500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду - [4]

Тут в студию влетает разъяренный синоптик и орет в камеру:

– Завтра термометры х...й что покажут – за такую зарплату!

* * *

...И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился об лед.

* * *

Из прогноза погоды:

На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица.

* * *

У прихода нет плохой погоды.

* * *

Телекомпания «Метео-ТВ» протестует против плохой погоды и прерывает свои передачи.

* * *

Стоит тихая погода, в городе в зеленом скверике отдыхает старушка на лавочке, вытянув ноги. Мимо пробегает маленькая девочка с мячиком:

– Ля-ля-ля, ля-ля-ля. Ноги на х...й убрала! Ля-ля-ля, ля-ля-ля...

* * *

– Как так получается, – спрашивает дона соседка другую, – что, когда ты стираешь и вывешиваешь белье сушиться – всегда солнечная погода, а когда я стираю – всегда идет дождь?

– А у меня есть четкая примета, – отвечает та. – Если у моего мужа член с утра заваливается налево, – будет дождь, если же направо – будет солнце.

– А если прямо?

– Да разве ж тогда до стирки?!

* * *

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

* * *

Не браните погоду – если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

* * *

Разговоры о погоде станут интересными при первых признаках конца света.

* * *

Климат в Ирландии изумительный, но погода его гробит.

* * *

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

* * *

Метеорология: научное обоснование неверных прогнозов.

* * *

Есть люди, которые не верят даже прогнозам государственного метеорологического института, если не прочтут их в своей газете.

* * *

Точный прогноз погоды на завтра вы узнаете послезавтра.

* * *

Метеорологи лишь различным способом объясняли погоду, но дело заключается в том, чтобы ее изменить.

* * *

Были бы прогнозы, а погода будет.

* * *

Выпуск теленовостей. По окончании – прогноз погоды. На экране появляется обалденная девушка, явно фотомодель, и заунывным голосом начинает вещать:

– Добрый вечер, а сейчас прогноз погоды на завтра: в Магадане минус 30, в Чите минус 25, в Норильске минус 30, в Пскове минус 20, в Санкт-Петербурге минус 20, в Москве минус 20. Боже, скукотища-то какая...Задницу, что ли, показать?

* * *

Сидит лягушка на спине бегемота и страдает: «Погода хреновая...Мошкара не летает...И еще к заднице что-то прилипло...»

* * *

Жена говорит мужу, лежащему с газетой на диване:

– Хоть бы погулять пойти, что ли?! А то все время дома да дома сидим!

– Ладно! Как-нибудь выберем погоду поомерзительнее и прогуляемся.

– А почему поомерзительнее?!

– Да чтобы долго не мотаться!

* * *

Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.

* * *

31 декабря шел дождь. «Вот ведь странная погода! Дождь 31 декабря!» – ворчал Семенов. Но потом выглянуло солнце, и он пошел загорать. Вечером он нарвал в саду огромный букет цветов – к празднику. Хорошо все же встречать Новый год в Австралии!

* * *

Промозглая осень, моросит мелкий, противный дождик. На улицу выходит старый антисемит. Поеживаясь, цедит сквозь зубы:

– Какая мерзкая погода! Проклятые жиды!

* * *

Зима. Холода. Войсковая часть.

– Рядовой Губин, какая погода на улице?

– Не могу знать, товарищ прапорщик.

– Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!

– Дык как же?...Он же только выше нуля показывает...

– Твою мать, так переверни его!!!

* * *

Объявление в газете: «Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде».

* * *

Несколько признаков того, что вы живете в Швейцарии.

1. Ветер дует вам в лицо ВСЕГДА независимо от направления вашего движения.

2. Полумрак в дневное время для вас привычен, и при появлении солнца вы сразу же надеваете солнечные очки.

3. Летом вы катаетесь в жаркие страны, чтобы загореть.

4. Погода летом и зимой примерно одинаковая.

5. ВСЕ синоптики – полные придурки, которые получают деньги просто так.

* * *

– При хорошей погоде прогуляться в лес – одно удовольствие!

– А с привлекательной сексуальной девушкой – два удовольствия!

* * *

– Передаем прогноз погоды на ближайшие часы: Бр-р-р-р-р!

* * *

Ну и погодка! Да в такую погоду хороший сутенер ни одну проститутку на улицу не выгонит!

* * *

Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона:

– О чем вам говорят звезды над нами?

– Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?

– А мне они говорят о том, что у нас украли палатку!

* * *

Прогноз погоды на 1 января: по всей территории Российской Федерации расположилось тяжкое похмелье, а также обильные сушняки в центральном и северо-западном районах. Весьма вероятны также головные боли на западе Сибири.

* * *

А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика – плохие новости из Америки.

* * *

Прогноз погоды: местами снег, местами град, местами кислый виноград...

* * *

На радио «Эхо Москвы»:

– Сегодня, 22 апреля, солнце взошло в 6 утра, погода + 12 градусов.

Теперь мы вспомним, кто из знаменитостей родился в этот день... Хм, так, ну кто родился, все и так знают, а кто не знает, тем лучше и не надо...