500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [5]

* * *

Дорогие радиослушатели! Если вам понравился прогноз погоды, напишите нам. Мы с удовольствием повторим его в наших следующих выпусках.

* * *

Осень. Середина сентября. Алкаш сидит на кухне, бухает. По радио передают прогноз погоды.

«На улице ожидается теплая безоблачная погода. Бабье лето».

На следующее утро алкоголик с бодуна выскакивает на улицу за пивом в майке, тренировочных штанах и тапочках. А там дождь, ветер и слякоть. Стоит алкоголик, дрожит от холода.

– Бабье лето, бабье лето...тьфу ты, б...дская осень!

* * *

Прогноз погоды.

Латвия – три-шесть. Литва – три-четыре. Белоруссия – четыре-один. Казахстан – один-пусто. Россия – пусто-пусто.

* * *

Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно подъезжает машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садиться в нее, и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза, и видит, что на водительском сиденье никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:

– Глянь-ка, вот он, тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали!

* * *

В такую погоду хороший хозяин не выгонит на улицу и собаку, а плохой – тещу.

* * *

А вот что может произойти вследствие плохой погоды:

В аэропорту нелетная погода. Рейсы задерживаются один за другим. Пассажиры злые. И вот проглядывает солнышко. Объявляют посадку на рейсы. Ужасная суматоха, путаница и неразбериха. И вот в одном самолете перед взлетом вперед выходит стюардесса и начинает говорить:

– Просим извинить за задержку. Спасибо, что летите самолетом нашей авиакомпании. Пристигните ремни, желаем, желаем вам приятного полета! Внимание, пассажиры, этот самолет выполняет рейс на Владивосток. Если вы сели не в тот самолет, то сойдите немедленно.

Тут распахивается дверь пилотской кабины, и оттуда красный как рак, с чемоданом в руке выбегает пилот:

– Ой, блин, ошибся самолетом!

* * *

Месяц март. Холодная, морозная погода, гололед. Встречаются два кота. Поговорив о делах насущных, переходят к делам любовным:

– Ну а как у тебя на любовном фронте? – спрашивает один кот другого.

– Да как тут может быть, если на улице холод собачий и лапки разъезжаются?!

* * *

Разговаривают отец и сын:

– Отец, почему в Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур... А вообще, знаешь, сынок, какая страна – такая погода.

* * *

Новые болезни нового века.

Трахома – заболевание, выраженное в необоснованной тяги к совокуплению, наступающее после просмотра эротической и порнографической видеопродукции. Легко излечивается просмотром новостей и политических телепрограмм.

Манимания – острое психическое расстройство, выраженное в навязчивом желании постоянно иметь деньги. Сопровождается дикими, необдуманными поступками, как-то: вкладывание денег в финансовые пирамиды, игра в наперстки, в лотереи, и другие подобные мероприятия. Лечению, к несчастью, не поддается.

Брехнит (брехноз) – психическое расстройство, выражающееся в спонтанных приступах лживости перед камерой. Одна из наиболее распространенных форм: брехноз погоды.

* * *

Сидит человек в баре, который находиться на последнем этаже небоскреба. Подсаживается к нему чувак и начинает заводить разговор:

– Как погода на улице?

– Да хреновая! Ветер какой-то странный.

– В каком смысле странный?

– Да выпрыгиваю из окна, а меня назад заносит!

– Да чего ты врешь!

– Не вру, честное слово, вот смотри!

Парень выпрыгивает из окна, и происходит именно то, о чем он говорил.

– Ого, вот это да! Сейчас я сам попробую!

Подходит к окну, прыгает. И, как это ни странно, камнем летит вниз!

К человеку подходит бармен и говорит:

– Ну и шуточки у тебя, Бетмен!

* * *

Телефонный звонок.

– Алло! Это бюро погоды? Примите заказ...

* * *

Наташа Ростова и поручик Ржевский прогуливаются по саду.

Наташа говорит поручику:

– Ах, поручик, взгляните, какая прекрасная погода!

Поручик Ржевский, задумчиво:

– Вы знаете, Наташа, просто не хочется.

* * *

В Риме солнце, в Париже с прояснениями, в деревне Гадюкино опять идут дожди...

* * *

Сообщение по радио:

«В связи с прошедшим праздником гражданской авиации и стоящей при этом холодной погодой предлагается перенести праздник на одиннадцатое сентября».

* * *

Последнее слово в прогнозе снова осталось за погодой.

* * *

Рассуждают синоптики о погоде:

– У природы нет плохой погоды – у нее есть только очень плохая погода!

* * *

Червяк, выползая из норы, видит своего брата.

– Не правда, ли, хорошая погода? – говорит он. Ответа на вопрос не последовало.

– Хорошо бы такая еще пару дней подержалась, – продолжает червяк.

Вновь в ответ молчание. Червяк вползает обратно, бормоча: