500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [2]

«На выходные Гидрометцентр обещает до 30 градусов... + 15 – в субботу; и + 15 в воскресенье».

* * *

В эскимосском стойбище летом расположилась метеостанция. Вскоре оттуда в бюро погоды приходит прогноз на всю зиму, что она будет страшно суровая. И он полностью оправдался. Ученые гадают, откуда эти наблюдатели, которые ни бельмеса не понимают в прогнозах, а могут лишь показания снимать с приборов, так все предугадали. Решили поехать на Север и разобраться. «Мы же находимся рядом со стойбищем эскимосов, – говорят сотрудники метеостанции, – и видим, они стали обкладывать чумы двойным слоем меха и снежных кирпичей. Вот и догадались». Пошли к эскимосам, а те объясняют: «Так к нам же рядом метеорологи подселились, видим, им двойной комплект дров завезли. Однако думаем, холодная зима-то будет».

* * *

Хилые пацаны (студенты) смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра:

– Ветер северо-западный...

– (в слезы) Опять на лекцию не попадем...

* * *

– А я вчера Бога видел на НТВ: – под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает.

* * *

Один новый русский показывает другому свою новую машину с открытым верхом. Рассказывает про все навороты, и тут второй спрашивает:

– А это что за кнопочка?

– А, это если, типа, дождь пойдет...

– Типа, верх поднимается?

– Нет, типа, дождь прекращается.

– Может, у ВВП в вертолете тоже такая кнопочка была?

* * *

– Какая сегодня температура?

– 16 градусов в тени.

– А на Солнце?

– 6000.

* * *

Синоптики ошибаются один раз... Но каждый день!

* * *

Синоптик диктует секретарше прогноз:

– В воскресенье небольшой дождь, температура...

– О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.

– Ну, хорошо, тогда дождь вычеркните.

* * *

– ПРОГНОЗ слышал?

– Нет.

– 30 обещают.

– градусов Цельсия?

– Рублей за доллар!

* * *

Диалог в метеорологическом институте.

– В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, – предсказывает опытный метеоролог.

Молодой ассистент растерянно наклоняется над снимками, полученными с метеорологических спутников.

– На основании, каких данных вы сделали такое заключение?!

– Я забыл сегодня свой зонтик дома, помыл машину и приглашен вечером на вечеринку в саду моего друга.

* * *

После взрыва на ЧАЭС.

– Каков прогноз погоды по Киевской области?

– Переменная облачность, ветер восточный умеренный. Максимальная температура воздуха 1500 градусов Цельсия.

* * *

Смотрит новый русский на новости по телевизору, там вещают:

– Цены на кофе и импортные коньяки повысились в 3 раза.

Новый русский:

– Ничего, пили, и будем пить!

По телевизору:

– Доллар вырос до 20 рублей.

Новый русский:

– Ничего, покупали «Мерседесы», и будем покупать!

По телевизору:

– Завтра в Москве дожди, ПОХОЛОДАНИЕ до плюс 3–5 градусов.

Новый русский:

– Вот сволочи! Ну что хотят, то и творят!

* * *

– Для чего Бог создал экономистов?

– Чтобы на их фоне хорошо выглядели СИНОПТИКИ.

* * *

Новости. Диктор телевидения:

– ... Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь о погоде: во второй половине этого месяца в Соединенных Штатах Америки ожидается резкое потепление и ураганные ветры, местами воздух прогреется до +15, +20 миллионов градусов...

* * *

Новый русский звонит в Гидрометеоцентр:

– Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете?

Вам что, на остальную Россию положить?

– Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...

– Да хрен с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

* * *

Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать:

– Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.

– Зачем?

– Лезь, сказал!

Женщина решила: что-то новенькое! – и залезла.

– Поливай! – покрикивает алкаш.

– Хорошо! Дождь идет!

– Топочи ногами! – продолжает алкаш.

– Хорошо! Гром гремит!

Женщина:

– А когда т...ся будем?

– Кто ж в такую погоду т...ся!?

* * *

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла... Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.

– Сейчас мы будем заниматься аутотренингом: представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец, его силы кончаются, и он падает на раскаленный песок...

Голос с края шатра:

– И з-з-замерз-з-з-ает...

* * *

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончаются синие карандаши.

* * *

Стоит человече да молится. Мимо лодка плывет. С лодки кричат:

– Давай к нам.

– Нет, вы плывите, меня Господь спасет. Следующая лодка плывет. Та же история повторяется. А потом еще одна с тем же результатом. Утонул наш бедняга. А, представши пред очи Господни, испросил Его:

– Отчего Ты не спас меня, Господи?

– Да уж как еще и спасать тебя, – был ответ:

– Я же тебе три лодки послал...

* * *

По центру оживленной автодороги идет старушка. Ее останавливает милиция:

– Бабушка, вы почему посередине дороги идете?

– Да, милок, по краю-то по радио дождь передали.

* * *

Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?