пол-лимона деревянных и отстроить свой храм... «Спас-на-Понтах»...

* * *

Криминальные новости:

Вчера в городе N был взорван банк спермы.

Погибло дело рук тысяч людей!!!

* * *

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли через неделю.

– У нас для вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.

– Давайте сначала плохую.

– Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды.

– А какая хорошая?

– Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.

– А какая великолепная?

– Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!

* * *

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

* * *

Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу.

В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывай котомки и складывай в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша, удалился в лес.

Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит – компания! Котомки-то отобрал, а побить – побоялся.

* * *

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:

– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж...пу!

– А кого убили-то?

– Депутата Государственной Думы.

– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

* * *

Ну не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички «стол заказан».

* * *

Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:

– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?

– Дай им 10 банок.

– Давала. Не берут.

– Предложи им 100 баксов.

– Предлагала. Не берут.

– Заведи их в свое купе и предложи себя.

– Заводила. Не хотят.

– Тогда гони их на х...й, это не таможенники...

* * *

Останавливает гаишник адвоката. Подходит не торопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:

– Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!

Гаишник, задумавшись, спрашивает:

– А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???

– Только записывает!

– Ну, тогда, (показывает «фак») счастливого пути!!!

* * *

– У меня украли паспорт.

– В милиции был?

– Был. Говорят, не они...

* * *

Командир ОМОНа отчитывает опоздавшего бойца:

– Ты, почему не был на утреннем разводе? Приезжал зам министра, был начальник УВД, а тебя нет!!!

– Товарищ командир, я как всегда проснулся вовремя, начал одеваться: майку, камуфляж, бронежилет, маску, два ножа за голенища сапог, два пистолета за пояс, надел каску, взял «Калашникова», у двери глянул в зеркало и наложил в штаны от страха.

* * *

Гаишник тормозит нового русского на «мерсе»:

– Вы превысили допустимую скорость, платите штраф!

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– А какой козел не любит много капусты?!

* * *

Бабушка рассказывает внуку сказку:

– И сидит человек и приговаривает, сидит и приговаривает...

– Бабушка, он, что ворчун такой?

– Да нет, судья он.

* * *

Один гражданин решил подшутить. Подошел к телефону-автомату, набрал номер:

– Алло, это КГБ?

– Да слушаем...

– Плохо работаете, – сказал и повесил трубку.

На следующем перекрестке:

– Алло, это КГБ?

К нему подходят сзади, хлопают по плечу:

– КГБ, КГБ. Как умеем, так и работаем.

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

– Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

– Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

– А я продал часы с кукушкой менту.

– Ну и что здесь такого?

– А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Посадили собаку охранять машину.

Утром пришли – колес нет. На стекле записка:

«Собаку не ругайте, она лаяла».

* * *

Летнее утро. Пост ДПС на пригородной трассе. Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.

– Ты чего, старая, делаешь?

– Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.

– Ты ее на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?

– Ну, конечно наест! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

* * *

Менты пишут объяснительную: