Сколько мы с тобой вместе? Уже два года. И каждое наше общение — это как взрыв адреналина, как всплеск эйфории, как хождение по канату над пропастью — один неверный шаг и упадешь, разбившись в лепешку.
Чувства? Сначала было нечто, сродни спортивному интересу. Мне хотелось узнать, что же ты из себя представляешь, отчего вызываешь такой интерес у окружающих. И я узнал. Ничего нового. Возведенная стена из интриг и таинственности всегда привлекала народ. Я сам не заметил, как начал все больше погружаться в пучину общения с тобой. Несколько раз мы расходились, ссорились и снова мирились. А спустя год, услышав от тебя: «Я женюсь» — понял, насколько глубоко я погряз в тебе.
Мне в тот момент будто под дых врезали. Я тебя поздравил, даже нашел в себе силы отправить кучу смеющихся смайлов. А ты, сволочь такая, через день написал, что пошутил. Хотел проверить мою реакцию. Проверил, мать твою…
Я едва не рехнулся за эти несколько дней.
Ты неидеален, более того, в тебе собрались всевозможные пороки, которые только могут быть у человека: эгоизм, высокомерие, излишняя самоуверенность, снобизм, нежелание слышать других, стервозность и эксцентричность. Но до поры до времени я не замечал ни одного из этих пороков. Для меня было важно только наше общение. Обидно было только то, что за все время ты ни разу не прислал мне свою фотографию, каждый раз отказывался от скайпа, отговариваясь делами. Но я верил тебе и привязывался все больше.
Моя скучная жизнь с твоим приходом озарилась яркими красками. Я начал жить и радоваться жизни. Более того, всегда с негодованием и неприязнью относящийся к однополым парам, я сам влюбился в тебя.
— Ты скоро окончательно оголубеешь, — шутил ты, в очередной раз затевая со мной вирт. Я краснел, бледнел, пыхтел от смущения, но включался в твою игру.
— Я скоро окончательно сойду с ума, приеду к тебе и увезу к себе, — отвечал я, с каждым разом становясь все решительнее.
— Меня подожди, вместе сходить с ума намного интереснее, — отшучивался ты, а я чувствовал исходящее от тебя напряжение. Интересно, с чем оно связано?
Проходили дни, недели, месяцы. Я окончательно погряз в пучине страсти и любви. Без тебя становилось так плохо, что начинало ломать и крутить, выворачивая суставы, мешая дышать. Ты стал моим наркотиком, без которого невозможно было и дня прожить. Мне стало страшно. Я, неверящий в отношения по интернету, не признающий ни любви, ни дружбы — сейчас напоминал сам себе идиота, попавшегося на какой-то крючок, закинутый с определенной целью. Смысла которой я пока не понимал.
Однажды мы поссорились. Из-за пустяка. Что-то в твоих словах насторожило меня. Нечто такое, что впервые вызвало сомнения в твоей гендерной принадлежности. И я впервые задумался о том, что же я о тебе знаю? Как оказалось — ничего.
Я влюбился в призрака. В того, кого на самом деле не существует. Чтобы разобраться, мне пришлось снять розовые очки.
Все оказалось до банального просто и глупо. Я занялся расследованием. Учитывая наш огромный круг знакомых и друзей, правду оказалось узнать легко, хотя для этого мне понадобился месяц.
От вирта с тобой я отказался, чем насторожил твою и так вечно сомневающуюся во всем натуру. Ты стал нервным и раздражительным, постоянно срывался на ссоры и скандалы. Обвинял меня в холодности, засыпал подозрениями в изменах. Я ни в чем тебя не убеждал. Неверие — признак собственной неполноценности. А это как раз и убедило меня в том, что я сделал верные шаги, начав узнавать правду.
Несколько моих друзей решили мне помочь. И однажды мне прислали фото…
Глянув на изображение, я схватился за голову и с отвращением отвернулся от экрана. Сил смотреть на то, что мне прислали, не было. И это объект моих грез?
К горлу подкатила тошнота. Я знал, что инет — это в большей степени одна сплошная ложь. Но не до такой же степени!
На меня, улыбаясь, смотрело нечто, килограмм на сто двадцать. Оплывшее, одутловатое лицо пожилой тетки, неухоженной и страшной, как все семь грехов вместе взятых, вызвали такое омерзение, что я просто закрыл крышку ноута.
Надо успокоиться. Выкурив несколько сигарет, я вернулся. Моя решительность расставить все по своим местам возросла. Я снова открыл ноутбук, отослал фотографию тебе. А через пять минут твой профиль оказался удален. Я горько усмехнулся.
Несмотря на правду, образ, который ты себе создал… точнее создала, еще долго не давал мне покоя. Я не мог избавиться от него. Это стало навязчивой идеей. В каждом собеседнике я искал свой идеал, который показала мне ты. И не находил.
Обжегшись на молоке, дуешь на воду. Так когда-то говорила моя бабка. С этого времени я потерял доверие ко многим. В интернете вел себя по-хамски со всеми, ни с кем не заводил ни дружбы, ни, тем более, мифической любви. Теперь мне всегда казалось, что по ту сторону экрана находится такая же неуверенная в себе особа, которая пытается хотя бы в инете показать свое превосходство, раз уж в реале с этим все слишком плохо.
Горько и больно потом может быть обоим. И неизвестно, как повернется жизнь. Какие финты выкинет подсознание. Хорошо, если не закончится все самоубийством. Такие случаи с некоторых пор слишком участились.
